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立在那裡研究的必要……
槐花輕輕地在四合院裡飄落，跟下一種香的雪一樣。芬芳、清幽、苔鮮氣息瀰漫，我便在這樣的氛圍裡讀書，寫作，有時候也因為洋妞的窺望而想起一些國際的問題，比如巴黎還是巴法利亞，奧斯陸還是佛羅里達，甚或是我和洋妞對視的那一眼，算不算得上是國際交流？等等。只是鄰居大爺偶爾的咳嗽，中斷一次我的神思，把放出去的遐想從太平洋的那邊收了回來。其實，我住南池子的時候，心裡是非常想寫出一些很好的文章來的，我想起沈從文打湘酉乍來北京的時候，便也是住到一小間不甚明亮的四合院的屋子裡，用毛筆在道林紙或者別的什麼紙上寫《邊城》，我想那時候也是有好多的文學青年打邊地來，就那麼出息了。我想當一個作家，寫很漂亮的文章，最好是拿著文稿去換回銀洋，再拿銀洋去換回豬肉、粉絲和白菜，用一小爐煨了，沽上二兩白酒，滋滋潤潤地喝了，再刷刷刷地飛快地寫起來，但現在是沒有銀洋了。沒有也罷，現在是有洋妞在窗外窺視的時代了，銀洋那種東西不穿長袍使喚起來，味道也不是那麼的純正了。
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南池子心情（2）
其實，我真正想說的是，我住在南池子的四合院裡的時候，我的心有一種滄桑歷盡浮華退盡的感覺。我體驗到那小屋裡，牆磚經久地滲透著悠遠的歲月的窯火的煙味兒，它薰燎著我，嗆我，及至我有一種時間久了以後，我會不會成為一個沒有現代味兒的人？那印表機會不會忽然的打出一行行押韻的，繁體的，夾雜著之乎者也矣焉哉的文字來？這樣的擔心不是沒有緣由的，下雨的時候，那滴滴達達的屋簷雨，溼漉漉而晶瑩柔涼地落在心頭，我感到日子已經回到甚為久遠的時光裡去了，我甚至會想有沒有長衫掛在外頭應去收回來，而不至於發生去會友時沒有了體面的長衫的窘態。好在是我終歸有一些清醒，我明白我並不是穿長衫的那一代人了，穿長衫的文人見過電腦這種東西麼？肯定沒有，即便是很西派的徐志摩們，也是沒有見識過電腦的。到終於的腦子裡攪不清了，猛然推開來門，跨出四合院去，在陽光照耀下的大街上，一脈現代的人流決然地把我領了回來，我於是又搞清了現在是什麼時間。
。 想看書來
流浪京都
今天早上起來，驀然看見樓前的銀杏樹一片金黃。初陽斜照，晨風輕拂，一枚枚的金黃的葉子悄然落下。已經是秋天了啊，心裡面悠然地浮起一縷涼意，這季節是如何在我的不覺間又一次光臨？這該是我在北京度過的第三個秋天吧，時間果然是快，它疾行如風，三年的流浪時光也恍然化作幾許落葉，飄零在我的生命的旅程中。
就這麼站立在陽臺，心情懸系在那一片秋景上，不曾有過的一種空落驟然瀰漫，漸漸融合在晨光之中—一秋天了，這是一個收穫的季節，而我卻兩手空空。我，無法排遣去季節帶給我的心境，雖然今天仍不失為一個日麗風和的日子。
生命中有一段流浪的歷程，這或許是美好的，回想起在南國的時間，曾經設計的流浪多彩多姿，不期然走在流浪的程途上，那為著生計的奔波，那孤燈相伴的永無止境的寫作，那濃濃化解不開的鄉愁，已然擠壓去心靈最後一絲浪漫。生命的顏色，便也為之黯然了麼？
或許是。
這些時日，我在用力寫作一部長篇，書名就取之為《流浪京都》，寫我，寫我相識和不相識的在京都流浪的人們，寫我們的歡樂和痛苦，寫我們種種的奇遇和挫折，追求與渴慕。如此地把近一千個日日夜夜排開細數，在煙消雲散的陳跡裡打撈歡聚愁離，人生的真實由此在心靈凸現。或許，這樣的寫作更有幾分凝重和真誠。或許，這樣的人生，會少去一些虛飾與矯作。
曾經有過幾多五彩的夢。
我走下樓去，走進那一片秋色之中，彎腰拾起一枚金色的落葉，輕託在手心上——這是生命的最後輝煌，我想。人終將也要走向這一步，終將也會有輝煌的時刻，此時，對於收穫的期待，是否為時尚早？我為何會走到這樣的小小景色面前徘徊？為何要在季節的風中傷感？假如命運是一隻無形的巨手，為何不在奔走時與之相握？
我把一枚金色的葉子夾在我的書裡，並註明是1996年秋天收藏。在合上書頁的剎那，驀然想起兒時，天真地把柏樹的葉子夾在舊課本中，以為很久以後，它就會成為一塊綢子，我至今——也沒有得到這樣一塊綢子。但是，這並不成為我否定那個時候的理由，我仍然欣賞那樣一種無知的天真，哦哦，我們都要穿過這樣一片時空吧。所以，我也
