海伯利安

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。痛苦成了我和人性的盟友，我的守護天使，我殘存的紐帶。十字形不喜歡疼痛。我也不喜歡，但是，就像十字形一樣，我願意透過它，為我自己的目的服務。並且，我會有意識的讓其為我服務，而不是像深嵌在我體內那沒腦子的異組織出於本能才去做。那東西僅僅是透過任何方式，沒腦子的避免死亡。我不想死，但是我樂意接受痛苦、接受死亡，而不是做一個不朽的無腦生命。生命是神聖的，我仍舊堅持這個想法，並把這視作過去二十八年來，教會思想和教義的核心要素，雖然生命是如此的卑微，但是更為神聖的是靈魂。

現在我明白了，我企圖篡改阿馬加斯特的資料，那不是為了讓教會重獲新生，而僅僅是讓它轉變到另一個錯誤的生命中去罷了，就像這些可憐的行屍走肉一樣。如果教會註定要死亡，那它必得死，但是死的光榮，完全知道它會作為基督再生。它必須走進黑暗，雖然不情願，但是會完成得很好，勇敢，帶著堅定的信仰，就像在我們前面離去的百萬人，守信於一代一代的人，他們在死亡營地，在核火球，在癌病房，在大屠殺的孤立靜寂中，面對著死亡，走進了黑暗，如果不是抱著希望，那就是虔誠的，發生的這一切都是有理由的，那麼多痛苦、那麼多犧牲是值得的。我們前面的這些人走進了黑暗，沒有得到任何保證，不管是邏輯還是事實，還是令人信服的理論，什麼都沒有，他們僅僅是抱著一絲希望，或者是左右徘徊的信仰。如果他們面對黑暗時，可以繼續抓著他們那一絲希望，那麼，我肯定也能……並且，教會肯定也能。

我不再相信，手術或者治療可以治癒我，幫我除掉寄生在身上的東西，但是如果有人能把它弄下來，研究它，並且殺死它，甚至以我的死為代價，那我也心甘情願。

火焰林已經平靜下來，這會持續一陣子。現在我要上床了。我會在黎明前出發。

第二百一十五日：

我無法出去。

進入森林一萬四千米。尚有流火，電流也會突然爆發，但是可以進入。只要步行三個星期，我就能走出去。

十字形卻不讓我過去。

那痛楚就像永不停歇的心臟病發作。我依舊蹣跚向前，在灰燼中東倒西歪地徐徐行進。最終，我失去了意識。當我醒來時，我正在朝大裂痕的方向爬行。然而，我會轉過方向，走一公里，爬五十米，然後再一次失去意識，然後在我的處醒來。為我的身體進行的愚蠢戰爭持續了一整天。

日落前，畢庫拉進入了森林，在離大裂痕五公里的地方發現了我，把我帶了回去。

哦，上帝啊，你為什麼要這樣對我？

現在再無希望了，除非有人來找我。

第二百二十三日：

再一次嘗試。再一次痛苦。再一次失敗。

第二百五十七日：

今天，我六十八標準歲數了。我正在大裂痕附近造小禮拜堂，工作繼續。昨天，我企圖爬下懸崖到河邊，但是貝塔和另外四人攔住了我，不讓我過去。

第二百八十日：

在海伯利安上待了一年了。煉獄中的一年。或者是地獄？

第三百一十一日：

我繼續在巖棚下的巖脊上，用採集來的石頭忙活，小禮拜堂在那建起來了，然後今天我取得了重大發現：避電杆。畢庫拉在二百二十三天前的那晚，在殺死塔克之後，肯定是把它們從懸崖邊扔了下去。

這些杆子可以讓我在任何時候突破火焰林，如果十字形允許的話。但是它不會允許。如果他們沒有銷燬我的醫藥箱就好了，裡面有止痛藥！但是，今天，我依然坐在這裡，抓著杆子，我毫無主意。

我使用醫用掃描器的粗糙試驗仍舊在繼續。兩星期前，西塔的腿斷了三處，我觀察了十字形的反應。寄生物盡力消除痛苦；大部分時間裡，西塔昏迷不醒，他的身體正在產生大量內啡肽①，量多得難以置信。但是骨折相當嚴重，四天後，畢庫拉劃破了西塔的喉嚨，扛著他的屍體來到大教堂。對十字形來說，重造他的身體，比起長時間忍受如此大的疼痛，要容易得多。但是在他被殺死前，我的掃描器發現，十字形的線蟲顯示出一絲撤退的跡象，從中樞神經系統的某些部分撤退的跡象。

我不知道，有沒有可能，給某人造成，或者讓他忍受，某種程度的非致命的痛苦，足以將十字形全部趕出去，但我能確信一件事：畢庫拉不會允許的。

今天，我坐在半完工的小禮拜堂下面的巖脊上，考慮著種種可能。

第四百三十八日：