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為她一個又一個臨近死亡的見證。一個又一個用來緬懷的紀念日。
《小艾》
這個陽光明媚的早晨，當一曲“Hollow Hills”的曲子在這間屋裡彷彿空氣一樣瀰漫開來時，那悲傷的旋律彷彿就已然是在告訴我小艾的離去。
儘管早在一個月前我就明瞭，小艾的離去只是時間的長短，但死神的到來卻仍是突然得令人毫無預感。
此時，她就安睡在窗邊的陽光裡，完全不似我最初見到她時，那個充滿活力又調皮的生命。這一刻，那毫無氣息的安靜，彷彿每一秒都在重複的告訴我，那生命的已然香消玉殞，唯剩憔悴在那瘦弱的臉上留下悽美的一筆。
我就那樣，在這惆悵的一曲“Hollow Hills”中，凝眸於她已然心跳全無的生命，眼角未能流下晶瑩的一滴，卻是感到抑鬱得彷彿窒息。
我很想知道，有什麼可以打破生命死亡的定律，讓我再見到那鮮活的生命，就像這日明媚的陽光一樣，在滑瀉窗裡的樹影間雀躍的頑皮。
我輕輕的觸控她的身體，彷彿是懷著一絲虛妄的希冀，期待著她睜開眼睛，就像這世上的奇蹟一樣，讓我看到一個鮮活的生命。
只是我卻明瞭，奇蹟於已然成為現實的死亡面前是何等的荒誕不經，令人唯有於命運的接受中面露無奈的笑意。
我不知那天上的世界會否比這裡美麗，但如果死亡是結束了在這世上的生命，我寧願她就這樣安然的睡去，一直的安睡下去，就這樣一直的沉溺在一個唯美的夢裡。
而我和小琪與小曦會將她忘記，也許，有些痛、是生命所不能承受的輕。
或許將來的有一天，我們的生命也從這世上永遠的逝去，那一刻，再於流光隧道的盡頭，將這一切重拾記憶。
當正午的陽光遠離窗前時，我取出一方絲巾，從玻璃缸裡，將小艾捧出來，小心的包好，去到樓下的花園裡，將她深深的掩埋。
回到家裡的時候，看見小琪和小曦又如往日一樣，一隻趴在沙堆上曬著龜殼，一隻在水裡游來游去。
我只希望，他們會一直的活下去。
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《如風》
夜很深了，我依然坐在電腦前，小說的進度也依然像夏末的蝸牛。我從靈感斷流的苦悶中平靜下來，聽著一曲“清秋”，喝著父母結婚時用以紀念的白蘭地中的最後一瓶，據說之所以用白蘭地紀念是因為它的雙蒸餾工藝。
只是此時的我已然無法追溯它的年份，就像依然未能找回斷流的靈感一樣。我不知道這於我，會否是此時最不幸的事，因為我真的感覺彷彿再也落不下筆去。
我曾有過很多的理想，而我也總在不可逆轉的現實面前去淡漠不能延續的理想，而不斷的尋找新的方向。總是在不同的路上不斷的開始、不斷的前進，這於重結果勝卻過程的我而言無疑是個諷刺。
彷彿自從年少時那次別無選擇的放棄繪畫開始，我的一個又一個理想就總在付出了無數的時間與心血之後瞬間的夭折。
至今、我依然記得曾經那段於西貢海上賴翁街一所藍色別院裡的日子，每晚的暴風雨來臨時，我都會站在天台上，沉溺在我於將來構築的夢裡。儘管那時於異域身處的困境是言語所難以形容，也是如今平靜了三年之後所再無法想象的。但於理想的終點的渴望，於那終點不斷延伸的渴望卻始終強烈的反常。
只是命運總是會一次又一次的截斷前路，令人不斷的找尋新的前路。於是令人於淡漠中變得堅忍的同時，也漸漸的於淡然中變得冷漠於現實。
我的靈魂裡充斥著太多的憂鬱，而那憂鬱卻不是沒來由的呻吟，從年少時起，我的財富或許就是用以憂鬱的東西，只是在經歷了後來那漫長的兩年之後，於現實的疲憊中，一切的憂鬱變成了情緒中的享受。而從那時起，我的生活裡大概也再不會有大悲或是大喜，也不再有一個人該有的片刻的頹廢。
我還沒有想到，當我再也落不下筆去，寫不出一個字時，我要尋求一個怎樣的方向，去延續剩餘的也許短暫抑或漫長的生命，無疑我無法去愛爾蘭放羊，那是安然的選擇文字之後所覬覦達到的目的。
隨著年紀的增長，我的一切目的都彷彿漸漸變得只是為了生活，為了一種我想要的生活。沒有人完全知道我真正想要的生活，我也沒有耐心去描述，那或許需要一部長篇小說的篇幅。
我把生活看得越來越重，儘管我現在已然是個一貧如洗的人，但卻依然追求
