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感覺到，也習慣這種說話方式。何況他的普通話也不好。從他上高中以後，聯絡也便少了許多，一來給他一個安心的學習環境，可以讓他好好學習，實現他的理想。一個人在大連生活了許久，順便也可以忘記更多的東西，平安地認真對待學業。我說我學習韓國語。他說他不喜歡，還是學習日語，可以泡日本妞。我說看來你還是不要學習這東西了，省得不學好。他說迪斯尼樂園也就是那樣子，沒什麼意思。我說可能是香港那邊太小，所以才有這樣的感覺。只是我不想去，太過繁華的地方不適合我。我說我從未去過KFC和麥當勞，也從未去過KTV，他還有些不相信，我說真實的。我只想找個安靜的地方生活。有個麗江的朋友讓我到麗江定居，說那邊環境好，沒有吵鬧。在這之前我也考慮過。也許這個想法剛好適好自己，原來簡單生活中遇到不一樣的畫面。
有多長時間沒有遇到小屁孩了。他問我，楊楊最近還好嗎。我說，不是太好了啦，勉強地生活就夠了啦。他說他換電話了，三星的3000多塊錢。還有他的電話號碼。我說學習怎麼樣了。他說考了全班第一名。我說繼續努力。後來電話號碼就記錄在我的本里，也未打過一通，還是遵循原來的方式。讓他好好學習。我說我看了你的部落格。他說不知道，他看一看。他忘了密碼了。我說是努力學習忘了這樣的事。這幾天看了他寫了幾句話，他說煮飯忘記下米了。三星的手機一點都不好用，換N95。我說什麼呢。看了許久之後簡單地寫了一句話，相識的人，離開後，所有的內容都要清空，只是他對我說不會忘記我。只是該清晰的內容依舊用長久的時間來完成生命中的內容。什麼都不去相信。而那些友誼會長存。小屁孩也該走自己的路，我都無需干涉，他一定會做得更好。我做好自己的一切，去完成這幾年的學業，下一站生活的地方該仔細地考慮。上海，廣州，北京。這些熱鬧的地方放在眼前時，心裡多了矛盾。10月份去一次青島，看看這些轉變的背後隱藏了些什麼，多久以後又能解決。
作者有話要說：
☆、開始去往北京方向
我現在在北京，此刻是北京時間14點整。我在天壇附近的一家賓館裡休息，是上坐車回大連。能與此同時存在的是我那些紛亂的思想。原來初期想遇的時間和地點都是錯誤的。只是我還為此事而難過呢。臨行的前一天看到了他的留言，就開始不舒服，心痛到我已經失去了所有的力氣，也不會走路，整夜沒有睡覺。我都不願去想明日到底還能否睜開眼睛看這個世界。如果真是如此，豈不會更好。我在想是不是真得做過錯事，才值得他這樣子對我。這樣的話他也可以告訴我。清晨，我睜開眼睛，居然我還是活著，但是就是沒有力氣起床。母親說，昨晚夢到了下雨，住的房子漏雨了，我去弄屋頂上的瓦，結果把瓦踩碎了掉下來了。我沒有敢落淚，我害怕自己不小心落淚，母親也會跟著我落淚。忍住那份難受。堅持著起床，只是我一點力都沒有了。又在和自己做著艱難的鬥爭，迭被子，洗漱，熱牛奶，收拾行李，去銀行取錢，修眼鏡。結果是我再也沒有力氣回家，在路上休息了好久，一步一休息地回去。似乎我的淚水就在眼打滾，就是不也落下來，我害怕自己會躺在路上。
咳嗽。母親說我咳嗽的聲音總是停留在肺上，不能順利地咳上來，所以就得肺炎。我都沒知道是什麼原因。中午吃時，吃了一口就全部吐光了，我只想休息，不想讓自己難受，但是還是一邊咳嗽一邊吐。母親說要不今天不要走了，改天再走。我說車票都買好了，還是今天走吧，我休息一會就沒事了。我用被子蒙著頭哭了，只是不願讓人看到這種情況。母親去藥房裡買了藥，讓我吃下去。那些藥喝下去又吐上來，我才不得不把它們化在開水裡喝下去。即便到了一定的階段，有人就開始變了樣，不像當時所認為的那樣。我都能想象出來的情結。收拾行李，想自己還有什麼沒有帶上，可是來北京才知道，自己一直用的那個藥忘記帶了。行李太重了，我拿不動，把手弄破了，鮮血一滴一滴落在地上，我用紙巾包著傷口，緊緊地握住，可手都麻木了，和母親一起拿著行李去了車站。還要我去想到什麼呢？那些傷痛觸及到我的細胞深處之時，發誓要讓他們遠離我的世界更久，不想再出現同樣的畫面，還有那些對白，如我希望之時，將一切終結掉。
這種漫長的等車時間中能在想到的事情，頭腦裡混亂成一團。出現在周圍的人擾亂了這種模式，分不清該如何順應這種脈絡，走過行色匆匆的人流，至少在我的臉色變蒼白之際離開。吃飯，忍著吞到肚子裡的食物又開始不安分了，抽搐著我
