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明明在租住的房子裡。房間裡有一張床、一張桌子和幾把椅子，顯得空蕩蕩的，亦如我空蕩無依的心。
在很長的一段時間裡，我神經恍惚。夜晚醒來竟一時不知自己在哪裡，需要問自己才能回到現實。
我一直封閉著自己，不對任何人提起離婚後的那種痛楚，連手機也關掉了，我怕親朋好友的特別“關心”，也怕給別人帶去不快樂，對家人也是輕描淡寫。我沒有任何一個可以傾述的人。每天上班、下班，照顧上幼兒園的明明，忙碌的時候還不覺得自己有什麼不同，每當一停下來那種無力感瀰漫了全身。
在那段時間裡，我瘋狂工作，彷彿只有這樣，才可以淡忘掉痛苦的煎熬以及長夜的漫漫。我每天早上8點來到單位，常常加班到凌晨3點，沒有雙休日，沒有假期，沒有約會，沒有飯局。有時，把頭埋在桌子上，極力掩飾自己的悲傷，不把自己的脆弱愚蠢地剝開暴露在這美好和諧的辦公環境。一天，我一個人默默地坐在位置上搏通宵，當我沉默地把最後一個字敲進鍵盤，突然整個身子控制不住地顫抖起來，伏在案頭失聲痛哭。當我要離開的時候，我發現鍵盤已經潮溼，我知道流淚是為了保護眼睛。
就像一隻繭中蝶。
我常常以為我經歷了一場噩夢，在夢裡我迷了路，感覺迎面走來的都是影子，在我身前晃來晃去，我自己的靈魂，也不知道跑到哪裡去了，只有身體在移動。有時，像一片落葉一樣，無所依託，也不知道該飄落到哪裡去。
那段時間，我不敢聽情歌，也不敢再看情愛的小說和電視，因為這些都會使我情不自禁的落淚，且一發不可收拾。孩子不在身邊、媽媽幫助我照顧明明的時候，多數時間我都躺在床上，隨便吃點東西，然後基本不離開我的床。我知道時間可以沖淡一切哀傷，可我不知道究竟需要多長的時間。
心情像盛夏的雨季，每天都陰沉沉、溼漉漉的。
我開始討厭脾氣日見急躁和無常的自己。
我要努力的淡忘。沒有愛情的日子，我有小孩和工作，牛仔褲慢慢少了，我穿著套裝挽起了頭髮，讓我看起來更專業和精緻一些，在辦公樓裡面把過去和失敗永遠的拋棄在玻璃窗外。我知道，一些傷痛無法像像皮擦那樣將曾經存在於我生命裡的經歷和感受簡單地抹去。也許是我記憶力太好的緣故，小時候幾歲發生的事情，甚至細節都記得清清楚楚，所以註定有些事情一生也無法忘記。
曾經以為，人生最大的真諦就是找到自己心愛的人，並長相廝守，唯有這樣才不枉此生。而此時的我，不再相信這個世界上有美好的愛情，也不再相信這個世界上有真摯的感情，對一切都充滿了疑問，充滿了不信任。我的心就像一張油畫一樣，遠看光鮮亮麗，近看卻是千瘡百孔。
我每天就像行走在自己的心裡，空蕩蕩的，我聽不到自己的呼吸，我彷彿聽到了心裂開的聲音。 。 想看書來
第七章 註定愛上你（1）
第七章
1
時間如流水般潺潺而去。
已經是2005年的冬天了，街上曾經茂盛的楊樹已經落光了葉子。天氣開始一天天的冷起來。早晨下了小雪，經過路人一天的踩碾，甬道上形成了鏡面般的薄冰。
我開始想念一些失去並永遠不會再回來的東西。
但是哪裡的天空不下雨呢。
一天，我突然接到了任遊的電話，他說馬上開車到我單位樓下，讓我在路邊等他。不容我回話，他就把電話放了，依然那樣霸氣。聽到他的聲音，我的心跳好像搖滾樂中的鼓點一樣，敲打得胸口隱隱作痛。
他拿著一束百合花站在車前。帶著一絲微笑地看著我：“你還是老樣子啊。”相隔了兩年，怎麼會沒變化呢？這兩年的變化真是太大了。物是人非事事休罷了。眼前的任遊，面寵白晰、溫和從容的模樣未變，某種情緒在我心裡跳躍了一下。車開到了他的家，一座新建的小區。他說剛搬進來住不久。
一進門，他緊緊的握住我的手，久久的不鬆開，眼中透著興奮，讓我感到了疼痛。
“你的手還是那樣柔軟，能與手背彎到直角，象牙白的顏色顯得更加纖弱，像你的情感一樣讓我懷念你的溫柔。”
我使勁抽出我的手，說：“這兩年你在哪裡？你騙了我，你欠我一個解釋。”
“人不能割斷歷史。暫時收起你的不信，那麼我敢肯定你會感受到與我同樣的體驗。”他看我的眼神依然堅定。
我感到心中那把鏽死的鎖被開啟了，我彷彿聽到
