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由韁地寫出來；寫得很長很久；後來；有幾段附在寫給文娟的信中；這裡；也附上幾段；以饗讀者。
看來這封信只有提前寫了；因期終還要面臨考試；此信需要耗費的精力太大；畢竟我要寫出的是我經歷中有的感受；心態；體驗；感悟；想法什麼的。
我應該感謝上帝賜給我這樣一次機會；使寫信成為一中可能；因為確實有些話只有寫信或類似寫信的方式才能說清。
最初聽到公司裡有一些人很善於拿＇別人的＇信拆＇別人的＇信是從王女士口中得知的；我感到很震驚；我只能說感到很震驚。
於是；只有我放心；你才能收到這封信。
交友中出現的困惑；最初是跟你說起的；我必需把它說清。
在與人交往過程中；我恐懼彼此間距離的縮小；對對方瞭解得越少；這種交往似乎越持久越牢固；但瞭解的過程總是由少到多的；加上由於經歷上原因；我這個人又是過於敏感的；往往是別人忽略的極微不足道的小事；我總是習慣地把點擴充套件到面；從而更快地瞭解一個人。
所以；我的結交面很狹窄；僅僅侷限於幾個人之間；但就是這幾個人；又何曾沒有出現過危機呢；只不過我在努力維持這種關係就是了。
對身邊的人瞭解得那麼透；我感到心底的壓抑和痛苦；那麼對自己呢？對自己的缺點和弱點也瞭解得那麼透；是不是也要把自己唾棄呢；我無言。
在擇友上；因不大主動＇以前認為不善於＇與人交往；於是便走進了"；被選擇到選擇’’的怪圈。
說不清為什麼；更說不出源自什麼；一旦與人交往；我都要承擔一份責任；不自覺的下意識的；常常付出的是為朋友而著急而流淚而牽掛。
我是很容易動感情的；不知有多少次為一些微不足道的小事而感動著；在別人看來沒有什麼；我已是感激涕零；足以淚流滿面了。
與人交往；總希望對方也能持有和自己一樣的觀念和看法；儘管心如明鏡般的知道是不可能的是不應該的；但我還是固執地以為偕伴站在同一個高度；放眼望去；盡收眼底的就是同一個世界。
對另外一部分不大願與之來往的人來說；反而讓我獲得一份輕鬆一份獨立。
前幾天；不知是誰偷拿了我們班裡的小不點被她夾在書頁中的家信；致使她昏厥在課堂上。
現在；我想再次提到偷看信件的事；因為這已到了較為嚴重的程度；我們再不能繼續觀望下去了；保持沉默不止是在看別人痛苦的面容；同時也可能使自己擁到這個不幸之中來。偷看信件是這樣；偷看日記是這樣；竊取他人原本不大的空間更是這樣；可表現在家庭；可表現在學校；又何嘗不可以表現在這個社會上呢。
避免他人偷拆信件；我要說的只能是一般信件看後就隨手毀掉；可恨的是還沒有看的信就被人拆閱了；真不知道他們想從中看到什麼。
如果要儲存什麼；不一定要用文字表現；文字是最容易被人竊取的；竊取後的文字也是最容易被改動的。我已經不再寫日記了；以前的日記都已化為灰燼。
我不寫日記了；也就是說在我的本子上寫；讀每天需面臨痛苦的累積；我太害怕那樣的重複了；想著藉此忘卻些什麼……真能如此嗎？
不管最初的原因是什麼；我來到鄭州中山醫專；一旦踏入這所院校的大門；已經不再受最初原因的影響；責任感取代了一切；等我打算不再覆校時；我要說的只能是緣於已經滲入骨頭裡的自卑感；不管當初為自己也為別人找到多少理由。
有時連自己對自己都非常自卑；便格外關注別人對自己如何看；結果為之所累。
在別人看來是很自然的事；在我；可能會引起深入的思考；比如看電影吧；我為什麼一接觸就如此痴迷呢？它說明什麼？還有校園文學；還有伴我成長的廣播和書籍；還有我現在喜歡的醫學；我想；所有這一切都源自為了逃避紛繁的社會；是我最容易進如角色；與角色們情感共鳴；喜則同喜；憂則同憂。
明年《午間半小時》就要開播10週年了；我等待著和她歡慶的日子。。。。。。
1997年的3月30日，也就是新學年開始一個月後，我再次來到學校，為了辦退學手續，順便把我的東西帶回去。
那天下午，我揹著揹包走進教室。
“你怎麼才來，我們在教室裡整整等了你一上午？”陳長安說。
“抱歉，怪我沒有在信中說清楚，"；你喝茶嗎？”劉文娟說。
