被救贖的靈魂:清水湖的水暈

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之苦”的他是天真而淺薄的，他不可能真正理解我那些形而上的苦惱和精神困惑。在這種心態下，我又覺得自己有資格於茫茫人海中去尋訪我的“靈魂伴侶”。可是每當我站在一個可能成為我“靈魂伴侶”的人身邊的時候，我覺得他們看我的眼神和我高中時代那些追求者並沒有兩樣，我的心也和高中時代一樣——看到他們為我著迷的眼神，我會有一種完全是出於虛榮心得到滿足的快　感，也由此越會放任他們在我身上產生幻想。

我不可能讓他們真正走近我，可是我卻不提前給他們打預防針，反倒很樂意他們從我獨來獨往的身影中很自然地設想我的身邊並沒有什麼“護花使者”。我對他們總是一種欲拒還迎的態度——有時候，我也會衝動地想，如果他們又來靠近我（他們幾乎就是受到我的鼓勵），我就順勢接受了他們，短暫地滿足了他們戀慕我的心。可是季林給我打來的錢又給我躁動的心潑了一點涼水。我知道，我的情感歸宿仍然是隻指向季林一個人的，哪怕我看起來不再為他“消得人憔悴”了。

我不可能放棄季林，我不能設想這世上還有任何人可以像他那樣不是在我最美而是在我最醜的時候來拉我的手。我眼中那些所謂的靈魂伴侶的候選人中，他們無一不是因為看到我的美貌而對我無法忘懷，我絕不相信他們可以在我有初中時代那樣胖的時候還能有對我的一片“痴心”。

我就是想魚和熊掌兼得，我既想有季林對我那份溫暖而包容的愛，又想有與別的男生因為受到我的美貌和思想追求的吸引而與我產生一種“靈魂”碰撞出火花的感覺。可是每當我過於沉迷於和別的男生關係的幻想中的時候，我又覺得真實的我其實根本就配不上別人對我的那份痴心，配不上別人對我情感回應的那份期待和渴慕。真實的我是虛榮而自我的。只是，我對自己的“良心省察”總是無法深入而持久的，這是我為自己感到悲哀的第二個原因，這又得回到我那個“思想者”的定位上來。

思想者是一些渴慕社會公義，痛恨社會黑暗的人。我雖然很自命為思想者，或者自命為一個以思想者的標準來表達自己的精神追求的人。按理說，作為“思想者”的人就是一個嚮往光明、渴望那些被我視為真理的普世價值得以廣傳的人。可是按照我當時的心態，我的真實嚮往未必如此。我心底一直潛藏著一個幽暗而可怕的念頭——假如有一天現實的一切真如那些所謂追求社會公平與正義的“思想者”的理性和良心所向往的那樣發展了，也就是所謂的黃金世界或大同世界真的來臨了，我必將喪失了自身存在的價值。站在一切不義對立面的“思想者”的處境正如同魯迅《影的告別》中的“影”：“　有我所不樂意的在地獄裡，我不願去；有我所不樂意的在地獄裡，我不願去；有我所不樂意的在你們將來的黃金世界裡，我不願去。”“嗚乎嗚乎，倘若黃昏，黑夜自然會來沉沒我，否則我要被白天消失，如果現是黎明。”一個自稱痛恨“黑暗”、嚮往“光明”的思想者將在“光明”真正來到的那一天變得不再有用武之地。雖然這種情況在現實的機率幾乎為零，可是我那越來越沉迷於抽象思考的心卻總是把這種問題擺在我的良心面前——哪怕我真的在為別人的苦難而流下某種看似高貴的同情之淚了，我的心就真的願意看到一切人都最終沒有不幸了？我是否更害怕自己那看似在為不義而痛心的憤怒再也找不到了對準的矛頭？

這些問題看起來是荒謬，它完全就是一種沒有現實可能性的抽象設想，可是我卻常常被它折磨得喘不過氣來。對一個自義的自命思想者而言，一旦審視的目光從他人的靈魂轉向自己，真正的痛苦就開始了。之前，我總樂於暗示自己，我因為一種與別人的卑劣有關的痛心而找回了自己失喪了的靈魂，可是當我被迫思考這些問題的時候，我就感到實際上真實的我比那些我稱之為卑劣者的人更為卑鄙可恥。有時候，我會突然從夜深人靜中陷入這種讓我汗流浹背的恐懼之中。即使這樣，我還是沒有徹底走進對我真實靈魂狀態的探究中。因為，我找不到可以依靠的力量支撐我那樣去做。我自己總是逃避深究，但是我還是遇到了無處可逃的一天。　電子書　分享網站

第二十五章　小落的故事（14）

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我自認是一個“發光”的思想者，我就不迴避可能會讓自己“發光”的場合。兩年前，在大三快結束的時候，我以為自己就遇到這樣一個場合。

汪昭宇以前是李雪菲的男朋友，所以之前我也算和他認識了。有一次，汪昭宇要我參加他們班的一個團組織活動，還說活動主要是以他們班同學餘喬的一篇文章為引子的