活跳屍(弗蘭肯斯坦)

第26部分 (第2/4頁)

！他所承受的痛苦和我在報復他時所忍受的痛苦相比，根本不及千分之一。我被一種極端恐怖的自私控制著，而同時內心又不斷受到悔恨之心的譴責。你難道認為克萊瓦爾的呻吟聲在我聽來會像音樂般美妙嗎？我的天性原本充滿愛心的慈悲，但是苦難和不幸磨硬我的心腸，讓我充滿仇恨。但是我的良心卻承受不了這種變化的折磨。這種痛苦是你根本無法想象的。

“害死克萊瓦爾之後，我回到了瑞士。當時我心如刀絞，痛苦萬分。我非常同情弗蘭肯斯坦，我的同情接著又演變成厭惡，我簡直痛恨自己。可是，當我發現他——這個既塑造了我生命，同時又給我帶來無盡痛苦的人——居然還指望獲得幸福。他不斷的在我身上堆積絕望和痛苦，而自己竟然想去尋求情感和激情的幸福。這種幸福恰恰是我永遠都享受不到的。想到這裡，我整個身心都充滿了嫉妒和痛苦的失望，我的內心再次燃燒起復仇的渴望。

“我再次想起自己的恫嚇之詞，並決心將之付諸行動。我明知這樣做會給自己帶來致命的折磨，但是我已經無法控制自己，不得不被複仇的衝動驅使著。可是就在她死去的時候——不，那時候我並不痛苦，我已摒棄了所有的情感，抑制住了一切苦惱，在絕望中沉淪下去。我把邪惡認為是善良，我已經無法自拔了。我無從選擇，只能順從自己的本能和衝動。完成我邪惡的計劃成了我貪得無厭的慾念。現在這一切都結束了，躺在那裡的是我最後一個犧牲品。”

開始，我被他那番痛苦的表白打動了。但是我想起來弗蘭肯斯坦曾經說過，他能言善辯、善於花言巧語，而且當我再次看到朋友冰冷的遺體時，不由得怒火中燒。

“惡棍！”我說，“這倒不錯，他家破人亡明明是你一手造成的，你反倒跑到這兒貓哭耗子來了。你自己點著了整片房子，等房子燒光了，你卻坐到廢墟上，哀嘆房子的倒塌。你這個虛偽的魔鬼！如果你正悲嘆的這個人還活著，他仍然是你報復的物件，還會慘遭你該死的迫害。你現在所感受的並不是悲憫之心，你悲嘆只不過因為被你百般折磨的受害者已經擺脫了你的魔掌。”

“哦，不是這樣的，不是這樣的。”怪物打斷我的話，“因為我過去的所作所為，才會給你留下我用心險惡的印象。不過，我並不想求得別人的瞭解，我也從來沒獲得過別人的同情。當初我曾經追求過這些，因為我熱愛美德，對幸福和感情充滿了嚮往，我渴望別人能夠對我產生這種美好的情感。但是現在，這種美德對我來說已成了泡影，幸福和感情已經化為痛苦和可憎的絕望。我又憑什麼來獲得別人的同情呢？

“當痛苦來臨時，我很滿足於一個人默默承受。我死的時候，我也會很高興我的記憶中裝滿了仇恨和輕蔑。我曾經幻想過美德、名譽和歡樂，這種憧憬曾一度給我帶來慰藉；我也曾錯誤地希望會遇到一些不介意我外表的人，他們會因為我良好的品性而愛我。我的心中還一度充滿過崇高的榮譽感和奉獻精神。但是現在，我作惡多端，我已經淪為連最低賤的畜生還不如的東西。我所犯下之滔天罪行、我心腸之狠毒，我所遭受的苦難，在這世上都無人能比。當我回顧那一連串駭人聽聞的罪孽時，我簡直沒法相信，我和那個曾經對美德有過崇高追求，對善良有過美好的嚮往的人竟是同一個人。但事實就是這樣，墮落的天使成了邪惡的魔鬼。然而，就連上帝和人類的敵人，也有朋友在他孤苦悲涼時相伴左右。而我卻始終孑然一身。

“你，既然稱弗蘭肯斯坦為朋友，那麼，你對我犯下的罪行和他的不幸也應該都很清楚。但是，在他告訴你的那些細節中，一定不會提到我在難熬的激情中所虛度的悲慘的日日夜夜。因為我雖然毀滅了他的希望，可我自己的期望卻並沒有得到滿足。我的慾望永遠都是那麼強烈和飢渴，我仍舊渴望獲得愛情和友誼，但是我始終遭到擯棄。難道這裡面就沒有不公正存在嗎？所有的人都對我惡行相向，為什麼只有我一個人被認為是罪犯？當費利克斯拳腳相加地把一個朋友趕出他的家門時，你們為什麼不痛恨他呢？

當那個鄉巴佬差點害死了他孩子的救命恩人時，你們為什麼不詛咒他呢？你們不會，因為他們全是高尚純潔的君子。而我，這個可憐的、四處碰壁的傢伙才是該被人遺棄的，該任人歧視、打罵和踐踏。直至現在，當我一想到這種不公正的待遇，我全身的血液仍然沸騰不已。

“不錯，我是個惡棍。我殺害的都是可愛的人和無辜的弱者。他們從沒有傷害過我，也沒有傷害過任何其他人，但是在他們熟睡的時候，我卡住他們的脖子，把他們活活掐死。而我的創造者，他