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我欣賞你，我羨慕你，我喜歡你，卻不能明明白白地大聲告訴你。因為，我早在認識你之前，便發過誓：這輩子，除了“她”，我絕不對任何一個女人說一句“我愛你”，哪怕是“我喜歡你”。
因為，這是我欠“她”的，且註定一生一世都欠“她”的債。情債。
三十多年前，陪我來到這渾渾世間的，不是期盼已久的喜歡，而是刻骨的怨恨、咒罵。因為我的孕育，使已經瘋了的年輕女子更是瘋癲；我的出生，更是奪走了孕育了我的“母親”的性命！
怨恨、咒罵，一切只因——我是一個不知父親為何人的雜種，我是一位年輕的、美麗的、受盡寵愛的豪門驕女被輪姦後的產物！
上蒼開了一個殘酷的玩笑。
若是賜給我血肉的女子身子不是那麼嬌弱，我是不會存在於這世間的。
可，偏偏不受歡迎的我終究降臨在了這人世，恨不得生喝我血的男人卻不得不撫育我長大，因為我身上畢竟流有他女兒的一半血脈，畢竟是他現存的惟一的——“親人”。
哈，親人！
一面對我不停地咒罵、怨恨，恨我的出現奪走了他女兒的性命；一面對我精心地照料，嚴厲地教導，因為我是他惟一的“親人”！
一個恨不得一把掐死的“親人”！
自我懵懂懂事時，我便知我生存在夾隙裡。
身前的咒罵、怨恨，背後的嚴厲教育，我，沒有一絲的自由，卻偏偏無時無刻不在渴望自由，渴望總會冷冰冰待我的人能給我一點點稍顯溫暖的、友好的目光。
哪怕是在夢中也好！
可，冷冷的視線從無消失過，恨恨的咒罵從未削減過，我，一直生活在冰海之中，鋪天蓋地的寒意使我一動也不能，儘管我用盡全力地遊啊遊，努力地遊，卻一直遊不出這窒息的冰凍海洋。
我消沉了，我再也無力反抗。
直到，“她”的出現。
“嗨，我可以和你做朋友嗎？”
當我坐在空曠無人的花園中努力背書的某一天上午，如天使一般，“她”出現在我的生命裡。
我一直記得她給我的那朵微笑，那朵甜甜的笑，好似在漠漠荒漠中，給予瀕死之人的一滴救命之水。
一滴，已足夠。
那種感動，不是言語所能表達。
我當時發誓：這輩子，如果我會對一位女子說“我喜歡你”，那一定是“她”，如果我會對一位女子講一句“我愛你”，那一定也是“她”。
因為，“她”給了我生命中第一朵“微笑”。
“她”教會了我生命中的美好……
可是，我還是失去了“她”。
我就站在瓢潑大雨中，看著鮮花禮車載走了美麗的“她”，載走了我的新娘……
於是，我不再相信愛情，不再去奮力拼搏，不再去積極地尋求我的幸福。
幸福？於我並不存在。
再後來，我被放逐在這個都市裡。我消極地生活著，將一切全發洩在永無止境的繁重工作中……
直到，我遇到了你，海蘭。
你知道嗎，我認識你，第一次見到你，並不是那一次在鳴遠二十一樓，不是你認為的那一日，你說會記一輩子的“出糗日”。
早在那之前的一年前，我便偷偷注意到你了。
她是一個渴望愛情——渴望不平凡的愛情——渴望王子與公主那種浪漫愛情——的小女人。
可她聰明地知道，那種愛情只存在於羅曼史的書裡。
於是，她聰明地以寫書，寫愛情故事為職業。
於是，她滿足地快樂地生活，或許便生活在她自己編織的那些美麗的愛情浪漫裡。
一個不切實際、滿腦浪漫的女人。
一個快樂的平凡小女人。
那是三年前的夏天，一箇中午，我抽空去拜會一位資深學者，向他請教經濟問題時，作為一個忘年之交的朋友，在我對他的又一次勸告——勸我用真心去接觸別人，不要再無聊地虛度光陰，要面對現實，不要再消極地避世——在我對他的語重心長再次幾乎要嗤之一鼻時，他突然要我從他辦公室的百葉窗縫隙裡向外看，看外面的大辦公室，看坐在一個堆滿書的角落，看一個正埋頭讀書、正埋頭哈哈笑的不起眼女人。
老學者告訴我關於那個小女人的不切實際的浪漫嚮往及為此所做出的行動。
