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我推了朱離轉身往回走,走出去很遠還能聽得到趙闊的巴掌聲,還能聽得到張義的慘叫聲,我的心突然劇烈地疼痛起來,痛到不能自已,終於在花園的一隅,一個無人的角落,我不由自主的蹲下身子,雙手緊緊抱著自己的頭,全身劇烈地顫抖起來!

我不想表現得這樣軟弱,我不想當著朱離的面這麼軟弱!這明明不是我犯的錯,我為什麼要內疚,要自責,要痛苦……可是,我的身體終究是悖離了我的意識,讓我莫名的心痛,莫名的難過,莫名的委屈和想大哭一場。可是我眼中乾乾的,沒有淚,我寧願可以大哭一場將所有一切都發洩出來,而不是像現在一樣積淤在心底,凍成冰也不肯化成水——或者,我心是冷的,所以才會這樣!

不知道蹲了多少,我還是沒有站起來的勇氣。但忽然,我覺得有一隻手,輕輕地放在我的頭上。

很受傷

我全身一震——我知道,是朱離。

我說過,不需要他的同情和憐憫,但是此時,我沒有躲閃,沒有拒絕,因為我現在那麼的脆弱,我需要他的安慰,需要他告訴我,在這個世上,還有人需要我,還有人願意相信我!

他沒有再動,只是那麼安靜地把手放在我的頭頂。但僅僅這一個動作,卻讓我的心莫名地安定下來,就彷彿春風拂過的楊柳,卸去了冬的寒冷,綻出了春的新綠。

我又悶頭呆了良久,覺得身心些微安靜下來,才輕聲道:“對不起……”

能感覺到他的手一頓,而後手緩緩收了回去。一聲似嘆息的聲音響在我耳邊:“何必說‘對不起’,又不是……”

他終是沒說下去,我也不想聽他說下去。有些事也許不說清楚對彼此都好,而有些事,也許想說也說不清楚。

我苦笑地搖頭道:“我不是好人。”

他沉默了半晌,卻忽然開口:“我也不是好人。”

我一聽,剛剛滿腹的委屈與痛苦漸漸散了幾分——他這是在安慰我麼?有這麼安慰人的麼?

我抬了頭失聲笑道:“你的確不是好人。一到關鍵時刻你就裝死,把我一個人扔在那兒孤軍作戰……”話說到一半我又說不下去了,本來就都是我這個前身作的孽,說白了朱離才是受害者,他又有什麼義務來幫“我”出面說話。

我又有點沮喪,卻聽朱離緩緩道:“我失憶了。”

如果他也失憶了,該多好!可以忘記以前所有的傷痛和背叛,忘記以前所有的恥辱和傷害,只要醫好他身體上的傷,那個大奕朝的第一公子便可以重新以奪目的光彩立於世人面前。可為什麼,為什麼偏偏想失憶的人不能失憶,要守著這樣不堪的記憶過一輩子呢?

但因著他的這句話,我的心忽然溫暖起來。他這是在安慰我,因為我的悲傷,他放下自己身上那麼重那麼痛的往事,放下張義對他的傷害和侮辱,放下過去的“我”對他的背叛和出軌,只想讓我,不那麼……悲傷。

似是他自己也覺得說出這話有點不妥,面色一沉,此時又閉上了眼睛。但我的心,一掃剛才的悲傷,漸漸活了過來。生活中總需要有點念想讓我活得開心一點不是麼,我如果永遠躲在壓抑和痛苦後面,又如何有活下去的勇氣?!

今天張義的出現也許才是冰山一角,前面我不知道還要遇到什麼樣的困難——我使勁握拳,我要做打不死的小強,怎麼能因為這點事情就沮喪?!

我笑了笑,一點也不介意他臭臭的臉色,目注著他:“你也失憶了?好啊,反正我現在不認得路,你也不認得路,那咱倆就不用回屋了……”

見他不理我,我也不生氣,故意嘆道:“怎麼走啊,我真的不認路啊,是往右還是往左啊,往左吧……你說沒事把自己家院子修這麼大幹嘛,這不成心難為人麼……”

見他眉毛皺了下,我聽到若有若無的一聲嘆息,不由笑道:“第一次……”

他眉毛又蹙了一分,哈哈,現世報啊,我剛要開口笑話他,卻聽他忽然開口道:“你剛才不該……”

又說一半的話。我氣結,這人總是說半句讓人猜半句,知道我沒心機還這麼害我,我早晚得因為猜他的話猜得少白頭。

我推著他走了幾步,想了想才道:“我知道我不該把張義逐出府,我應該讓人割了他的舌頭,不對,割了舌頭他還有手,可以寫字,我應該再讓人剁了他的雙手,可是他還有腳啊,也能寫字,還能到處跑,我再讓人砍了他的腳?那還不如一刀殺了他,可殺了他我也得坐牢……難不成,還讓我關他一輩子,養他一輩子?這倒好,養老送終

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