說出來已是淚流滿面

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這兩個字。

年輕的時候，總愛將“浪跡天涯”四個字掛在嘴邊，以為世界上最遠的地方就是天之涯。

可是《天涯明月刀》裡，古龍開篇便答：人就在天涯，天涯又怎麼會遠？

十六歲的你，給我寫的第一張短箋還在，我愛，但我不能。

我清楚屬於自己的塵埃有多重，也瞭解你的行囊有多輕。我背轉身，以為這樣的愛對你是一種成全

“世界上最遠的距離，不是天涯，也不是海角，而是我就在你身邊，你卻不知道我愛你”讀到張小嫻這段話的時候，你已為人夫。而我將自己放逐到城市的最邊緣，有雨的日子，一個人爬到屋頂去撿漏。

你知道的時候，人事全非。既然錯已經開始，我們也只好任憑錯下去，這樣至少讓我們感覺一切依然美好。

我喜歡美的感覺，更勝過愛你。

四

我不能說自己喜歡那個女人，但是我希望你對她好，不為她，只為你。如果某天你病了遭遇挫折了，我希望她因為你對她的好而更好地愛你照顧你。這樣，我就不必牽掛。

我很少想起你，一個人的日子，所有的人都以為我苦，包括你。所有的人都不相信，一個心中有愛的人，其實是幸福和快樂的

遠遠地看你，靜靜地看你。我不敢發出一點點的聲響，一出聲，便是錯。

這曾經讓你十分受傷，你以為我的沉默是一種輕慢，我久久地看著你，卻不能言語。從你十六歲到你四十歲。我愛了你一輩子。一個默默愛了你一輩子的女子，不應該冠上那落滿塵埃的三個字。

而且，我只是愛著，對於婚姻，我一無所知。我不能保證自己在婚姻裡會比那個女人做得更好，給予你的更多。 所以我敬重婚姻裡的每一位女人，包括你的妻子。

遠遠地看你，靜靜地看你。當我拎著菜籃，走在城市的一角，偶爾會想你也在城市的某條街上這麼走著，一個人便也忍不住會綻開明豔的笑容。

一年一次的電話，是我對自己的獎品。每次聽到你的聲音，我還是會語無倫次，這真讓人懊惱和好笑。

我是不輕易和女性交朋友的，朋友曾笑言，倘若某天我把自己嫁了，婚宴上賓客肯定是清一色的男丁。在異性中間，我總能將女性的特質淋漓盡致地揮灑出來。但只要遇上你，我就前言不搭後語。

你的手機號碼，還是十多年前的那幾位數字，也是我腦子裡唯一能記住的數字。我們聊天氣談時事說一些沒頭沒腦的話。而你，年復一年地重複，問，什麼時候才能喝到我的那杯酒？

我嬉皮笑臉地調侃著自己，不願讓自己成為你心上的一種負擔。我願意為你做許多事，但是我不能為了斟滿你手中的那杯酒，而去嫁給一個我不愛的人。

流水有聲，歲月無敵。獨自走過漫長的日子後，回首來路，我不止一千次地捫心問自己，一千次的答案還是不悔。

如果沒有遇到你，我一定會是一個男人的妻子一個孩子的母親，除了一日三餐吃飯睡覺，我想像不出自己還能幹點什麼。

那樣的生活，並不見得是不好。但是，我還是喜歡現在這個樣子，不一定安穩，但可以流動。

記得我曾為此謝過你，而你的臉色卻一片鐵青。我意識到了自己的錯誤，從此絕口不再提。可我是多麼想讓你瞭解，我從來沒有後悔遇到你。我很感謝你送我的那隻筆。

五

所有可能驚擾你平靜的聲音我都藏起，筆在我的指間，沒人理解我為什麼白天黑夜地寫，卻從不投稿。

世界很大，有時也很小。兩隻筆同出江湖，山不轉水轉，只怕相逢。

用文字記載下沒有你的日子，或許有一天，握一把皺紋我還能邀約到你一起曬太陽。那時，或許這些文字能填補歲月留下的空白。你一邊翻閱一個女子一生也沒能說出口的心事，一邊笑我這個囈夢的女人

我常常做夢，夢見自己回到你童年生活過的小村莊：夢見你掌著手電筒趴在被窩裡給我寫信的那個小閣樓。我一直遺憾自己不曾參與你童年的惡作劇。

記得我曾經對你說過，說我喜歡女兒。可是有一句話我不好意思告訴你，我想要一個與你長得一模一樣的兒子。我想從他的臉上看到你那些我來不及參與的惡作劇。

我想陪著你一起慢慢地變老，卻不能；我以為至少還可以看到你老去的模樣，可是我病了。

我第一次被固定在病床上，幾個月喝著沒有一點鹹味的麵湯。每天我都在心裡叫著你的名字，我