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很多事情，我不懂，為什麼我們寧願選擇艱難的路去走，卻不願意牢牢抓住所擁有的。我聽到的，我所知道的，完完全全偏離了我的軌道，我是應該接受嗎？難道這就是所謂的現實。
我把眼淚流進了肚子裡，和那些飯菜，起了化學反應，在胃裡翻江倒海，瘋狂放肆的折磨我。而我卻冷靜得忘記時間在走，忘記周圍的所有一切。那一刻，我想我是恨的，恨這個世界太殘忍，恨這個世界太現實，讓我手裡僅有的溫存也開始慢慢流失。
我多想，這個時候可以有個人抱抱我，或者借我個肩膀靠一靠。不要安慰我，不要給我講道理，道理我們都懂，可是在現實卻總是說不通，聽不進。如果這個時候，你在我身邊，你會怎麼做呢？我想，你一定會像小時候一樣，握住我的手，給我力量，給我講故事，唱跑調的童謠。只是，在我最無助的時候，你不在，沒有任何人在。
我忍不住打電話給你，話說不出口，只有淚水。你真的如小時候一樣，什麼也不問，只是說笑話給我聽。你說，等到你想說的時候打給我。你總是這樣溫柔，即使你愛的人始終不是我，可是你給我的力量卻遠遠超過了我身邊的任何人。你對我這般好，讓我如何放開拉住你的手。我說，親愛的，為什麼我們要長大？為什麼我必須要接受別人所給予我的一切？為什麼在現實中，我沒有選擇權？你說，親愛的，因為我們是勇敢的人，願意去面對那些困難。
我抱著老媽睡著，我多希望這一刻時間停止，這樣我願意相信什麼事情都沒發生過。 。 想看書來
2009年4月5日 週日 Springfield…MO…USA 【電話那頭是怎樣的心情/原諒我的冷靜】
我一直是個冷靜的孩子，對於發生那麼令人措手不及的事情，我也選擇隱藏和樂觀。我想這樣子的我會讓別人看起來是不在乎的表現。其實，我不能接受，不能原諒，我選擇逃避。也許我不說，不想，不去觸碰，那於我，於他們，都會好一點吧！
我冷靜得像是沒發生過，看著你們也像沒發生過一樣說話聊天，那一刻的你們是怎樣的心情呢？我回轉頭繼續嘻嘻哈哈，開心得有些不正常，我從來沒那麼狠狠的開心過。
半夜，餓得發慌。從早到晚只喝了一瓶礦泉水。我拉小P出來煮泡麵吃，她訝異我這樣不正常的舉動。老媽睡覺很輕，被我的行為驚醒，我給她撒嬌和微笑，那一刻不知道老媽看沒看出我的不快樂。我吸溜吸溜吃泡麵，吃得很香，小P忽然問我，你沒事吧？我錯愕，笑說，沒事沒事！好得很！
我問小P，如果有一天我死了，你會怎樣？小P說，幫你一起好好活下去，幫你把你的幸福一起討過來。我的眼淚開始打轉，如果有一天我真的死掉了，那麼小P，請一定要替我把我的幸福找到並且好好的用它。我開始寫信給你，那種寫在信紙上的，不郵寄，不Email給你，我想寫好以後，一起交到你的手上。這樣子，你一定又要罵我無聊了。
我問老媽一個曾經問過她的問題，我說，你相信一輩子嗎？老媽停了很久，她的答案和上一次不一樣，她說沒有人是誰的一輩子，這一輩子太長了，沒人說得好！我總是把自己的一輩子看得很久，卻忽略別人的一輩子，原來別人的一輩子也很長，長到忘記一個人，長到忘記那些曾經的點點滴滴。
我看著鏡子裡的自己，我的樣貌越來越像老媽了。我摸著鏡子上的自己，從什麼時候起，我的樣貌離她那麼近，而我的心卻覺得離她越來越遠了。 。。
2009年4月6日 週一 Springfield…MO…USA 【你都不知道這裡的天空總是陰沉】
小九和我說話的方式越來越曖昧了，看著他留在虛擬世界的話語，讓我忽然渾身發冷，開始止不住的抖動起來。其實，我以為我那一刻是感動的，或者至少應該很開心的，可是出乎我的意料，我沒有。我說，小九，夠了！我心情不好！小九馬上問我怎麼了。我說不想說，他很知趣的轉移話題。小九是個善良的孩子，善解人意，不逼迫別人，這點我很欣賞。
我說，小九，回國的時候你可以陪我喝酒嗎？他答應的爽快。我不知道他所希望的和我所希望的是不是一個結果，可我只想找一個肩膀靠一下，而小九是最佳人選。
可我為什麼不選擇你來當我的肩膀呢？我們認識那麼久了，感情也很深。我想我是怕你知道我不開心
