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是不敢,也有不甘。那天我出奇的堅強。十五年啊,我以為我能夠平靜地面對那塊土地了,我希望那個醫院仍是您離開時的原樣,甚至還想找到我們曾無數次散步的那條小路,我只當是回來看您了……

我很爽快地答應了朋友,我們坐地鐵向醫院所在地五棵松呼嘯而去。在地鐵我仍有說有笑,還商討著從醫院出來要去什麼地方。當地鐵停穩之後,一切都不是那麼回事了。

我不能走上去,更無法去面對那個永別的地方。我表現依然良好,我對朋友說我有點兒累了,就在地鐵原地等他。朋友半信半疑地出站了。很長時間裡我的大腦一片空白。

五棵松這站我太熟悉了,十幾年前這裡是我唯一的目的地。每回從家趕到北京,總是馬不停蹄地坐地鐵來看望重病的爸爸,離去時也是同樣的線路。現在我站在307醫院的地下,卻無法踏上那幾十級臺階。我依然清晰地記得從地鐵北口出站,先跨過一條小馬路,再從家屬院穿過去,就進了醫院的東側門,之後直通病房,上二樓拐個彎兒就是外一科了。可是我現在又向誰投奔而去呢?

地鐵的寒風穿梭而過,我瑟瑟發抖,我的心更冷,一陣陣悸動。我來時所謂堅強,所謂成熟,所謂平靜,現今猶如狂風掃落葉般消逝無影了。地鐵空蕩蕩的,只有我定在那裡。您泉下有知,您知道那整整一個小時我是怎樣熬過來的嗎?

4

我不知道歲月有著怎樣的魔法?它可以如此短暫,十八年不過一場曉夢,而離開您後的十五年卻漫長得像一個世紀;

我不知道十五年究竟有多長?我不知道光陰究竟能抹去什麼?哪裡會有忘情水呢?在勸慰別人時都會說:時間長了,也就淡忘了。那麼我可以確切地告訴他,愛是無法忘記的;

我不知道愛應該如何計量?

用時間嗎,那麼多少年的愛才可以漫延一生?

用公里嗎,那麼多麼遙遠的愛才可以遠在天邊,近在眼前?

用海拔嗎,那麼多麼高邁的愛才可以俯瞰蒼穹,穿越生死時空?

我想還是用生命吧!

我幾回拔腿想走,又怕朋友回來著急,只好讀秒一般,痛定思痛--也許當初訣別時徹心徹骨的痛已然麻木,但取而代之的是隱隱約約,心被蠶食一般綿長的痛。無情的時間在真愛面前那麼無能為力,長痛不如短痛啊。朋友終於回來了,問我為什麼流淚,我只說眼睛裡吹進了沙子……

再出站時,眼前的世界已是白雪茫茫。

5

爸爸,我也有了自己的兒子,我會慢慢懂得一個世間父親的心。每個孩子在作文中都說自己擁有世界上最好的父親,可在生活中又有幾個孩子向父親明確地表達過這種摯愛呢?十五年了,當我每次翻閱您病中的日記,當我每回走過您溜早兒的西山,當我途徑北京的醫院,當我看見父親的字跡,當淚雨紛飛的清明時節,當我也有了兒子成為父親,當我每次填寫個人簡歷時,不自覺或下意識中在直系家屬一欄寫下父親的姓名……我才知道,爸爸,您從來都未曾遠走啊!您一直活在我的心底,隨我奔波,伴我成長,撫我苦難,幸福著我的幸福,悲傷著我的悲傷……

我不相信別人所說:“時間會將一切悲痛帶走。”這些年裡,每逢快樂的一霎我會黯然神傷,每遇坎坷的一段路,我渴望那一雙血脈相連的手,把我牽引。耳邊有歌手低聲歌唱:“不知道為了什麼,憂愁總伴隨著我?”但我知道,我所有的,所有的憂傷的淵源……

遍插茱萸少一人啊!

6

當年您30歲時因為工作變動,全家才遷徙到這個城市。您走了,一葉浮萍失去了賴以生存的港灣,這個城市對我不再有任何意義,心底總有一種飄泊感,雖然我把筆名叫做“那裡”,其實心虛得很,連自己都不知道今生今世會飄向哪裡?

十五年了,我一直想給爸爸寫些什麼,我相信您能夠聽見。但我只寫了一句,再沒有下文了,只能將這一句話當作我心底的“絕唱”——

站起,您是一座高聳的山;即使躺下,也是孩子心中綿延的岸……

7

您在時光的彼岸可曾聽到?我深知我會與您越走越近的,您會在路的盡頭等我,一個前世的兒子吧!就像從前我希望您高興一樣,您現在也肯定不願看到我的眼淚,爸爸,儘管我非常想念您,但我依然虔誠祈禱,您安息吧!

我從來都未曾送過禮物給您,就讓我今天為您補過一個紙上

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