婚姻

第1部分 (第3/4頁)

的家園飛進那片樹林。許多樹上都有喜鵲或斑鳩用枯枝搭建的巢，但冬天它們並不在其中。另外，村莊四處最活躍的當屬麻雀了，它們成群結隊忽來忽去、無處不在。灰喜鵲也有一群，很優雅地飛落在東牆外的一棵楝樹上，噙住樹上的楝豆，將皮吃掉而將核兒拋到樹下，它們最像村莊裡年齡最大又待字閨中的那群姑娘。她們當年給我留下了令我回想不已的美妙印象，但我知道，如今村莊裡這樣的大姑娘，該是我當年不屑一顧的那群小毛丫頭了。我因此對時間這種無情之物又有了傷感。尤其是我的老人，我臨來之前並未料到他們已被歲月改變成了這個樣子。似乎精美的食物、珍貴的藥品、孝心或祈禱、或深存於我內心的某種精神力量，都無力挽回。我開始慶幸我這次回鄉，至少我已把握住了最後一個機會。我在養育我的老人垂逝之前，見到了我朝思暮想的親人的面龐。

除夕當晚，下雪了。這太出乎我的意料，這讓我再次煥發了內心關於人神合一的冥想。那雪綿軟而蕭暢，像一種傾訴，在窗中透出的燈光下化出無數精靈般的可愛身影。天上沒有往日故土那細碎的繁星，像星的雪正從天上而來。我再次感到有狐仙纖細的腳步從暗影中呈現，她有那銀色的白衣和一縷暗香。而街面上孩子的喧吵和不停的炮響又打斷著這一切，引領我重回這寂靜且又被這眼前的紛雪擾亂的現實。這是陳舊的家園，我的祖父再次在病榻之上發出叫喊。隨後聽見父親笨重但不顯慌亂的服伺。我好渴望有一個姑娘，她來自現實的故鄉並很有力度地站在此刻的我的面前。

第三節

第三節

這回歸鄉，除了探望我的祖父母和過年之外，還另有一個目的：相親。這是一個被心靈在現實中守護已久的使命。父親給母親來信說，這裡已找好了五家姑娘，都等洪義來見上一面。母親便在銀川催我說，這是一個機會，是老天要促成我們洪義的。不然不放假，你還要請假不是？何況你爺奶都老了，不趁機見上一面，你將來不後悔？我無言以對。我似乎當時已想不起老家是怎麼回事了，而現在住過兩個晚上之後，我又想不起銀川是怎麼回事了。我現在慶幸我稀裡糊塗就實現了一個多年壓在心頭的願望。我的故鄉哪怕是在冬季仍用它寬厚仁慈的胸懷接納了我，我這自恃清高的城裡人，我這失魂落魄的城裡人，竟然還不認為自身是個遊子。其實這麼多年，我恰恰背離了我的故鄉對我的滋滋養育和淳淳隆恩，投身於那個我時常對人稱作“我的城市”的地方，孤獨而無助地流浪。有時我立在銀川的街頭或街心園林或某個陰暗的街角時，就如此懷想。我知道我不是那個城市的主人，無論奮鬥多少年之後，我仍然是它的一個最邊緣的元素。我迷戀於它的天色，迷戀於它傳說的五寶，迷戀於它的魚米之香和姑娘的美豔，迷戀於它的晨昏那如傾巢的蟻群般的人流。但是我知道，它永遠不會是我的故鄉。無論我在彼生活多少年，無論我是否已白髮蒼蒼，我都不會是它最親近的人，或援以為驕傲的人，我永遠只是它可有可無的元素。

現在就在這個落雪紛飛的除夕，我還並不知道未來發生的事情。我只是在冷被之中，孤獨地幻想一個豔麗如花的嶄新的元素，出現在這蒼老和陳舊面前，來改變和啟用這死水一潭。我在昏暗的燈色中，細細地品味著那些照片。照片上框住的那些紅顏真實地存在著麼？我已在這雪夜嗅到她們飄逸的芬芳了。姑娘，我的姑娘呵，你們能夠神交於我麼？你們能夠慰藉於我那孤獨寂寞了二十八年的暢想麼？我彷彿又在這份昏燈之中看見窗欞之上那雙明亮之眼，我便深懷我激越之心，矇頭睡去了。

第二天，大雪已經停住。而在黑暗與銀白中款步走來的春節，已在各家各村鞭炮的爆響中，呈送在每人每戶的面前。我記得往日還未起床，便有三五成群的孩子穿著新衣新鞋趕來敲門拜年。若是門開了迎進來，他們跪在我祖父母的面前，磕頭拜年，然後我的祖母或祖父就會樂呵呵地拿出核桃、柿餅和糖果打發他們。如此接連不斷，一直到了天色大亮。這時趕緊下了除夕包好的餃子吃過，便又見成群的大人們進來拜年了。一天便是如此，幾天也是如此。一些年長並有輩分的父老，往往都是一個人獨來，然後又獨自去了。

但是今年初一，我除了披了棉衣在院中拉完火鞭，又上床睡下之後，院門始終未開。也聽見了敲門和說話聲，但奶奶對我的父親說，你爹病成這個樣子，就不要開門了，中午再說吧。但我已經起來了，我想掃雪，想感受十年之前同等滋味的一道道春節。我感到隨著時光的到來，滿園的雪意也愈加深厚。這是我十年之後第一個故鄉的春節，但我還是