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曾經的那年我25歲，在那時我就認為自己成熟了，沒過多久我才知道那只是自己認為而已，成熟多半不是自己認為，而是別人發覺你的成熟，那種成熟才是真正的成熟，因為成熟的跡象是有跡可尋的，別人也會看到你的成長，你的成熟。
成熟就意味著你已經改掉了不成熟的東西，成熟也意味著一種堅持，直到把這種新的方式變成一種習慣，一旦習慣定型，你就真的成熟了，成熟更是注重細節，成熟總有著責任和呵護，有一個高大而神聖的角色，屬於正面角色。
我算是80後最老的的人了，也在這個即將跨越的2008年之前淺談一下自己感悟的成長與成熟，雖然不知道自己算不算成熟，也不知道國際標準的成熟是什麼，我只是自學成材的人，在成長的路上我已經是個大人，在成熟的路上我還是個孩子，從孩子學起，一點點長大！楓筆！
我站在你對面 （2007…10…29 23：59：07）
你的公司在離我很遠的一個翠維大廈內辦公，已經有一個星期沒有和你聯絡了，我還清晰的記得上週一我們在電話中讓彼此都冷靜一下，我們都不忍放下那沉重的電話，我們都很難放下。
我剛要放下，就聽見電話那邊的斷音，你結束通話了我的等待，我就這樣傻傻的等待，這樣的等待讓我有些抓耳撓腮，你的安靜使我生活大變，每天熱呼呼的電話粥，週末的二人的休閒浪漫，還有偶然間的驚喜，都一股腦的出現在我眼前，我才知道你在心中是那麼重要，我才知道該如何珍惜，該寬容大度的不是你，而是一直沒有細心照料的我。
我總會徘徊在你公司樓下，期待你的出現，又在你出現時倉皇逃竄，有時候一個樹枝一片葉子都會成為我的保護傘，我都會認為自己被遮蓋得嚴嚴實實，但當你無意走過時，我才知道自己還是那個可愛得發傻的笨小孩。
你曾經總說我可愛，可現在我卻覺得自己是可憐沒人愛了，沒有你的愛我顯得黯然失色，生活沒有色彩，工作沒有激情，整個人陷入半癱瘓狀態，也許我終於知道你在我心中那不可摧毀的位置了，我突然有勇氣想說出那三個字，卻不敢撥出你的手機號碼，我是手機中的懦夫，自認為可以在你面前說出那三個字，但在倉皇逃竄時，也證明我是個地地道道的膽小鬼兼懦夫。
這一週時間我一直在樓下等待，每天都要看到你的樣子，卻每次都要隱藏起來看你，也許我在用藝術的視角看你，你長髮在秋風中是那麼飄逸瀟灑，我卻從沒因此而誇耀幾分，冷戰也好，暗戰也罷，我懂得了太多，面對你提出的分手我不知所措，我生怕你愛我的心已經死去，我怕得要命，我只想偷偷看著你，我只想安靜的站在你對面。
秋風中，我在思考，也在試圖鼓起勇氣，請求再愛你的機會，我會好好愛你，我可以向毛主席保證，我真的可以向毛主席保證，騙你是這個（狗），要不是那個（王八），自言自語象揹著臺詞一樣。朦朧中我聽見她是聲音：“醒醒，向毛主席保證，你怎麼不向我保證那，那天的保證還沒寫那，你快起來給我說清楚……”。我睜開眼睛，女友氣呼呼的給我一頓王八拳，我眼角滴落出難捨的淚水，緊緊的把她抱在懷中，她打拳的速度漸漸放慢，她似乎有些發矇，因為我從沒有過這樣的舉動。我小聲的說著：“我這一禮拜一直在你公司樓下等你，你卻沒有看見我，難道是因為樹枝和樹葉遮掩了我的身體，我一直站在你對面……”楓筆！
（本文內容？純屬虛構？如有雷同？純屬巧合）
如果是從前 （2007…10…30 22：04：46）
從前是一個過去時，從前依然久遠而去，從前已經成為回憶，但有時候也不免回想從前，也做過不可能的假設，如果是從前，只是如果而已。從前的影子，從前的記憶，像披上了黑色的外衣，像冬日下霧一樣朦朧，茫然間我呼喚了誰的名字，山谷中沒有任何迴音，大地也沒有任何回應，蒼天也無任何反應，一切似乎被凍結。
鑽進時間的隧道，我一陣頭暈目眩，迷糊中我撞到了一面牆，我捂著腦袋傻傻張望，這不是我的母校嗎，這講課的老師不是我的班主任嗎，她的鬢角已經有了少許白髮，我手中拿著一束康乃馨放在班主任的課桌上，我向她微笑，她卻看不到我，我向她擁抱卻雙手空空，老師看著那束康乃馨笑了起來，眼角卻皺紋堆起，我離開那個中學已經十多年了，我道了聲：“老師辛苦啦！”，我繼續向前走。
我回
