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痛，後來慢慢睜大眼看，我也感覺不到痛了，似乎看電燈泡不再流淚就能證明我的勇敢。越是看不清楚的東西我越想看個究竟，也不知道是不是這個原因，直到現在我的眼都不近視。小時候曾經很羨慕那些戴眼鏡的同學，覺得他們看上去學問很深，很像個有文化的人，為了讓自己像他們一樣戴副眼鏡，我看書都是趴著看，躺著看，無論怎麼看它始終不會近視。現在看到那些度數很高的人，摘下眼鏡幾乎看什麼都是模糊不清就覺得自己很幸運，但是很不幸，不近視的人也更容易在人群裡發現那個再熟悉不過的背影、那張熟透了的面孔。如果今天的我是個幾百度的近視眼，我可能就不會發現王帥，或許我還會覺得自己是幸福的，還是把他當成自己最親最近可以相信可以依賴的人，這一切都因為我看得太清楚而過早的給幸福斷了死刑，這是幸運還是不幸？我學不會假裝什麼都沒發生，我也不會去原諒一個背叛我的人，即使我給他一次機會，他犯過一次錯，還是會犯第二次，就像賭博一樣——上癮。
王帥打來電話，我接通了，他問我在哪，我說我已經找到房子住，他說那個女人是他的客戶。做業務的就得這樣，必要的時候就得犧牲點美色。他可以告訴我事實，但我不想被欺騙，有時候我們低估了對方的承受能力，或許別人比我們想象的堅強，我想每個人都寧願要真相而不願被欺騙。不管他說的是不是真的，我都無法原諒。他說：“別鬧了，回來吧。”
我不是在跟他玩什麼一哭二鬧三上吊，越是自己太相信的人，他的謊言越是不能被原諒。我說：“我們已經不是小孩子了，我們也不是在玩過家家。你要是覺著愛情是遊戲，你玩得起，你繼續，我玩不起，我退出。”
“你真的不能原諒我嗎？”
“不能。”
“我會再打電話給你的。”
“不用了，打我也不會接。咱們今天把話說清楚，以後各過各的，我過幾天會把我的東西搬走，只是希望你以後要好好的對待一個真愛你的人。”
“那你愛過我嗎？”
“你說呢？”
“因為太愛，所以不能原諒嗎？”
我把電話掛掉了，我不想大半夜和誰討論愛不愛的問題，這似乎很幼稚。愛是什麼？沒有人能解釋得清楚，每個人愛的方式不同，每個人愛的程度愛的深淺也不一樣，所以對愛的定義當然不盡相同。我相信，如果不愛就不會有信任，我愛他嗎？我自己也不知道，我只知道我很相信他。
晚上十一點，迷迷糊糊感覺有人開門，我一下子沒了睡意。我想起來看個研究，但又害怕的不行，我向來都很膽小，要是小偷希望他偷完東西趕緊走人，但是很快臥室的門*上了鑰匙，我迅速的拿了桌子上那把瑞士軍刀握在手心裡，雖然這武器不夠長，但足夠致命，能把敵人殺死總比被敵人殺死強，要是插的準的話，應該能讓他一命烏呼。正想著，門被推開了，我眯著眼睛看了看，馬上又閉上，從海拔高度來判斷，此人不是別人，正是那個小巨人，心裡放下一半警惕，但隨即又提高了警惕。這麼晚了，他來幹什麼？如果是小偷是來偷東西的，那麼他呢？明明知道這住著一個女人，難道是劫色？
要說劫色應該不大可能，他今天一共看了我三眼，再說，就算他把我怎麼樣了，我有他電話，有他住址，他跑得了和尚跑得了廟嗎？心裡一邊想著一邊拿眼睛的縫隙觀察他，他進來居然把門給鎖上了，客廳裡還有走路的腳步聲，難道他還有同謀？我握著軍刀的手都出汗了。他走到我床頭邊，底下頭，我摒住呼吸。心想他若真想怎樣，我一樣對他不客氣。我不敢眯著眼看他，不知道他在幹什麼，只感覺他低著頭，停了一會，爬上我的床，把手伸到我被窩下面摸了摸，然後又伸到我枕頭下面摸，最後他兩隻手一邊一個拎著枕頭把我整個頭給抬了起來。
我想他可能在找東西，但是現在我醒來也不太合適，他若讓我起床，我總不能說我沒穿衣服吧。所以繼續裝睡，他也不敢大聲，只小聲的對我說：“喂，醒醒。”我仍不作聲，他坐在床上，一隻腳把我和被子全都蹬到了地上，我滾下去的時候把被子也連帶著裹到身上。他在床上翻騰了一陣，沒找到他要找的東西。他下床拉我被子，還沒等我睜開眼，他已經把被子鍁了起來，我倆同時啊的叫了起來，他撲上來捂住我的嘴巴，小聲對我說：“別動，小聲點，我爸在外面，讓他聽到屋裡有個女人我就死定了。”
我說：“是你先叫的。”
他說：“你找死啊，睡覺怎麼不穿衣服？”
我說：“老闆有規定員工睡
