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。由於缺乏正確的引導，我一下子陷入胡思亂想的泥潭之中，不能自拔，我無論做什麼，一開始很好，但不一會兒，思想就溜了號，就開始胡思亂想。我為自己編制完美的學習計劃、作息計劃，可一實行，覺得不對，馬上又想著改，改了再改，幻想著制定完美無缺的計劃，可就是不去實行，不去踏踏實實地堅持。
剛開始，我胡思亂想僅限於學習工作方面，目的是把學習、工作按設想的那樣做到完美無缺，結果是想而不做，想而少做，只沉迷於自己設計的種種完美之中，不願去面對現實的學習與生活。久而久之，我想得更多更遠了。我想了我以後的職業、我的家庭、我的理想，在追求理想道路上應該注意的一系列問題等，我每想到一個話題，先是設計種種美妙的方案，然後是提出許多許多難題，自己苦思冥想去解決這些現實中並不曾出現的難題。我就是這樣身心完全沉湎於幻想中去了，我被一種東西控制了，那就是心魔，我無法從心魔的魔爪下逃脫，我只好不停地幻想幻想，那一段歲月裡，我難見笑容，整日地眉頭緊鎖，滿臉愁容，我止不住去想自己製造的難題，理智又告訴我不可以再這樣沉迷下去了，在這種異常矛盾的思想下，我只有選擇痛苦。而這種與心魔鬥爭的痛苦，我想很多人是無法感受到的，我想我也只能用“煉獄”這兩個字才能形容。書 包 網 txt小說上傳分享
遙想高中時——回憶我的高中生活（5）
或許是天不絕我吧，我這人骨子裡有股子勁，這股勁只有在受到壓迫時才會顯現，壓迫得越狠，它表現得越強烈，越堅韌，這股子勁就是——不言放棄。
我不是一個生來就堅強的人，我甚至有些軟弱怕事，在心魔的淫威下，我一度屈服過，但我從未言過放棄，即使是在我忍受最痛苦的折磨——腦袋像要爆了，無數的場景像放電影似的不住呈現在腦海裡，你完全無法自控，你越想讓這些場景停下來，它們出現的速度越快，你的腦袋越疼，頭疼欲裂的時候，我仍是咬緊牙關強迫自己不去想不去想不去想！儘管心魔不停地折磨我，叫我筋疲力盡，但我咬緊牙關堅持了下來，經過我三年的不屈鬥爭，我終於戰勝了心魔，告別了煉獄，迎來了自我涅？，我不再是以前那個只沉迷幻想不能自拔的可憐蟲，我是一個嶄新的有極強控制能力的自信、自強、自立的人了！
回顧這三年（包括大一一年）的煉獄史，我感慨良久，想想當初，要是有個人能拉我一把，早些化解我的心結，也就不致有心魔與煉獄了。其實也怪我太內向，太自我封閉了，怕把這些心裡話說出來會更叫人瞧不起，不願主動找人幫我解心結，以致自造心魔，盡受煉獄之苦。轉念一想，雖然歷此劫難，浪費了三年寶貴光陰，但它至少教會了我堅強，教我真正認識了自我，讓我重塑了自我，這也就夠了。
我該慶幸我的勝利，還好，我還有時間，過去三年中失去的東西還可以找回來，我相信，以自信的精神狀態去學習一年，必定比自卑的我學習三年得到的還要多。
虛 驚 一 場
我不得不驚歎我是考場幸運兒，不是嗎？即使被心魔控制與折磨，即使我百分之八九十的精力用來與心魔抗爭，僅百分之一二十的精力用來學習，我居然能在高考中勝出，雖未能進入嚮往已久的北大，但也進了美麗的清華，而好多比我勤奮刻苦千萬倍的同學卻連重點線也未上，這難道還不足以證明我是考試天才嗎？
其實我是有實力的，我是有很多優點長處的，我並非一無是處，只是我習慣了偏激的思維方式，總愛拿自己的短處去比別人的長處，對自己的長處卻嫌不夠，或視而不見，我只能感嘆：還是有一顆不圖虛名，不過分追逐名利的平常心好啊，太好強只會自找苦吃。
作為學生，以學字當頭，本應大談特談如何搞好學習成績的。可惜我高中過得比較虛，沒有什麼好的學習經驗可以傳授，再說了，好多成績比我好的同學的學習經驗比我強得多，好得多，所以我就不厚著臉皮胡說亂講什麼學習經驗了。不過在高考填志願上，我倒有些故事，不妨講出來大家聽聽。
我所在的湖北省是考後估分填志願的。高考結束第三天，各科答案便出來了，我們集中在學校裡估分，我一科一科估下來，總分估了６２４分，班主任不太相信，讓我保留點，估估最低分，我估出最低分是６１０分，無論是６２４分還是６１０分，在全市的文科中絕對是第一。分數不錯，可在填報志願時我猶豫不決了，我本來是渴望上北大的，可是參考近幾年北大在湖北省的文科錄取線，我這個分數多少有點懸，萬一分數下來，我
