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不可能的。這是因為我覺得有人試圖在傷害我。
我知道這是陳安和“小廣播喇叭”麥可這兩個卑鄙的傢伙搗的鬼。
雪晴在決定分手那天對我跟往常一樣沒什麼區別。她向來話語不多，但愛笑。我們在一起時，她總是笑容滿面。那天她沒笑。她從前沒笑的時候多半是月經來了，臉色也蒼白。而現在，我想還是因為她媽媽的事兒吧？！我邊吃著她做的地道的武漢熱乾麵邊注意觀察她的臉。發覺她的臉跟從前來月經時一模一樣。
吃完雪晴為我做的熱乾麵後，我還在津津有味地舔著留在嘴角周圍的芝麻糊，高興地對雪晴說：“啊，真是好吃極了，我怕是一輩子也吃不煩你做的熱乾麵。”然後說道：“現在武漢的熱乾麵也吃了，知道是什麼味兒了。現在就差一樣兒，就是哪天你帶我到你們武漢的那個叫吉慶街的地方走走，怎麼樣？這不難吧？！”
雪晴沒有回答我。我朝雪晴看過去，原來雪晴在哭。我問：“出了什麼事兒了，雪晴？”
“洛科，我們分手吧。”雪晴把手捂住嘴唇，使自已平靜下來：“我知道你一直沒真正愛過我。”
我無言，我感到愧疚。好久才說：“可是，我們在一起不是很快樂嗎？”
“快樂不快樂是另一回事兒。我要的是愛情。”雪晴傷感地看著我，又補充道：“我很在意這個。而況，誰都看得出來你愛上了柳迎風小姐。”
我直愣愣地看著雪晴，想說點什麼，但嘴唇好像被萬能膠給粘住了似的，怎麼也打不開。
雪晴苦澀地朝我笑笑。眼裡分明在對我說：“看，我說得沒錯兒，你也預設了吧？！”
是啊，愛情？！這兩個字兒由雪晴的嘴裡說出來，一直跳到我心裡，我卻感到從未有過的沉重感和疑懼。甚至一時之間，我對愛情這個詞是怎麼定義的也弄不清楚它具體的含義。
愛情是先體驗，才會場感受到她的具體含義的吧。就象吃水果，吃過了才知道它的味道有多美。
我頓時感覺到我同阿雪晴在一起我給她的不是愛情。而更像是一種親情。近於兄妹之情。從雪晴那天想把她給我的時候起，我就感到，當我面對她的身體時我感到不迎風，近於一種犯罪。這的確於我不同尋常。
我知道我無法給雪晴需要的愛情。直到這一刻，我腦子裡還浮現出柳迎風小姐的面容。我說，我尊重你的選擇。這是什麼話？雪晴幾時還有過別的男孩嗎？我知道我詞不達意了。
雪晴轉身從椅子上拿起她的揹包就要走。走到門口，頭也不回的在原地又站住了。我想，倘若在她站定的那一刻我突然對她說句“雪晴，我愛你……”之類的話，我是一定能夠將她挽留的。
可是，我只是請求道：“我們以後還是好朋友，好嗎？”
雪晴看著我，不答。雪晴愛我，而且很深。我想她一時無法做到這一點。她需要時間。
從那天后，我有一個多月沒有再見到雪晴了。聽說也接戲去了。這不是沒有不可能的。我們這一屆表演專業班的不少女生都已經接過戲了。雪晴長得漂亮，清純，又有擋不住的青春氣質，雖然演不了深刻一點的角色，但演些偶像劇、文藝劇之類是不成問題的。
（）
武漢的那條著名的吉慶街，池莉小說中的那個叫來雙陽的女人賣鴨脖子的滿地油膩膩的街，我想，我恐怕這輩子都去不成了。我去做什麼呢？僅僅是為了池莉虛構的一個故事裡使用過的一個真實的背景麼？
這理由實在欠缺智商，也有點說不過去。
暑假來臨了。這不但不讓我感到高興，而且讓我感到有些惶恐不安。
學校的很多同學於一星期前就回家了。孤獨、寂寞、空虛、無聊，再加上北京這要命的夏天把我的生理和心理弄得一塌糊塗。
我想回南京度暑假，我想我家裡去年新買的櫃式空調吹出來的令人遍體通爽的冷氣；我想我的爸媽；我也後悔沒跟喜歡我的那個叫單純的女同學在回江蘇度假之前問我要不要跟她一起回去。我是極想去江蘇的，江蘇是全國有名的山清水秀的、避暑勝地。我拒絕單純的原因就是她問的那句：“跟我一起回江蘇怎麼樣？”我很在意很反感單純說這句話中的那個“回”字。這字兒顯得有些霸氣。好像一個男孩突然對一個女孩說，我睡了你，你從此以後就是我的人了。
我和單純還沒達到誰是誰的那一步。我只不過在與雪晴分手之後跟她親了一兩回嘴；我只不過是把手伸進她的衣服裡捏了幾分鐘她的Ru房，她就把我當作她的男友？
