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邊無際的地方。
假使開始了。走遠了。一切就此開出了花。那是一個人的行程。帶了行李。帶了心。帶了那些毛髮。遇到一個人。交給他。那是從我身體上拿出來的一部分。可以看到我的內在。可以以深入地剖析。那顆心裡放的內容。也可以切開。然後分離成一塊一塊。我想我做到了一件事。沒有永遠地忘記一個事件。也許那個人是否還如此地用心。把刀刺入我的心房。讓我血流滿面。如果不夠。那就等我來做這一切了。那是我一直要做到的事情。不要理會我。我可以笑成掙扎。糾結在一起的笑容。可以動手。我感謝一個人。一直到黃泉帶著彼岸花。不會忘記。也許不要忘記我。眼珠出血的一個人。
作者有話要說：
☆、心
我們沒有共同的理由。只有相同的方法。所以你看不到的心情到底是如何。我只會一直堅持。我說我一定可以堅持到最後才可以看到結果。然而我有時真得很累。很難堅持到最後。我只是想靜靜地閉上眼睛。一覺就可以睡到永遠。那樣很多事情都不去想了。這個繁忙的世界就真得不再屬於我了。我一直靜靜地聽著這周圍發生的故事。用心地記錄。我不是什麼聖人。然而我卻用著自己內心裡的情感表明生活的故事。只是我失去了太多的機會。我走了很多地方。用了相同的心情。然而有些時候我一直在反省著自己。我到底做錯了什麼。才會有這樣的報應。我得到了這個報應。我勇敢地接受。<
如今。我死在我的城裡。沒有人看到過我的影子。或許只能找到那個曾有的事例。也不會發覺我是如何地死去。我信守了一個承諾到達了現在。我無形之中把我弄到了世界的最遠處來看冷酷的仙境。只是我什麼都不有得到。我坐在那些地鐵的出口。看著來來回回的人。我只是他們的世界。我知道我的世界。還有那些一直屬於我的人。其實我不想回家。我不想見許多人。我只是想躲進一城空城裡來看待自己是如何用勇氣去活下去。我真得沒有害怕過什麼。
昨天說過。今天會去跳海。遇到一個人。或許心情變得可以了。只是我做不到什麼。也許我不屬於這個世界。但我還是來到了這個世界。結識了一群人。然後發生了關係。這種所謂的不正常的關係到底該如何地形容。我真得不知道。原來一直保持著最初的自我還是敵不過那些遠距離情感。似乎我該斷絕了一切來源來沉澱自己的一生一世。我深知這個世界並沒有那麼多的一生一世。但是我學著用自己的方式來處理自己的問題。假裝著自己不再難過。或許我想這也許最多用好多年吧。
好多年以後。我回頭看自己一路上遇到的風風雨雨。站在我身邊的人都不有多少個。我沒有仔細地去數清楚。也許那也不是我的事情吧。我想如此的我過簡單的生活就可了。其他的內容並不是屬於我。至於那些人到底要何去何處。和我沒有任何關係。我站在那些高樓林立間駐足的時候我抬頭又看到了藍天。只是那一刻少了一種叫做方向的東西。不明白原來我做過了什麼。原來我不知道我失去了什麼。至少在一個人可以讓人接受我的空間裡生活。任何事都不去考慮。
我遇見過了那個理想的境地。但我沒有發現任何不妥。我順利地認真地對等著生活的節奏變遷。下一程也勇敢地走下去。我不管風雨中的理想到底被破壞了許久。只是在一個相同的時間裡面我真誠地對著一個人。原來我不知道想法的簡單地能是一個生死問題。至少有些問題我可能是過份地認真了。其實不要去認真就以為有些東西就不會有天長地久。反之我想到此為止吧。沒有必要為了一個不該去想的事而受到過份的委屈。我哭了。哭夠了。眼睛是紅色。
轉眼有些時間過去了。距離那個時候走過遠了。我記得他在機場。我在遠處撥通的電話。只是就從那一刻似乎發現了有些問題都遠了很久。有些人也到了一定的時候不屬於一個人。我認真地理解了一個過程後我要做的事。和任何人沒有關係。我只能如此地以為自己要做到的情況是不是適。證實自己的一舉一動都與誰有著關係。也許這樣子對我來說是再好不過的方法了。尊重自己吧。也許一切都沒有這樣子好了。加油。
作者有話要說：
☆、那一年我十七歲
十七歲對於我是一個怎樣的概念。揹著書包行走在學校和家裡的路途中。又或是對著窗外的天空發呆。再就是做大量的試題。這是我一個人的十七歲。別人不容許知道我的事。只有我自己看到自己的變化。其中在心間形成的節奏裡有那些簡單歲月裡唱過的歌。我可以這樣說，這個世界上沒有任何人可以正確地瞭解我。包
