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斷的看透一些人事，令我不斷的於乏味中作別過去，就像一個見證世態變遷的石頭一樣。
許是我的過去於我的生活真的沒有太多的意義，所以全都混亂的交織在一起。只是在每一段回憶將要失去最後一點意義時，我便習慣以文字去做一次悼念，以此作別一段記憶的生命。
我和他的認識是源於很久以前的一次機遇，也或許那時於我是一種機遇，而於他是一種機遇的給予。誰也不會想到，令兩個人會瞬間投機的原因，只是兩個荒誕的夢想。
在他的射擊場裡，他告訴我，他年輕時的夢想是被一顆Glock18的彈頭穿透胸膛，有時候，一支殺死自己的槍，就足以令人於臨死前看到自己的價碼。
也許於有些人而言，人活一世只是為了生命在死前的一個價碼，只有那些人會明瞭，一個夢寐的價碼於生命有著怎樣的意義。就像我曾經樂道的夢想，政治流亡，客死他鄉。只不過，這個曾經的夢想於如今的我而言，已然成為一個從未沾邊的笑談。
這世上總有很多奇怪的人，有人執著的為了覬覦的一死而努力的拼搏，也有人為了片刻的溫馨而不斷的淡漠。精神的分裂，有時就像是某種畸形的融合，儼然彩色的橡皮泥被揉捏在一起，混亂的失去了所有的色彩，變成單一的灰色。
死亡、有時候就彷彿是這世間最唯美的完結，一個生命的完結，以及與這生命有關的一切的完結。令曾經發生的一切都成為一次邂逅，一次於命運的平淡的邂逅。
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《夙月》
一輪熾灼的滿月懸在碧空萬里的蒼穹之頂，儼然微鍍的黃金散發的炫目的光芒燒灼著白晝的大地。
我坐在沒有一個人的公園裡，四十度的空氣令人神志不清，彷彿自己也是一棵樹、一顆草，一片飄落在長椅邊的綠葉，感覺有點窒息。
我又在聽那首“ダイニングチキン”，依然不知道歌詞的含義，甚至看不懂歌名，只是有著淡淡的滄桑的音律令此時的心有一點頹靡。
也許我真的不懂女子的心。母親告訴我原因，是我的過去從未與人真正的親近，太習慣和所有人保持距離已然令我變得就像一隻刺蝟，在那逝去的漫長的歲月裡，造就了個性的怪異與孤僻。所以有一天，當我面對一份愛情，其實不懂怎樣才是維繫，我的自信也只是虛迷。
我不知道，我是否真的不懂愛情，我真的是一隻刺蝟，還是我的靈魂造就瞭如此的宿命，註定以愛之名在另一顆心裡留下的只是傷痛與恨而已。
我總是痛苦於思考自己，儼然這世上唯有自己是我永遠無法看清，那於我複雜得就像解一道高數題，總令我的心緒混亂不已、焦躁不已，然後在思緒的瘋亂中粗暴的處事，再一個人安靜的蜷縮在角落裡，等待思緒的平靜，回到簡單的心境。我這樣的性情，也許就連自己也不會心怡。
昨夜、又是如此，我傷了她的心，而我卻關了電腦，一個人坐在門邊的角落裡，等待著心緒的寧靜。也許我永遠也改不掉靈魂深處的孤僻，就像除了憂鬱我永遠無法找到其他的方法去平撫狂暴的情緒。
這白晝的月光，再一次令我的眼睛看到黑色的花朵綻放在無雲的天空裡，層層的堆積，儼然已失明，這令耳朵裡流轉的“ダイニングチキン”的旋律更為清晰。儼然一個罪惡的生命。
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《血祭》
弦月高懸在一片漆黑的帷幔上，天空儼然一片精心設計的背景，令夜空下的城市變得像是一個舞臺，所有的人也都像在一幕舞劇裡。
我於這樣的夜晚，靜下心來，坐在書桌前，對著一面很久以前留下來的紫檀木框的玻璃鏡，令嘴角輕微的上揚，看見一個僵硬的微笑表情。彷彿某種儀式一樣，令我開始於儼然催眠中講述一個渺小的角色。
他於現實裡是一個孤僻的人，只是不同的是，孤獨令他感覺舒適的同時也令他感覺憂鬱，他總是矛盾於對孤獨的恐懼與孤獨的適應，也許正是如此，令於憂鬱的享受漸漸的成為了他的積習。
他的精神裡每一刻都充斥著極端的自信與極端的自卑，他的靈魂同時造就了他的自信與自卑，他總是自信的寫著文字，即便四年裡始終前途渺茫，這自信也依然不曾絲毫淡去。而他的自卑，是他的家庭教育壓抑了他的本性，一個天性充滿野心的人，這壓抑永遠不能令他原始的本性得以絲毫的滿足。而這一切，都是因為年幼時唯有接受的家庭教育改變了他的命運，扭曲了他的自我。這令他時常憧憬於清心的世
