愛的是你不是愛情

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“不要緊，你去拉住林楚君。”我想爬起來，就在那刻，腹部傳來的一陣撕心裂肺的疼痛令我眼前發黑。

“隱墨——”

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我在醫院躺了三天。這三天，一直都是倪喜紅在照顧我。三天裡，我沒有說過一句話。我不想說，這個世界太聒噪，我想要安靜一點。我越不說話，倪喜紅就越緊張，她沒話找話地不停說著，她害怕我受不了這刺激而患失語症，她看我的眼神越來越憂傷。

“要喝水嗎？”

“該吃藥了。”

第116節：第七章　雪藏的真相（21）

“今天中午想吃什麼？”

“你得多吃一點，老人家說流產就像坐小月子一樣，如果不補好一點，到了老了，身上到處都會不舒服。”

“雞湯是羅唯親手煲的，你喝一點吧——”

我沒有理由不喝的，我不恨羅唯，我只是暫時不想見到他。對於羅唯，我始終是充滿愧疚，而這孩子來得真不是時候，所以老天都要拿走他。但我喝不下去啊。我的腦海裡總是出現那白色瓷盤裡盛著的暗紅血塊。偶爾醫院傳出來幾聲嬰孩的啼哭，也讓我的心一揪一揪地痛著。

這三天我想了很多，如果沒有林楚君那段插曲，也許我會和羅唯結婚，我會把孩子生下來，好好地照顧他（她）。雖然我不能做一個全心全意的妻子，但至少可以做一個全心全意的媽媽，給他（她）一個完整幸福的家庭。我的可恨之處，是拿他（她）作為報復這兩個人的棋子。

我常常看著窗外，窗外綠樹成蔭，天空的灰白雲朵迅速地移動著，太陽藏在雲層後面，放射出萬丈金色光芒，我在這片耀眼的光芒下，安靜無聲地流淚。我的孩子，再也看不到這明亮的世界，看不到陽光、樹木、雨露、雲朵。他（她）曾在我身體最柔軟最溫暖的地方自由成長，吸吮著我的血液，他（她）已與我融為一體，我們之間，曾那樣密不可分。而突然之間，他（她）的生命被意外終止。而這一切，何嘗又不是我親手造成的。

“你恨林楚君嗎？”倪喜紅給我拭去了臉上的淚，終於忍不住問了。

我遲疑了一下，搖搖頭，目光又移向了窗外。我恨不起她來，每當我恨她時，又覺得她的一生都是因為我和崔西晨造成的，心便像無數根針刺穿般疼痛著。從十三歲開始，她所走的每一步，都像烙印一樣烙在我的生命中，不可磨滅。

懊喪與愧疚成了我無法泅渡的深海。我的存在，對所有人來說都像是一種辜負。對爸爸，對媽媽，對隱畫，對琴姨，對林楚君，對崔西晨，對羅唯，對我腹中的胎兒，對我身邊的任何一個人都是辜負。對所有的人，我都充滿愧疚。

第117節：第七章　雪藏的真相（22）

既然林楚君愛羅唯，既然我不夠愛羅唯，那麼，我可以做的，就是放手。也只有放手，我才能釋然。

出院的前一天，林楚君來了。她捧著一大把粉色康乃馨，步履遲疑，笑容侷促。人也憔悴了一些，看上去有好多天都沒有睡好，雖然精心修飾過，眼中卻佈滿血絲。

剛剛從洗手間拿拖把過來的倪喜紅看到林楚君，面露難色。我住院之前宣告，不希望羅唯和林楚君出現在我的面前。我不想為難倪喜紅，朝她笑笑，示意我不要緊。

我安靜地看著林楚君，看著她把鮮花插進水晶花瓶裡，看著她坐在我床邊的那把椅子上，看著她用手捋捋並不凌亂的頭髮，看著她的嘴角一次一次地嚅動著，一副欲言又止的樣子。

過了一會兒，她才從那兩排碎玉般的齒間吐出“對不起”三個字。她低下了眼瞼，雙手放在膝間，左右不適。從沒有見她在我面前這樣卑謙，這樣拘謹。我相信，她的對不起是出自真心的。她複雜龐大的感情繫統，我能清楚它的每一條脈絡。如我一般，欲愛不能愛，欲恨又恨得不夠徹底，深陷其中，備感壓抑。

我搖頭。我不需要誰對我說對不起。對不起，無論什麼時候，對於已經成為事實的事，對於已造成傷害的事，它顯得過於蒼白和無能為力。而事情，如果拋去過程，簡單地從頭看到尾，是因為我辜負與背叛在先。我種的因，所以，我要嘗我得的果。我所付出的代價，是應該的，我所承受的痛苦也是理所當然的。

“不管你相不相信，我是真的很愛羅唯——”她舔舔有些發乾的嘴唇，看了我一眼，在確定我沒有任何厭惡的表情之後繼續說了下去，“如果說年少時，我為崔西晨放棄了我值得驕傲的體育，那是因為他對萬眾矚目的我從來不屑一顧，他的玩世不恭和