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，留在當下。
我終於決定要走了，但卻不知道向那個方向邁開腳步。依著想像，我向東邊走去。那裡是東城的所在地。也是薇薇的一個家。但是行走之初我就想不要被人看到。但願自己是個陌生人，一個隱身人。我開啟腳步。，向東城走去，彷彿這世界就在這腳步。我不去看什麼只是在看著路在現實中不斷的延伸，令人絕望的延伸開去，沒有藉口，沒有理由。似乎這世界只有我所行走的這條路。只有我一個人，身處於這只不過是沒有邊際的荒漠，只是為了走，因為這生命只是為了尋找前方，因為這失卻不但痛徹，而且足以令人痴傻。一種挫折有時真的就將感情中最脆弱的地帶勾引，並且一發而不可收拾，自己根本無法尋找現實的解決之道。自己所面對的如果有這世界的真實部分，此刻也只與這腳步相牽連，也只與這無聊的時間相牽連。別的思緒、心意、生命的本心都已經斷裂，遺失在不得知的地方，遺失之前還可以看到自我的沮喪。一如海浪拍下之後的消遁，悲慘而無為。這生命一如錯覺。
我終於還是融入之腳步之中，它將我帶到燈紅酒綠的街區，將我帶到燈火霓裳的地方，將我帶到不知所名的所在。一條小巷，一處淚花凝聚的清澈，一座破落的小區門前。有犬吠的聲音，有風吹落葉而被看到的聲音。然而但願我不知道，我想像著向前看的力量，想像天黑之前的空白和天黑之後的一無所有，想像美，停在一個不被看見的地方。停在那裡，注視著自己，看到自己的沮喪，沮喪流著傷口，淚水舔著，留下流去的痕跡。這一切都在行走之中。似乎停下就有破碎如崩塌一樣的前來。一如潰敗，看見可見不可見的自己的臉一點點的掉落，化為泥土。如果是空的還可以結出花來，在理想之圖搖曳。
如果想象需要勇氣，那麼行走總是什麼都不需要，甚至連生命本身都可以捨棄、連生命的世界都可以放棄。行走，讓思緒陷入混亂，陷入不知名的地帶。就像此刻，在行走的此間。眼睛四處張望看到的或未曾看到的什麼都己無所謂。反正它閃過了視界，以自己的行動將自己忘記，將自己失去。一如瞭解，並不需要這現實的基礎。看到的和劃過腦際的或許是日後生命的重複，抑或許就此戛然而止，甚至沒有理解與看到的荒灘。
當腳底熾熱的疼痛的時候，我發現自己站在一個小花園的旁邊。花園的草木在此時還是芬芳似的青翠。甚至在黑夜之中都會有這種氣息。這花園是一個狹長的綠化帶。在白日的野外甚至可以透過這綠蔥看到深處的圍牆，至於圍牆裡面是什麼已經無法得知。只是因為這綠茵所在的尚義街是城裡唯一的尚義街。尚義街是一條小街，街上沒有幾家店面。通常只是行人的過道，經常可以聽到落葉掉落的聲音。但尚義街是一條貫穿全城的街。從東邊山麓到西邊海岸。在尚義街東城區的某一段地方有十座小別院。門是開向尚義街的，所以尚義街通共只有十號。這與這街的長度相比真是太不相適了。但是無人在意。因為尚義街的南面是南京路北面就是中山街。所以如此的狹長地帶無人一直不為人知也許就沒有什麼大不了的了，似乎它不是人能所知的地方。尚義街有很多難得讓這城裡的主人知道的事。比如尚義街那一個突然消失的詩畫家，比如那些死去的未曾、深入簡出的、生活怪僻的、困難交加的、頻於生命邊緣的、情結落魄的、“慢”生活的人都不被人知。也但願不被人知吧？現在，已經是那個時候了。至少已經適用於如此了。時間之眠，看不見它們，直至化為塵埃而與天地俱一體。那時才真的能理解解脫於那些關於存在與未曾存在的爭論。人在這本身之中似乎不但尷尬，而且顯得無能為力了。自己和別人到底是什麼，難奈的知秋，理解似乎已然是一種困秋。左右搖擺、忽明怱暗，亮出自己的色澤，亮出生命以自我之力的解釋，似乎已經完成不了什麼了。生命啊！閉上你通靈的眼睛吧？上帝如果復活也應該這樣說吧？巧妙的設計者，陷害了自己。
我終究還是要走，即使腳已經破去出血。我還是要走。似乎這行走的力量能支撐著我的呼吸，才能讓我知道我是作為身體的存在而行走。我沿著的是尚義街，一條明滅可見的路。走的時候已經沒有可以尋覓的地方，它從東城伸向西城，其中經過我的腳下，使我能夠行走，似乎為此，我要感謝它。至少感謝這作為事情的本身。這條路是在理解之中還是在理解之外都無從知曉。甚至是這既定的路所具有的方向，卻也不是自己所知的方向，甚至不被自己所知。行走不僅侷限於此，而且侷限於所有。我又成了被規定者。即使行走也是向著自己不能的方向，似乎方向總是在。多麼可怕啊！總是需要
