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小時候的我在哥哥面前一直是一個愛哭鬼，其實並不是我真的愛哭，只是每次在他面前裝哭後他都會很溫柔地哄著我，然後一直陪在我身邊直到我熟睡。
我很害怕一個人在空蕩蕩的大屋子裡面，害怕哥哥會像父母一樣把我一個人丟在屋子裡，所以我總是不肯一個人睡，在很長一段時間裡，他幾乎天天都睡在我的臥室，因為我即使睡著了也會牢牢抓著他的睡衣不肯鬆手。
到了我八歲那年，父母空難去世了，其實我並沒有太大的感覺，因為從出生到現在我和他們見面的時候屈指可數，就更別說有什麼感情了。
可是他們去世後，夏家所有的重擔突然落到了哥哥身上，因為父親遺囑上寫的繼承人只有哥哥。
幾個叔叔很是不服，用各種手段打擊削弱哥哥的權力，哥哥突然變得忙碌起來。雖然他很聰明，小小年紀公司的事也上手很快，可是我知道他並不快樂，因為他要不停地同幾個不斷算計著他的叔叔們鬥智鬥勇。
他很厭倦這種生活，明明有一勞永逸的辦法他卻不用，他從來不對幾個叔叔下狠手，雖然我覺得對那幾個唯利是圖的人真的沒有什麼留情的必要，可是他總是告訴我他們是我們的親人，血濃於水，我們要學著原諒。
我有些害怕，害怕如天使般善良的他會發現我內心的陰暗，發現我對父母的過世並不難過，只是有些埋怨他們的死讓哥哥不能再像以前那樣陪著我，也害怕他發現我對除了他以外的所有親人深深的厭惡。
我並不是他心目中那個純潔的天使，當我發現這一點的時候，我小心地隱藏著自己的真正的情緒。
漸漸地我們都在長大，青春期的我同所有的同齡人一樣也會衝動，也會叛逆，但是在他面前，我始終是一個乖小孩的模樣，依舊很是粘他。
家中的人們開始笑話我的戀兄情結，我並不在意，因為當時的我已經清楚的知道我對他的感情已經遠遠超過了普通的兄弟間的親情，因為我第一次夢遺時頭腦中清晰地閃現的是他的身影。
我不算是gay，因為我只對他一個人有反應，當我發現這一點時，我很恐懼，也很慌張，我怕自己的秘密被他發現。
我覺得我必須做些什麼來阻止自己離經叛道的感情，於是我不再向他掩飾自己的叛逆，酗酒，打架，放任自己縱情聲色，尋找能夠逃離這種感情的空間。
不是沒有看到他眼中流露出的傷痛，只是覺得如果他僅僅只是痛心和恨其不成材的話，總比他用嫌棄和厭惡的眼神看向我時要好太多了。
我無法想象有一天他會不再溫柔的對我，如果有一天他遺棄了我，甚至用陌生人一樣的眼神看我時，我想我的世界將會崩潰的。
直到我十八歲那年，他帶了一個女人回家，並笑著告訴我那是他的未婚妻，他打算結婚時，我笑了。很明顯不是為他開心，而是在嘲笑自己以為放縱自己不停地在各種女人間徘徊就能忘記他，可是當他告訴我他要結婚時，我發現自己的心彷彿被人狠狠地捅了一刀，我突然明白，我已經病入膏肓無藥可救了。
我當然不可能坐視這種事發生，我無法忍受那溫暖的胸膛還有別的人停駐，我意識到我必須有所行動，我要找個牢籠將他囚禁住，讓他從此以後只屬於我，我要變得強大，強大到沒有人可以質疑我的感情。
於是藉著他對我絲毫不設防的便利，我開始深入瞭解公司的情況，學會同父親的那幾個兄弟做交易，我有不輸於他的天分和洞察力，而且可以說比他更勝一籌，因為我絕對夠狠，他雖然看起來很堅強，其實我知道他是一個很軟弱的人，他總是很容易多愁善感，為別人想的永遠比自己多。
看著他越來越忙碌的身影，我知道自己的計劃奏效了，為了解決公司最近不斷出現的麻煩，他沒有多餘的時間來陪他的未婚妻，看著顏芯雅那女人幽怨的眼神，我心中有說不出的痛快。
知道自己的這種做法太不成熟了，甚至可以說是很幼稚，可是我就是無法坐視有一天他會用同樣溫柔的眼神和寵溺的話語去哄勸另一個人，光是一想到這樣的場景我就恨不得親手解決掉那個人。
我開始故意去接近那女人，呵呵，充滿幻想的少女總是經不起誘惑，面對整天忙碌不善言談的大齡青年，和與自己年齡相近活潑開朗的陽光少年相比，後者自然要更具吸引力。說我卑鄙也好，心理扭曲也罷，我只知道我絕對不能失去哥。
只是善良溫柔的大哥不知道，一個陰謀正在漸漸向他逼近，一想到以後就能夠獨佔大哥，我就抑制不住心中的激動，可是
