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森林裡，在這個偌大的未知的寂寞裡。
我缺乏的，不是愛情，我恐慌的，不是沒有愛情，我要的，只是僅僅的安全感罷了。
我躺在黑暗之中，我是想過的。到了。到了終結的這一天了。
身為空殼的我啊，終於被厭煩了呢。我在床上翻來覆去，我睡不著覺。
於是我坐了起來，我站了起來，我穿好了衣服，我拿了沈和的銀票和碎銀。我們餵了馬，但是因為我和他共同的懶惰，馬是面黃肌瘦的，我用了一個晚上來替馬清洗身體跟它說話。
他還是沒有回來。
可是我跟馬說了很多很多話。比如說我的畫可以畫得更好看，可是似乎需要什麼工具，那工具叫什麼名字具體我也不記得了。比如說我的血很招蚊子，我討厭我的體質。比如說我很無聊。
比如說，如果沈和再不出現的話，我就要離開了。
只是到了最後。
朝陽顯現了。第一縷光刺痛了我的眼睛。
他啊，還是沒有回來。
番外：蘿莉自白（揭秘怎麼穿越回家）
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蘿莉自白：
芭比芭比，我的結局啊。跟所有人無異呢。
每個人的結局都是死，可是我偏偏是和藍眼睛的白檀喜用了一樣的悲傷，來面對我眼前的死亡。
那些悲傷，給了我足夠死去的勇氣。
我的悲傷明明是無關痛癢的，我的悲傷明明只會是得不到的糖，明明只會是弄髒的芭比娃娃，我的悲傷明明微不足道，可是這些悲傷在我的身體裡累計起來，讓我來面對我眼前的死亡。
我花了很長很長一段時間來走了很多很多年。我的年紀大到了我不記得的程度，曾經有誰一針見血地指出過，那不過是我的一種選擇性無視。我卻也已經不記得那是誰了。
我抱著我的洋娃娃，我站在明媚的日光之下，那些陽光零零碎碎地在我的肩膀上，連我的洋娃娃似乎都笑了起來。這些年來，這麼多年來，我在這裡的這麼長時間以來，卻是她在陪著我。
這是一個大大的諷刺。
不過那有什麼關係。我是蘿莉嘛，我是無害天真又淑女的蘿莉嘛。這是我扮演著的重要角色。
懸崖上的風很凜冽。懸崖底部深不見底，我站得那麼高，可是我卻也不知道這樣的深淵，會不會足夠讓我粉身碎骨。我在原地玩丟手絹，我殺了一個又一個我，可是手絹飄啊飄，落到了原地。
即使我找到了我的玩伴我的寵物，我回到了我的原地。我回到了輪迴的原點。
林緲站在我的身後。現在的她，並不是我一心想要打造的她。我在玩一款耗時的養成遊戲，我遇到過一個又一個她，一個又一個她每隔十二年出現在同一個地點——跟我一樣的十二年，跟白檀喜一樣的十二年，跟每一個穿越人一模一樣的十二年。
我似乎遇到過幾個她。第一次，我想把她打造成為我的僕人。她成為了我的寵物。第二次，我想讓她成為我的主人。她成為了我的寵物。
總之結局總是這樣。結局一模一樣。她成為了我的寵物。這些啊，似乎是逃不脫的命運。真讓人喪氣。
我想用養成遊戲來違抗我的命運。我失敗了。
事實上我似乎一直在失敗。
我有愛的時候，我遇到一個男人，確切的說是我在很多歲的時候，遇到的8歲的他，那時候的他是男孩。我不同於白檀喜，每一個白檀喜都可以勾搭上專屬言情小說裡的男人，每一個都是，從我認識的第一個白檀喜開始的慣例。
還好。每一個她的結局，是無異的。這讓我很平衡，我喜歡笑盈盈地在遠處，抱著我的芭比娃娃，來目睹每一個她的死亡。
我喜愛著別人的死亡。那是因為我的勇氣只足夠我繼續去扮演一個純情的蘿莉，我只能夠牽著輕飄飄的裙子，我只能夠笑眯眯地抱著我的芭比，我只能夠寫下一些我故弄玄虛的詞彙。那些勇氣，都不足以去面對我的死亡。
我嫉妒過別人。我愛過別人。
可是悲傷的是，我連我愛過的他的細節，都忘得一乾二淨了。
之前藍眼睛的白檀喜告訴我說，那不過是你的選擇性無視，我突然就記得起來了，啊，原來當時這麼說過的人還是白檀喜。白檀喜，你看你也違抗不了你的命運。
是。我不是忘記了。我記得很清晰。我清晰那些我的嫉妒。這些年來嫉妒在我的心裡紮下了根基，嫉妒的烈火在
