我和我的東方兄

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鍃娜旱娜酥�牢沂荊AY叫我離遠點，我就被刺激到了，難過的哭了，連回罵的力氣也沒有結果就被腐女群的女人們教訓了半天，說我不是男人，說我太弱了，說我笨，要抽我。我一肚子委屈，我就是見不得被人這樣說，結果就一下子哭了，某人說我就是一個好哭鬼，說這事都是我自找的，活該，晚上還跑到隔壁和小小烏鴉一起睡覺，不陪我睡，我都不習慣他不抱我睡覺的感覺。我求了半天他才跑過來抱我睡覺的。別人都是越大越成熟，我是越大越幼稚。怎麼辦啊。都是小小烏鴉帶壞我了。我天天陪他玩都幼稚無比。以前那沉穩的我去哪了（話說我有沉穩過麼）。沉思中……

我糾結於我多大的人了還跟一小P孩比這個。誒，我無比的慚愧。不過還好我家某人不會管我上網時間，我做設計的，喜歡夜裡做設計，而且他也是白天睡的多晚上折騰人的那種，他白天9點起的人，抱著兒子去健身館，健身回來中午吃飯，睡到3點再去健身館，晚上7點回來洗澡帶兒子看電影。我就和小蜜蜂一樣做飯洗完打掃衛生洗衣服換尿布。難怪某人最近叫我奴隸0號。誒，不就是要我叫他主人1號麼？了不起了都。不過我家某人更喜歡檢視我的聊天記錄，不准我和男人聊天尤其是1。不准我一個人出門。下班後直接回家，不定期看我的手機簡訊，陌生電話等等。我和小金子比還不自由。鬱悶死了。我吼，我覺得真不公平。無比的怨念。

我的長處也就是做設計，唱歌，做動漫了。還有一頭很長的頭髮，我只是單純的喜歡那句結髮夫妻。雖然我可能永遠不能和某人真的做夫妻，我最大的願望也就是可以和某人結婚。真的結婚，可以有那種證書證明我們的存在。

最近的心情一直壓抑著在，到了夜裡我才能安靜，可是心裡總是空空的，我的身體好像到了一個快崩潰的點，時而好時而壞，我也不知道自己怎麼了。51會合肥才看的醫生開的藥，現在覺得連吃藥都不行了。我總在想我還能活多久，我真的不知道自己還能堅持多久。某人總說我想多了。我也不知道。我已經分不清我到底是怎麼了，這是個秘密，我不能說。

我吃飯越來越少，已經到了對食物沒興趣了，如果不是低血糖的厲害，我不會吃糖的。某人逼我吃的後果就是吐出來，做飯也成了一種興趣，只是看別人吃我做的飯就滿足了。我做飯的時候無慾無念就是一心的做飯。所以飯才會好吃。只有做飯的時候我不會亂想。

用我的話說早日升天早日成仙，話說那樣某人就寂寞了。

我又想起了夏目，我童年的一次難忘的相遇，也許某人就是？也不像啊。或許那是我的另一半或者又或者是另一個世界的我，而這個世界的另一個我是　小金子。

（有點美化小金子了，哼哼，撤銷，小金子，雖然我比你矮，雖然我……但是我……）繼續糾結這問題…………

冉冉你個告狀精

冉冉啊冉冉你就不能不要告狀麼？小樣，這是你的美德。誒。佩服小金子強悍的生物鐘到了10點就閉眼，其實我也很強悍，我一天也就睡3小時，我也滿奇怪的。蹲牆角數圈圈……

今天弄了一下午的手機QQ，才發現智慧手機好麻煩啊，我急的都要摔手機，又無力的感覺自己真的老了。看了看歲數都27了，才發現自己原來那麼大了，我彷彿還停留在10多歲的年紀中，我怎麼就是感覺自己沒有在增長。有種超級的無力感。

某人最近跟不愛說話了，一來是我的養母來看孫子和我，給我帶了家裡的枇杷，某人完全不能做什麼床上運動；另外我最近因為唱歌認識了很多網友，有男有女，女的自然某人不在意，男的話某人開始不開心起來了。心裡有點怕怕的。可是在裡面唱歌我很開心啊，也只有這樣我心情才可以緩解一下下，但是某人已經和我說了不准我在去唱了。

回憶起來為了某人我已經有很多愛好都停了。我最愛的搖滾打鼓，我最愛的動漫COS，我最愛的社團活動，我想我真的是愛慘了某人，為了他我放棄了很多本來的我，我社裡的女人們都滿氣我的，我也只有無奈的笑笑，我發覺我真的最近神經好多，白天那麼開心，到了晚上一安靜下來我就抑鬱起來。總在想糟糕的事情。

藥也吃了，開始沒什麼效果了，某人我很害怕真的很害怕，如果因為這樣丟了工作我就失去了屬於我的好機會。那麼我將再次回到過去的那種狀態，我會瘋的某人，我真的會瘋的，怎麼辦啊！我現在連一點點的著急都不行，我必須保持開心我才不會亂想。

昨天晚上你說我睡覺後一直在發抖冒冷汗，這樣的