晨光擱淺

第8部分 (第1/4頁)

我因好奇而湊近窗戶偷看，媽媽背對著我，與一對中年夫婦說著什麼，而面對著我的兩人——我這一輩子都忘不掉。

“算了吧，這錢我不要，淺淺是我的孩子，我們上了保險，單位也可以報銷部分醫藥費，這點錢我們家還是花的起的，你們拿回去吧。”

“收下吧，算是我……”女人的聲音，帶著歉意與哭腔。

“夠了！……當初是你自己要將孩子……”媽媽的聲音開始變冷，“現在知道後悔了，當初怎麼狠得下心？就因為第二胎還是個女兒，就因為這個女兒有心臟病？淺淺現在很好，請你們再也不要來了——”

又響起那個男人粗暴的男人聲音，“別丟人了，不要就不要，回去！反正他們也不能生孩子，既然當寶就拿去好了——別哭了，丟人現眼，你不走，那我可走了！”

後面已經記不清了，我忍住眼淚的淚，轉身就跑，還努力著不發出聲音。

書包很重，咯著肩膀疼的要命，手裡的棉花糖也撒了一地，可我害怕，像是做賊一樣，使勁的往前跑，心就要跳出來了，我覺得後面有老虎在追。

那是我第一次，那麼用力的跑步，胸口火燒火燎。

我跑出家三四個街口才停下——我發現自己什麼事都沒有，跑了這麼久也沒昏倒，也沒死，也還好好的。

那時候我才知道，原來我不能跑步不能和小夥伴一起玩是因為有心臟病，而“心臟病”這個詞對我來說也並不陌生。

“某某某忽然死了，據說是心臟病！”……

意味著，“隨時都可能死去，”“人生完蛋了，”……

我也第一次知道了，棄兒這個詞的含義。

被父母拋棄，因為是個女孩，因為有病，不要了——“反正他們不能生孩子……既然當寶就拿去好了……”

有巨大的浪，將我吞沒，冰冷的，黑暗的。

原本的世界轟然倒塌。

如果爸媽可以生孩子的話……大概也不會要我了吧。

我不知道一個十二歲的孩子，何以沉默的接受這一切。

我一直呆到正常的放學時間，回家，什麼事也沒有似的和爸媽打招呼，吃飯，寫作業，上床睡覺。

只是第二天起來時，媽媽問我眼睛怎麼紅腫成這樣，我說，半夜做了惡夢，哭醒了。

爸爸摸了摸我的頭說，那下次做惡夢找爸爸呀，和我一起睡，就不怕了。

可我還是怕——那個一直溫暖著我的懷抱，會不會有一天也就這麼離開。

我去了新華書店，翻著厚重的醫書，細細的看著上面拗口而難懂的名詞，似懂非懂。

時間從那時候開始倒計時，明天是什麼，死亡嗎？

不知道因為什麼開始轉變。

又一週的體育課。

那個曾嘲笑過我的女生，又尖著嗓子說著什麼。我著魔了似的，隨手拎著身邊的礦泉水，開啟後便朝她頭上倒。

那人一臉驚恐的看著我，尖叫聲不斷。

“你神經啊；運動無能？”

然後我們打起來了。我從沒用過那麼大的力氣，幾乎是惡狠狠的，抓的她滿臉指甲痕，

周圍的人傻了好一會才上前，將我們拉開。有人扶著她走了，沒人管我。

我坐在那發呆。

牆頭跳下一個人，高個的男生，扎著長髮，他笑著對我說：“喂，你怎麼不哭？”

那人是阿力。

我惡狠狠的看著他：“你也要打架嗎？”

“哈哈，我帶你去吃——恩，冰激凌？”

有誰翻了個面，世界朝我呈現了完全不同的一面。

打架，逃課，進出各種明令禁止的場合，幾次三番後，我成了壞孩子。

但這樣很好，沒人再敢說什麼不好的話。

爸媽問我怎麼回事，我只淡淡回了一句：“不是心臟病嗎，活著時候想幹嘛就幹嘛唄。”

他們瞬間白了臉，問我怎麼知道的。

我說我又不是傻子。

“心臟病不會死的，淺淺……只要好好吃藥。”

“可和死了也差不多——不能跑，不能玩，成天待著我會瘋的——你們就別管我了。”別管我了，反正不是你們的孩子。

風箏與飛蛾

就這樣，我開始了肆無忌憚的生活。

現在想來，這和叛逆期也有關，那時候總是特別敏感，覺得爸媽越是寵愛縱容，便越是不將我放在心上