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我，是否該像你的媽媽說的那樣，離開你，從此遠遠的離開你，不再成為你的負累？！
我的雙唇流出了血。我的心卻流出了更多的血。
離開醫院時，我滿懷絕望的心情，最後一次的看著歡子，在心中對她說：“請一定要好起來，否則，我會陪著你一起去的！但，當你完全好了的那一天，我將徹底的從你的生命中消失……”
也許是上天可憐我內心的祈禱——兩天後歡子醒來了——三個月後，她傷？出院了。
天可憐見，那一刀紮在離歡子心臟一公分的地方。歡子的胸口從此留下了一道可怕的疤痕。
第 004 章 分離的日子
在我強烈的要求下，爸爸快速聯絡好了租住的房子。在歡子還未出院的時候，我們一家就從政府大院搬了出來。
其實，我不提出來，爸媽也早有了這個想法。一來，大院住的人太雜、太亂，孩子們分成幾派，幾乎天天有“戰爭”爆發；二來，發生了歡子被傷的事件，原本和我們親如一家的李叔叔一家現在和我們像仇人一樣，即便爸媽先後好幾次登門致歉，但總於事無補，尤其阿姨，對我更是恨得牙根癢癢；三來，事件也波及到了趙曉飛和動刀子的那個小子，賠了許多醫療費不說，最後還被刑事拘留了許多天，於是我們家又多了兩家反目的人。
我在離開大院前的許多天裡，總靜靜的呆在那棵銀杏樹下，默默回想我和歡子間的一切。細細回味下，我才驚覺，從小到大，歡子似乎總是為了我而和許許多多的人發生衝突，也總是受著或大或小的傷。只是，這一次傷到了極致，傷到了年輕不經事的我們。
淚眼中，我愈發堅定了從歡子身邊離開的想法。
無數個難以入眠的夜裡，我在痛入心扉的思念中，漸漸清晰的發現了一個難以否認的事實：我和歡子之間的友誼早已超越了單純的友情，我們早就在無形中跨越了世俗的道德界限——我們愛著彼此！
為此，我並未驚慌，反而覺得這對於我們來說是再自然不過的事情了。只是，又能如何？我們還未真正向彼此表明心跡就不得不分開了，也許是永久的分離。我想到這裡心裡又是一陣劇痛。
別了，歡子，我第一次愛的人，也將是我此生唯一愛的人；別了，銀杏樹，希望你替代我每日默默的伴隨她，保佑她平安快樂的度過此生。
為了保證儘量少見到她，我求爸爸到學校將我從原來的實驗班轉到了普通班。
沒有了歡子的日子，我似乎成了行屍走肉。身旁是空落落的，只有自己的呼吸聲，帶著絕望的等待。我不應該再有所等待的，但我每日的夢裡總是欣喜的見到思念到極致的歡子，帶著溫暖的微笑，柔柔的將我摟在懷中，在我的耳旁輕聲說著：“想我了吧？我也同樣想你啊！”
回憶我們長達十年的往昔，是我現在每天生活的精神支柱。
朝陽映照下，我們手拉手行進在上學路上，身後是親密的無法再能分開的身影；夕陽西下，我們依然手拉著手快樂的走在回家的路上，尚有餘溫的落日將我們的影子拉得好長好長。
現在的我也要迎接朝陽和夕陽，但物是人非，我的身旁沒有了歡子，我的身影中也沒有了歡子那親密的相隨。
曾到醫院探望歡子的*回來的時候捎回了一封歡子在病床上寫給我的信。我的心頓時跳得快要衝出胸膛了。
夜深人靜的時候，我坐在燈前展開這封並不長的信。
“對不起，我的鈴鐺！”我看到了這第一句便再也按耐不住悲痛，失聲痛哭。淚眼中，我依稀看到歡子在信中是如何表達自己的歉意，為自己的衝動，為自己的父母對我的誤解……
“鈴鐺，為什麼不再見我了，是否真的生我的氣了？”當看到這句時，我的心碎了。
我沒有給她回信。*有些吃驚，不理解我們曾經那麼好的關係，但現在的我似乎對歡子的傷痛卻未放在心上。
“告訴她，我不生氣。是我對不起她，連累了她。讓她以後好好生活，注意身體。”我壓抑住內心的痛楚，盡力用平和的語氣對*說。
也許這樣，她就會明白我要與她分開的決心吧。我在心裡對自己說。
經過這件事，趙曉飛不再在我的眼前晃來晃去了，有時偶爾在學校碰見，他便會頭一埋，快速的從我身旁走開。
啊，生活啊，你原來並不總是有著歡樂和幸福，同樣有著讓人無法面對和接受的痛苦和辛酸。
我默默的獨自行進在上學和放學的路上。我默
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