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我的心也許很狠，說出放棄兩個字並不是很難，我可以強行剋制自己堅強的去面對，我可以在很長時間什麼都不去想不去問，我還可以讓自己過得和別人一樣開心而不放縱自己。我發現這樣的生活沒有什麼不好，用自己有效的方法來療養受傷的心理，用一種還算理性的思維去思考自己的人生，雖然自己過得並不好但可以變得堅強。有些事是沒有可能挽回的沒有必要的事就不需要勉強，這是最基本的規則，我不可能不懂。
人生總是那樣多災多難，天堂和地獄之間原本也就一步之遙。在成長的這些年裡，我的經歷告訴了我很多道理，讓我更理性地站在了自己生活的平臺，在苦難和痛苦的生活環境中，思考也應運而生。雖然不是什麼驚天動地的憾世哲理，最起碼對自己是實用的，免去了教條的無味，這也就足夠了。
朋友們說我變了其實我並沒有變，我只是更理性了，在困難面前我不再表現地那麼懦弱，所以他們並沒有看到他們預料中的我。我也是有血有肉的凡夫俗子，我並沒有什麼與別人不同的地方，也會傷心也會心痛，面對自己生活中接鍾而來的這許許多多不幸是事，心中的痛苦不亞於其他的人。
我是個不善於表現的人，在後來的這多年由於生活環境的變故我很少向別人傾訴心中的不快，自己的事自己處理自己承擔，這就是我最大的變化了。我不對朋友說起我的心事並不是我對朋友不夠真誠不夠信任，而是我們的思維方式可能有一點不同。我的事情本來就很複雜，而朋友各自又有各自的煩心事，我不可能再給他們額外的煩惱，再說了，沒有人能夠幫得了我，除了我自己。
幾年來養成的一種習慣令我無比痛苦，那種定勢的思維方式使我很可能面對更長的孤獨和暗無天日。幾年來我一直在那樣地活，曾經我是多麼幸福多麼幸運，什麼事都有人為我打點為****心，不論我走到哪兒都走不出她牽掛和思念的領域。愛，一度寵壞了這個幸福的人。突然之間失去了這些，覺得好不習慣，就像斷了線的風箏似的不知該何去何從。一種習慣養成了想要改掉著實不是件容易的事，而今的我還會習慣性地去想那個人，去重複曾經那熟悉的思考。一切就像一場夢，熟悉而陌生。什麼時候是個開始什麼時候是個結束，這個結束真的就是結束嗎？或許它才是一個真正的開始！
這個世界一度令我失望，特別是這個自稱是很現代的社會。一個很好的人會在這裡面目全非，一個很純淨的心靈就在這裡粘上了很多噁心的東西。雖然說邪不壓正，說的時候每個人都可以說得振振有辭，而實際的行動和做法卻與言行大相徑庭。這到底是怎麼回事呢？有誰曾靜下心去真正想過這些事？面對利益和誘惑，那曾經的清高和堅貞都在哪裡堅守道德和良知？在強大的社會壓力下違心地做事，有幾人站出來堅定地說出那個“不”字？有幾人肯為自己的思想去痴守那份忠貞？
其實很多時候人們都在自欺欺人，都在唱高調都在編制自己美麗的謊言。有時候我們真的該靜心思考一下這些問題，過於地表現自己那往往很浮淺，幸福是裝出來的，痛苦是繡出來的，這到底有多少意義？很少有人能實實在在地活，包括我自己。到底是什麼改變了我們呢？這個問題真的需要沉思！
常常聽到人們說這個社會很現實，在裡面生活壓力很大。其實我也不是很懂這個話，我只知道認真做自己該做的事，儘自己的能力就很不錯了。有很多人覺得壓力大，說白了就是自己製造了這些無味的東西。由於想了很多事，所以多了很多的煩惱，所以老是覺得力不從心活得很累。高不及，低不就，沒有把自己真正放在比較現實的平臺，一輩子都在拼命地爬，一輩子覺得很累，一輩子無所作為。有時候頭腦簡單並不是一件壞事，正所謂知足者常樂，大概說的就是這麼回事。
說服
他說，如果我可以說服你。
他從對岸的城市過來。是在早上5點鐘，披著一頭霧水。身上有桂花的香氣。在凌晨昏昏欲睡的路燈下，一直等到陽光射得渾身發燙。握著手機等待一個訊息，三小時之後，對方說哦。
他說，如果我可以說服你。
在商業街繁雜的人與物裡，他一直走，小心翼翼地。陽光的氣味總會令人心生浮躁，有些臉孔進入腦海就會永存，有些永存會突然破碎。突然覺得這並不是一個與自己毫不關聯的城市。所有的人，所有的路，商店和劇院。都似曾相識。連同那些
