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前言
達爾文的進化學說主張適者生存。憑著智慧，人類現在正可說是站在生物系譜的頂峰。一般大多數生物為了在
嚴苛的環境中生存，都進化成便於存續繁衍的型態，而人類站在這個頂峰，身處於由自身所創造的、最適合人類屬
人類種生物生存的環境中，要生存，要繁衍，真是太輕易了。
是因為要繁衍太輕易了嗎？
結果人類產生出愛情。
就另一種意義上來說，愛情這觀念可謂妨礙了生物的繁殖。在大自然中若必須要情投意合才誕下下一代，恐怕有九成以上的物種都會消失。
那麼，擁有愛情這種束縛的人類，所愛的物件，又是否必須是人類？只要靈魂是純淨的，外表是否沒那麼重要？
所謂的愛情，到底是出自精神上還是肉體上的？
沙耶之歌，在這首破滅的禁斷戀曲中，我希望讀者可以找到答案。即使找不到也沒關係，反正，小說只要好看就好了。
幻想鄉住人
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抖顫蠢動的肉塊，擠出黑暗黏稠的聲音。
在我眼前有著三團這樣的肉塊，它們圍著桌子，很美味般吸啜杯裡的汙水，尖叫呻吟與各種異調聲音交織在一起。
如果細心聆聽的話，怪物們說話的意思也非不能理解。拜此之賜，我才能勉強把它們的疑惑含混過去。這些傢伙在談什麼雖然可以不理，但當它們對我說話時可不能無視。因為，不管姿態如何，這群傢伙現在是我所謂的〃朋友〃。
當然，對於這點我極想否定，但是——我早已放棄抵抗而接受事實了。
我多麼希望這只是一場惡夢。
但每天醒來，世界仍是以與昨天一樣醜惡歪曲的姿態存在。與這些傢伙混在一起，與這些傢伙打交道，我不得不在這種情況下生活。直至現在，這樣的生活已經過了三個多月，之後我的一生也會持續這樣吧。
從內容上得知這傢伙是〃耕司〃，在它旁邊叫得最頻繁的則是〃青海〃。那麼，在我身邊的肉塊就是〃瑤〃了。
現在的我完全無法看出肉塊上的凹凸曾是端正的五官。它在我身邊一直噗露噗露地低鳴抖震，還放出像嘔吐物的氣味，我盡力不去意識它。
沒錯，一切都改變了。
即使在我眼中事物的形體完全改變，但與這些事物的〃關係〃卻依然存在。我是與這些傢伙同一所大學的同學，關係曾相當親密，每年寒假我們都會一起去旅行滑雪的。不過與其抱著這些令人懷念、已無法再現的回憶，成為這個世界異物的我，寧可被遺忘，然後遭外星人或其他什麼東西擄走，帶到其他惑星，這樣還會感到比較安慰。
但是，這裡還是地球。日本。我土生土長的城鎮。在這裡生活長達二十年，勾坂鬱紀這個人已經成為其中一份子。然而，唯獨自己一個無法如此認為。
我所認識的世界已經不在。
我能回去的場所也沒有了。
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反正，這些傢伙在說什麼，對我來說都是毫無意義，我只要裝出傾聽的樣子就好了。本是這樣認為的——
〃鬱紀，你認為怎樣？〃
其中一團肉塊，突然以充血的眼珠凝視著我。我逼不得已只好與它對話。
〃認為……怎樣？〃
盡力隱藏內心的嫌惡感，我裝作若無其事地回答，卻因為嘶啞無法順利發聲。
〃就是說，今年冬天你也會去吧？〃
從肉團頂端的洞孔中，黏稠而蠢動、令人作嘔地吐出話語般的東西。那個地方原本應是耕司的頭、臉和口吧，三個月前我還能這麼看到。
〃不知道。〃
無法直視這團肉塊。眼神遊移不定，我直截了當的回應它。
〃有了什麼。
a3！^預定？〃
〃不，沒有。〃
耕司——曾經是摯友的人。在場的其他兩團肉塊也是。無可取代的朋友。大概沒有比這更值得信賴的關係。現在就連面容也看不到。已經數不清我為此痛感悲哀孤寂而慟哭的深夜有多少晚。就這樣過了三個月，一直哭泣，哭至流不出眼淚，到現在只餘下嫌惡。名為青海的肉塊、名為耕司的肉塊及名為瑤的肉塊聚在我身邊，我則用與以前一樣的態度與它們聊天。
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這是考驗。
如果被它們
