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既然說到這個了，就乾脆應男狐狸的要求多說點，那廝是這樣表達的：拜託，你把我們的那點破事統統說出來吧。其實飛行員和空姐沒有像大家想的那樣熟悉，因為機組不是固定的，所以他們之間很多不僅不認識，而且很多摩擦。
航空公司還沒男狐狸時，可樂是方罐狀純進口的，市場上很難見到，據說超好喝。於是一機長下飛機前想拿幾罐，但是乘務長斬釘截鐵地說沒有了。她這句糊弄鬼也許有效，但是對飛了那麼多年的機長怎麼可能有用，於是塊落地前，機長給後邊打電話說公司檢查供應品，而且檢查機組。
一分鐘後駕駛艙欣慰地聽到廚房裡咚咚咚的一陣忙亂，跟班的學員還以為出了非正常情況，趴駕駛艙小孔上一看，原來是乘務長正飛快地把自己飛行箱裡可樂往餐車裡砸，足有幾十個啊！據說那大媽最傳奇的地方就在於飛機上的供應品是她家收入之一！
不過上面那機長還是算手下留情的，男狐狸的師傅可沒那份耐心。話說也是飛行中遇見這種家鼠型空姐，狐狸師傅一生氣直接通知總隊和籤派，飛機的供應品全部讓乘務員拿完了，駕駛艙要杯咖啡都沒有。
要知道狐狸師傅可是公司最高領導的親同學啊！於是機組車一到總隊大院，全車人民往下一看赫然發現領導們都立門口等著呢，再一看乘務員飛行箱那五花八門的樣子，接下來就只能是賠償，罰款和其他處罰了。
第3卷 皮婚 第一百四十七章 一頓飯全是風波
不過這些都沒有男狐狸對那些妞的評價缺德，他那張嘴兒真叫一狠，是這樣說的：跟她們除了體液，剩下沒什麼可交流的。
有次臨時航線，男狐狸正飛，空姐打電話來問下面什麼地方？當時狐狸的第一反應就是鬼才知道這是什麼地方呢？！於是告訴她不知道。結果那妞兒一秒不浪費地說到：“不知道地標，你們一天一天都怎麼飛的？”
男狐狸倒吸一口冷氣，現在可離地面九千六百米，誰能看清地標，千里眼嗎？！突然轉念一想，“你們真不知道靠儀表飛行？”
“什麼儀表？你就告訴我下面是哪？”
“好吧，下面是P253。”夠狠，你丫告訴她經緯度多好啊。
哀家吃完一些優質蛋白質，突然覺得該補充一些VC，於是邊折騰男狐狸的筆記本，邊一口一個小西紅柿。太投入於電影，居然拿起個大個兒的想都沒想地就扔進嘴裡了，然後只聽撲嗤一聲，螢幕上立時萬里江山一片紅！這可是男狐狸的寶貝啊，肝顫地轉頭瞄他醒沒，結果直接看見男狐狸一臉驚恐地看著哀家，唉，老公，你老婆我沒吐血！
狐狸憤怒地弄乾淨電腦後，又弄乾淨自己去了，哀家遂開啟http：//omegle。/聊天。這是個美國小網站，其實整張頁面就是一個大按鈕——“開始聊天”，點選就和線上的一個陌生人速配進聊天室一對一進行文字對話。如果這個陌生人很無聊，你只需按下“結束”鍵，頁面上就會出現另一個按鈕“再找一個陌生人”。
估計狐狸會在衛生間裡撲騰一會，於是決定找個美國鬼子練練英語。哪知沒幾句，就說到是哪來的，當哀家一打上CHINA，對方一陣驚喜，丟棄英語改用漢語！
這就是哀家在一個美國網站上泡老外的結果：十分鐘內，我遇見了一個臺灣的，一個香港的，一個大陸的！�再遇見個澳門的話，中國就圓滿了吧？這年頭找個想鍛鍊英語聊天的地方咋都這麼難呢！
狐狸熱氣騰騰的就出來了，流線型的身材很有誘惑力，於是哀家就悄悄溜過去上下其手。突然男狐狸開始詭異地對著天花板啊，窗臺啊，牆角啊猛揮手，樣子相當神經病！“你，你幹什麼？”
“唉，網上有很多偷拍的影片，都是在這種賓館被偷拍的吧。”
“？？？”
“這白天也沒法關太陽啊，要是有人偷拍把影片傳播出去的話，別人看見我揮手就會以為是！就沒有那麼丟臉了。”
“滾，快滾，打飛機滾！”
“有妞在旁邊誰還打飛機啊！妞再醜，也比左手強啊！”
“……”
被男狐狸這一說，哀家還真有點草木皆兵，總覺得有個攝像頭跟著自己，“老公，你說萬一我被拍到了怎麼辦？”
男狐狸伸手摸摸哀家，“放心吧！沒有我，就你這種身材，即使被不幸拍到了，他們也一定會剪掉的！”
“……”
“瞪什麼眼？你那下半身寫作還不是靠我吸引眼球！”
“是啊，可是我
