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她事後從不承認。不多久，濟馬也進入畫面，接著我聽到他的聲音。他說：“你這混蛋。”停了一下後，他不想用長篇大論混淆我的腦袋，又說出同樣的話：“你這混蛋。你這可憐的混蛋。”
月宮 3（1）
我在濟馬的公寓裡待了一個多月。兩三天後開始退燒，但後來很長一段時間都全身無力，連要站好都很勉強。剛開始凱蒂大概一個星期來探兩次，但她話很少，多半待個二三十分鐘就離開。要是當時我多留意一下情況，也許會覺得納悶，尤其在濟馬說出我是怎樣獲救以後。這真是奇怪，畢竟，一個人花了三個禮拜翻天覆地來找我，等找到後怎麼會變得如此保留。但事情就是這樣，我也沒去質疑。當時身體那麼虛，什麼都質疑不了，我就這樣坦然地接受她的來來去去。那些都是很自然的事，具有支配性和必然性，就跟天氣、行星的運轉或是每日午後三時透過窗戶灑進屋裡的陽光一樣。
休養期間由濟馬負責照料我。他新家位於舊西村出租公寓的二樓，木條撐起來的房屋昏暗無光，塞滿書籍跟錄音帶：兩個相連卻無門相隔的小房間，一間裝置簡陋的廚房，一間無窗的浴室。我明白讓我待在那裡對濟馬來說是多大的犧牲，但每次要表達謝意時，他就揮手示意我住嘴，裝出一副沒什麼大不了的樣子。他自掏腰包養活我，讓我睡在他床上，卻一無所求。同時他又很氣我，口無遮攔地說他有多討厭我。不只是因為我的行為像個低能兒，更因為在過程中我還差點把自己害死。像我這等智商的人竟然會幹出那種事，實在是不可原諒，他說。簡直是荒唐到了極點，頑固得莫名其妙，簡直是發神經。要是有麻煩，幹嘛不向他求助？難道我會不知道他願意為我做任何事？對於這些責難，我無話可說。我能體會濟馬感覺很受傷，對此我覺得慚愧。隨著時間的過去，我愈來愈難理解自己一手造成的災難。我原以為自己是英勇奮戰，到頭來卻變成我只是在展示懦弱最難堪的形態──自鳴得意於對世界的藐視，拒絕乾脆地面對現實。如今我只剩懊悔，對自己的愚昧一籌莫展。在濟馬家的日子一天天過去，隨著身體逐漸復元，我明白自己必須重新開始。我想贖罪，想補償所有仍舊關心我的人。我厭倦自己，厭倦自己的想法，厭倦要為自己的命運擔驚受怕。最重要的是，我覺得有淨化自我的需要，對自己一切的任性妄為徹底悔改。我要揮別絕對的自私自利，決心到達一種全然無私的境界。我要在想到自己之前，先想到別人，我不斷提醒自己要盡一切努力來消除我造成的傷害，這麼一來也許能開始在這世上成就些什麼。當然啦，這是項不可能實現的計劃，我卻抱著近似宗教狂熱的心情執意去進行。我想讓自己變成聖徒，一個不相信上帝的聖徒，四處流浪廣施善行。無論現在聽起來有多荒謬，我相信那正是當時我想做的事。我渴望獲得一種確定性，而且我願不惜一切代價去獲得。
然而眼前仍有一項阻礙。雖然命運最後還是眷顧我，但那已是間不容髮的地步。體溫回覆正常後的一兩天，我下床去洗手間。我想那是晚上吧，濟馬在另一個房間埋頭工作。上完廁所拖著腳步慢慢走回房間，我注意到維克托舅舅的豎笛盒正放在地板上。打從得救那時候起，我壓根就沒想過它，而看到它樣子那麼糟，我突然覺得驚恐萬分。黑色的皮殼多已脫落，剩下來的也鼓起龜裂。它禁不起中央公園裡的風吹雨打，而我很想知道雨水有沒有滲進去、樂器有沒有受損？我撿起盒子爬上床，做出最壞的打算。解開鎖掀起盒蓋，還沒來得及檢查豎笛，一個白色的信封飄落在地上，我這才明白自己大難臨頭了。那是兵役委員會的來信。我不只忘了體檢的日期，連自己收到那封信的事也忘得一乾二淨。就在那一瞬間，所有的事情似乎又向我逼來。我現在大概已經變成逃犯了吧。假如真的錯過了體檢，然後政府也簽發了逮捕令──那表示我得付出慘痛的代價，後果的嚴重性難以想像。撕開信封，找到印刷函貼在空白欄上的日期：九月十六日。這對我來說毫無意義，因為我根本就不知道今天是星期幾。我已經喪失了看鐘、看日曆的習慣，連猜都沒辦法。
“有個小問題。”我問仍在俯首工作的濟馬：“你知道今天星期幾嗎？”
月宮 3（2）
“星期天。”他頭也不抬。
“我是說日期。幾月幾號。不必說哪一年，這個我還很清楚。”
“九月十五。”他依舊頭也不抬。
“九月十五？”我說：“你確定？”
“我當然確定。千真萬確。”
我躺回枕頭裡，閉上眼睛，喃喃地說：“太好了，真
