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他的愛國，他的豪情。他覺得我侮辱了他心中偉大的詩。
我說，好。你寫的很好。但是我從來沒說我寫的是詩。要討論什麼是詩，你去和韓寒討論去，找趙麗華去，他們懂。
在我寫東西的時候，我不知道我寫出來的會是什麼，詩？散文？最先出現在腦海的不是文體，也不是文字，而是影象或者想法，我試著用文字把它們表達出來。
想起以前寫作文，有個老師從來不給我打分，說看不懂我的東西。還有高考時的作文，20幾分。也許，我寫的你看不懂，你看得懂的我寫不出來。對不起。我從來不曾想過要為你們而寫。
寫作是自己內心的一種孤獨，自己創造的孤獨，遇見過的人，忘不了的事。斷斷續續，想不清。道不明。只是想寫。
像掉進空曠的無低洞，黑暗深不可測，彷彿有很多聲音在吟唱，飄在你耳邊，和你內心一樣的孤寂。要將你與這黑暗融為一體。寫作給我一絲光亮，讓我知道，我自己還是我自己。唯一的掙扎。像醉酒的清醒，只是一種麻痺。
詩，散文。那都是你們定義的。我寫出來的，你們說是什麼那就是什麼，說不是它就不是。或者你們重新給個定義，叫‘垃圾’也行。這個世界原本什麼都沒有。名。定義。思想。那都是你們忽悠出來的。
頹廢。樂觀？那都是你們的定義。我就是我。唯風。 。 想看書來
喧囂午夜
午夜聊天室。鏡頭前濃妝抹豔的女人，隨後又閃出一民工樣的男人，他們說著彆扭的普通話，女的說要*服，男的說要唱情歌，眾人譁然，背景是喧囂的網路情歌。閃著閃著鏡頭又變黑了，留下沙沙的寂靜。有人在發廣告，有人在*，我安靜的在一旁。看著一切與我無關的喧囂。還有一個名為‘她比煙花寂寞’的女人。這個世界的人都比煙花寂寞。
在浩方的澄海3C大廳，一個名為‘夏冰’的女孩說要和我單條。我開主機，她說她要光明的黃色。我問為什麼，她想了半天說，因為覺得黃色像一塊屎。我說我喜歡黃色還有更深的內涵。 沒有人會像喜歡一塊屎一樣去喜歡這個世界，除了她。
她發簡訊給我說，她現在很迷惘，很彷徨。大三了。我不知道該回答，我說不管如何，未來是自己的，混得好壞那都是自己的，開心點就行。她說我太小還不懂。
在某網站看了陳冠希拍的*，看了那些平時清純的女明星齷齪的一面，感謝陳冠希。身邊的同學說，陳冠希給他上了一課，他以後不再相信女生還有清純的了。我覺得很好笑。這個世界原本就很可笑。
有時候覺得自己像是站在黑暗無低的舞臺，寫作能給我一絲光亮，這絲光亮也也讓別人看到了我，有人說醜，有人說好，那是無可避免的。有人說喜歡看我的文，有人覺得我苟延殘喘。如果你說我虛偽，那我就是虛偽的好了。爭論無宜。
凌晨3點，外面下了雨。喧囂無眠夜。
是冰凍的時分已過淋溼的夜晚 。往事就像流星剎那劃過心房 。灰暗的深夜是寂寞的世界 。感覺一點點熟悉，一點點撒野 。你的愛已模糊你的憂傷還清楚 ，我們於是流浪這座夜的城市 。彷徨著彷徨迷惘著迷惘 。音響響起許美靜的歌。
孩子，傻子，瘋子，騙子
現在覺得自己以前像個傻子，如果可以回到過去，我一定覺得現在自己是個瘋子。我從一個傻子變成一個瘋子，他們說我長大了，但是還不太成熟。他們口中的成熟是要我成為一個騙子，去謀生。騙取整個世界，然後成為一個主子。
孩子，傻子，瘋子，騙子。主子。
我老了，還是沒能成為主子，可是已經無力去求取什麼東西。漸漸明白，從一開始，自己就只是一個棋子。不管是軍，馬，炮還是將，終究都只是棋子。而棋，遲早是要下完的。
我所擁有的東西，在我還擁有的時候。我總說，這都是我的。土地是我的，房子是我的，樹木也是我的。
直到我離開，什麼都帶不走。不再擁有，才知道，那都不是我的。而我應該說，我是他們的。他們擁有我，我屬於它們，我屬於這土地，屬於這房子，屬於這樹木。
明白整個世界擁有我，才不會想要去爭取擁有全世界。別想去佔有物質，它們的壽命比你長。從來都只有它們佔有你。
在時間面前，我們永遠是孩子。
孩子，傻子，瘋子，騙子。主子。都只是棋子。txt電子書分享平臺
鬼·煙花
鬼
孩子，請別
