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憑藉慣性前行？
前輩跟我說，從走進婚姻的第一天，你就得確定好以後的家庭模式。通常，誰先下廚房，以後做飯就歸誰；誰先收拾房間，以後打掃衛生就歸誰；吵架誰先讓步，以後就會永遠如此……言之鑿鑿，都是些經驗之談。
真正進了圍城才知道，婚姻裡的太多東西，無法以他人經驗來作判斷。兩個人的親疏遠近，婚姻的幸福與否，並沒有一個客觀評價標準。
憑藉經驗或者心理學上用數字準確界定的空間距離，我們可以判斷通常意義上兩人之間的關係。8英尺以上，公共安全距離；4�5～8英尺，熟人距離；12～36英寸，朋友距離；3～12英寸，戀人距離。對陌生人而言，距離越大越安全，對愛人而言，距離越小越親密。
但是，當兩個人的距離縮至一個屋簷下之時，卻並不意味著一定心手相牽。搭夥過日子或者同床異夢的事兒聽多了，眼見的空間距離，反倒無法衡量彼此的親近或疏遠。
更重要的是，即便我們身處親密距離，不同的相處方式，能將彼此拉近或者推遠。
一個雪天，兩對夫婦去滑雪。
妻子A呵護備至，在出門的前一刻，給丈夫找好帽子、圍巾、手套，仔仔細細地盯著丈夫穿戴好。這還不夠，又來檢查所有的扣子——大衣的、風雪帽的、滑雪手套上的，是不是都扣好了。丈夫越來越不耐煩，等妻子俯身去看他是不是按要求穿了厚毛襪時，丈夫終於忍無可忍：你可真夠煩！
帽子解了圍巾扔了，丈夫一臉怨氣，妻子也怒從心生：操心是為了你好，你還不樂意！
妻子B也在收拾行裝。她準備了兩個包，自己一個，丈夫一個。在給自己裝備齊整之後，她將另一個包遞給丈夫，提醒他天冷防凍。以前，他的衣物之類的都由她打理，在她忍受不了他的混亂教導他幾次之後，他便不耐煩了，聲稱此類事情，不勞她費心。可是此時，他找不到防寒帽之類的東西，於是開始抱怨：你怎麼不管我，還是不是我老婆？
兩個男人都不滿意。A丈夫羨慕B丈夫的自由，有一個不嘮叨、不多事的太太；B丈夫感慨A丈夫的省心，有一個細心、關照的老婆。兩個女人面面相覷，她們曾經耳聞目睹的那些經驗——要關心男人或者要給他以自由，都不管用。
沒有經驗可供借鑑。每對夫妻都有自己的相處方式，每個女人也都有所謂“馭夫”之道。有人習慣聯體嬰兒式的相處，哪怕去樓下的超市買瓶醬油，也得成雙成對，攜手進出；有人習慣自由獨立，互不干涉內政，親密有間。
前者告訴你，如果他愛你、在乎你，就會為你改變，隨時隨地出現在你身邊；後者告訴你，愛是自由無拘，放手讓你做真的自己。用哪一個標準，來衡量你們婚姻的親密度、相愛指數？
沒有固定不變的相處模式，也沒有放之四海皆準的愛情標準。那些有關愛與不愛的心理測試題，不過是一種可供消遣的遊戲。沒有哪一種美滿婚姻是用測試題測出來，也沒有哪一個幸福家庭憑藉他人經驗建造。
女人總是習慣說別人的老公如何如何；男人也總會欣賞與自己太太截然不同的女子。他們往往忘了，那些令人心動的誘惑，未必真的合適自己。與其對無法企及的東西豔羨不已，不如改變自己的相處方式。
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被情感測試淹沒的選項（2）
婚姻之道，實際就是相處之道。沒有經驗，沒有比較，是在日復一日的瑣碎、爭執、無奈和抗爭之中，慢慢地理解、忍讓、包容和妥協。
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完美關係的假想模型（1）
三個男人在一起談論起自己的妻子（實際他們很少這樣），一個說妻子做飯的手藝不錯，一個說妻子對自己很少有高要求，最後一個多少會在心裡感覺自己的婚姻有些糟糕。
我們並不能確定自己的婚姻是否完美，於是，我們尋找參照系，從父母的婚姻模式，尤其是周圍人的婚姻模式裡。
前者往往是在無意識中，或許誰都不認為自己在“克隆”父母的婚姻，可是他們的影響卻在潛移默化之中。我們從母親身上獲得最初的妻子形象，從父親身上看到丈夫的責任。他們的相處方式直接影響我們對愛情的看法，造就我們面對婚姻時的態度。
後者的影響力顯而易見，它成為我們身邊耳聞目睹的真實參照，成為我們調整婚姻引數和變數的座標。
當然，在完美婚姻的參照系中，還必須提及大眾傳媒。它的影響力遠比我們意料中的大，就像一種
