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當我對著鏡子拼命的詢問自己的時候,答案是“不”。

雖然並沒有在這個問題上糾結,但是林俊……我是真的沒有辦法再將他當做是我的親人了。每次看到他,我都只能把他看做是借住在我家的一個毫不相干的路人。只有這樣想,我才能在心裡彌補對背叛優君的負罪感。

是的,我對優君的負罪感越來越強烈。因為和親哥哥發生關係之後我不能像被夜他們輪姦那樣只是當做一場年少無知的惡夢來遺忘掉。我已經開始質疑自己之前的那些想要跟優君白頭到老的想法,開始質疑要不要真的去過一種單純的人生。

甚至更為現實的是──

我還有沒有資格去過那種人生。

我不愛林俊,卻仍然被他的身體所吸引。因為他是離我最近的雄性磁場,而原來攔截我們相交的那一層禁忌早已在他衝進我的蔭道後消失得蕩然無存。因此在和優君約會之外,我所有的注意力都不知不覺的轉移到了自己親哥哥的身上。而每次看到他又帶回不同的女孩關上房門做他曾經對我所作的那些事,我都會瘋狂的嫉妒。

我想我一定是個最淫蕩最慾求不滿的小娼婦。

因為我竟然會再次渴望自己親哥哥的碰觸。那種會帶來讓我在還未開始時就從脊椎骨一直往上竄出酥麻電流的刺激感的深沈碰觸……

背叛。背叛。

為什麼我總是在不斷的背叛那個一直深愛著我的男孩,為什麼我總是辜負優君對我的期盼。難道我骨子裡也是這般的賤、這般的欺軟怕硬。明知道他愛我,離不開我所以才這樣一次又一次放心大膽的背叛他,讓他矇在鼓裡卻還不斷傻傻的愛我。

我明明喜歡優君的真誠與純真卻還是在不知不覺中走向了撒旦的誘惑。

那變態三兄弟也好,那個禽獸般的哥哥也罷,我不斷的被侵犯也同樣享受著這種被強Jian的快樂。因為他們讓我感覺到男人與女人身體上巨大的差異,被他們瘋狂的佔有令我十分的滿足。

我愛優君。

可是我突然明白了我們其實並不相稱。

也許某一天,我的放蕩可能會毀了他的生活……

這些混亂的想法在我的頭腦裡醞釀成災,讓我在一個人入睡的黑夜裡變成了抱著自己坐在床上渴望的顫抖又害怕得暈眩的小娼婦。但是一個聲音卻清清楚楚的在我耳邊不斷的迴盪,那帶點磁性的低沈嗓音緩慢的告訴我──

你需要被滿足……你需要被滿足……

“嗚嗚……”

又是一個難以入眠的夜晚,我想念著優君抱膝坐在床上輕聲哭泣。因為我不知道自己究竟該怎麼辦才好,這以後的生活又要以什麼樣的心情過下去。

就在這時,房間的門被推開了

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