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是不敢，也有不甘。那天我出奇的堅強。十五年啊，我以為我能夠平靜地面對那塊土地了，我希望那個醫院仍是您離開時的原樣，甚至還想找到我們曾無數次散步的那條小路，我只當是回來看您了……
我很爽快地答應了朋友，我們坐地鐵向醫院所在地五棵松呼嘯而去。在地鐵我仍有說有笑，還商討著從醫院出來要去什麼地方。當地鐵停穩之後，一切都不是那麼回事了。
我不能走上去，更無法去面對那個永別的地方。我表現依然良好，我對朋友說我有點兒累了，就在地鐵原地等他。朋友半信半疑地出站了。很長時間裡我的大腦一片空白。
五棵松這站我太熟悉了，十幾年前這裡是我唯一的目的地。每回從家趕到北京，總是馬不停蹄地坐地鐵來看望重病的爸爸，離去時也是同樣的線路。現在我站在307醫院的地下，卻無法踏上那幾十級臺階。我依然清晰地記得從地鐵北口出站，先跨過一條小馬路，再從家屬院穿過去，就進了醫院的東側門，之後直通病房，上二樓拐個彎兒就是外一科了。可是我現在又向誰投奔而去呢？
地鐵的寒風穿梭而過，我瑟瑟發抖，我的心更冷，一陣陣悸動。我來時所謂堅強，所謂成熟，所謂平靜，現今猶如狂風掃落葉般消逝無影了。地鐵空蕩蕩的，只有我定在那裡。您泉下有知，您知道那整整一個小時我是怎樣熬過來的嗎？
4
我不知道歲月有著怎樣的魔法？它可以如此短暫，十八年不過一場曉夢，而離開您後的十五年卻漫長得像一個世紀；
我不知道十五年究竟有多長？我不知道光陰究竟能抹去什麼？哪裡會有忘情水呢？在勸慰別人時都會說：時間長了，也就淡忘了。那麼我可以確切地告訴他，愛是無法忘記的；
我不知道愛應該如何計量？
用時間嗎，那麼多少年的愛才可以漫延一生？
用公里嗎，那麼多麼遙遠的愛才可以遠在天邊，近在眼前？
用海拔嗎，那麼多麼高邁的愛才可以俯瞰蒼穹，穿越生死時空？
我想還是用生命吧！
我幾回拔腿想走，又怕朋友回來著急，只好讀秒一般，痛定思痛－－也許當初訣別時徹心徹骨的痛已然麻木，但取而代之的是隱隱約約，心被蠶食一般綿長的痛。無情的時間在真愛面前那麼無能為力，長痛不如短痛啊。朋友終於回來了，問我為什麼流淚，我只說眼睛裡吹進了沙子……
再出站時，眼前的世界已是白雪茫茫。
5
爸爸，我也有了自己的兒子，我會慢慢懂得一個世間父親的心。每個孩子在作文中都說自己擁有世界上最好的父親，可在生活中又有幾個孩子向父親明確地表達過這種摯愛呢？十五年了，當我每次翻閱您病中的日記，當我每回走過您溜早兒的西山，當我途徑北京的醫院，當我看見父親的字跡，當淚雨紛飛的清明時節，當我也有了兒子成為父親，當我每次填寫個人簡歷時，不自覺或下意識中在直系家屬一欄寫下父親的姓名……我才知道，爸爸，您從來都未曾遠走啊！您一直活在我的心底，隨我奔波，伴我成長，撫我苦難，幸福著我的幸福，悲傷著我的悲傷……
我不相信別人所說：“時間會將一切悲痛帶走。”這些年裡，每逢快樂的一霎我會黯然神傷，每遇坎坷的一段路，我渴望那一雙血脈相連的手，把我牽引。耳邊有歌手低聲歌唱：“不知道為了什麼，憂愁總伴隨著我？”但我知道，我所有的，所有的憂傷的淵源……
遍插茱萸少一人啊！
6
當年您30歲時因為工作變動，全家才遷徙到這個城市。您走了，一葉浮萍失去了賴以生存的港灣，這個城市對我不再有任何意義，心底總有一種飄泊感，雖然我把筆名叫做“那裡”，其實心虛得很，連自己都不知道今生今世會飄向哪裡？
十五年了，我一直想給爸爸寫些什麼，我相信您能夠聽見。但我只寫了一句，再沒有下文了，只能將這一句話當作我心底的“絕唱”——
站起，您是一座高聳的山；即使躺下，也是孩子心中綿延的岸……
7
您在時光的彼岸可曾聽到？我深知我會與您越走越近的，您會在路的盡頭等我，一個前世的兒子吧！就像從前我希望您高興一樣，您現在也肯定不願看到我的眼淚，爸爸，儘管我非常想念您，但我依然虔誠祈禱，您安息吧！
我從來都未曾送過禮物給您，就讓我今天為您補過一個紙上
