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站在浴室的玻璃鏡前,一張紅顏將盡的臉和一副女兒的身子常常令我觸目驚心,那是一種驚心動魄的美麗。

有人曾問,問來來往往這些年,你是否要過我。看到我搖頭,那人嘆息一聲,說:他是真的愛你。

我不知道你是否愛我,那三個字你從來都沒有說過,你只是年復一年舉著自己手上的酒杯,催我找一個男人為你斟滿。

可我記得那年學校組織看午夜電影,回家的路上有無數個雨後的小水坑,我每尖叫一聲,遠遠地手電筒光便會準確地照到我的腳下,然後又匆匆移開;我只記得腳在高跟鞋裡累了,問你可否脫下,見你縱容地點頭,我又得寸進尺地要你陪著,你當街脫下,我們拎著鞋子光著腳在大街上悠然地逛著;我只記得有一次走在夜色裡,陰影中有對情侶交纏的身影,你停了下來,盯著人家看,怎麼也不肯走的樣子。

我不知道你是否愛我,你從來都沒有對我說過那三個字。我只清楚自己的心,我愛你。

嫁一個愛自己的人作丈夫,找一個自己愛的人作情人。這是金玉良言,更是一門功夫,許多資質平平的女人都知道退而求其次,懂得一招半式。而以我陰柔的個性,我自信自己能將兩碗水端得滴水不漏。

人生一世,百年即逝,何苦執著於一人?佛說,色即是空,曾經刻骨銘心的人最後終是一把灰。

可是,為什麼每次讓步的都是我們?如果這一世的生命終將成空,我為什麼不能隨心所欲地痛快一回?

人生苦短,我為什麼要委屈自己的手浪費自己的生命去端那隻自己不愛的碗?

那碗裡有安穩?有安身立命的窩?有垂手可得的溫飽?我得承認,對於女人,那是一種誘惑,走投無路的時候,不論男女,那些都是大爺。但是,我若不高興拿它們當大爺,它們就是孫子。

離開你,獨自去到城市最荒涼的邊緣開始新的生活,在路邊的一個鐵棚裡,四周是垃圾和菜地,方圓幾里全無人煙。

第一個晚上,沒有電燈,外面下著雨,颳著風,雨水飄在我的臉上灑在我的棉被上。我起身用一張塑膠布遮擋在棉被上,剛躺下風一吹它就跑了。我又起身重新蓋好塑膠布,但它還是想跑。我忍無可忍,順手將床邊的方凳壓在了塑膠布上。

然後聽著風聲,那是生活在城市中的人永遠不會聽到的風聲。我一邊聽著一邊想,如果鐵棚被颳倒了,自己如何才能從一堆鐵中爬出來。

常常有地痞走過鐵棚,經過的時候他們都會扔下幾句狠話,常常有男人走進鐵棚,進來的男人都曖昧地問怕不怕。

人生於世,最貴的是命,最賤的還是命,貴的時候,我把它供在頭頂捧在手心含在嘴裡,賤的時候,我把血當水一樣潑出去。我告訴他們,就算我一無所有,我也願意用這條命賭一回。

但是,沒有人知道,在三處伸手可及的地方,我各處藏了一枚縫被子用的大針,針雖然不及刀鋒利,但能傷人於無形。

我喜歡針,母親去世得早,十歲的時候我就已經會用針了。

這個細節,我從來沒有告訴過任何人,因為我知道說的時候自己會流淚,我不想在別人面前流淚。

看著我坐在塵埃間寫詩,執著於一段情,就有人說,我是個詩情畫意的女子。我淡淡而笑,一個將詩情畫意給了這個世界的人,卻只能把滄桑留給了自己。

我是個簡單的人,一直都清楚自己想要什麼,所以一路走來,眼光總望著自己要去的方向,而對於沿路的風景,從不曾停下自己的腳步。我樂於欣賞,卻不肯在不相干的人身上浪費一點時間。感情的事就是這樣,沒有公平可言。對一個人多情則意味著對另一些人的薄情

我告訴他們,我一定會遭報應的,而你,就是我命中註定要遭遇的冤家。

性或許是維持婚姻的強力膠,但對於愛情,它並不是最重要的。

愛情在某種意義上,更接近於宗教,需要的只是信仰。

我們信仰愛情,但我們都不是清教徒。我想要一個屬於你的孩子,你想要一個看得見摸得著的愛人。

既然靈魂已經被彼此撫慰過了,為什麼還要吝嗇自己的肉體呢?

我們的疼痛,不是因為天涯遙遠,而是因為人就在身邊,我們卻動也不能動。

我們給自己畫了一個牢,是我們將自己釘死在牢內的。逃離了那座牢,愛情便會黯然失色

而只要肩上還有一星半

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