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惜著各自難以抹去的瞬間。。。。。。
上面是我早年【初中時期】寫的一首散文詩。
在我不同成長時期，總有女孩子走進我的生活、走進我的視野，她們，只要她們就那麼遠遠地衝我嫣然一笑，哦不，哪怕只是在我的身邊，我的心就是不寧的。
多呆一會兒
只是多呆一會兒
一份快樂
一份激動
不管是否意識到那份賜予
那確實是一份擁有
只一會兒
一份感覺
這就夠了
不要問
那有什麼
不要問，那有什麼，什麼也沒有，只是在走近，只是想再靠近一下，試探也好。
女孩子的聲音女孩子的腳步女孩子的投足女孩子的一切都是朦朧的，總之，在男孩子的心中開始了那麼的一點點萌芽，女孩子，這個時侯不妨慷慨一些，盡撒月光，亮，然不耀眼，伸開胳膊露出微笑，和著男孩的心跳，樂起。。。。。。
三，出走
中學畢業；離校了；直到此時我才意識到；先前承受的痛苦和苦痛的程度；什麼都不是。
離開學校；我一直閒在家中；此時；父親已經離休；也賦閒在家。
整日裡；我總能聽到父親的罵聲；即使他不在跟前；也能聽到他平日對我的罵聲在耳邊嗡嗡地響著；聽：
省略了N字。
每次辱罵我後，都不會忘了回頭看看我，一直到看見我的眼淚流了出來，才悻悻而去．
由於長期以來我對父親的嫌惡感，只要他在跟前，我總是有意無意地把安排給我的事做得很不像樣子，顯得非常拙笨，這樣，在父親眼中的我是什麼樣子就可想而知了，母親曾不止一次勸我可別那樣了，若不是我攔著，能打死你．我聽了，更反感了．
由此，我有了嚴重的心理問題和心理障礙，廣泛涉獵書籍的我馬上判斷出我屬於偏執型人格障礙，找來有關的書，想著能夠克服，但我錯了，書是不能解決問題的．
為了少受到來自家人的傷害，我總是飯後出去，然後趕到下次飯食再回來．
一個同學瞭解了我的情況，便儘可能多的陪我各處走一走，至今我都很感謝他，是他使我捱過了那麼難捱的日子．
離開學校不到三個月，我就在那個漆黑的夜晚出走了．
臨走，看了看和我同屋睡的弟弟，掩好門，帶著自己幾本日記，上路了．
一路上幾乎見不到行人，只聽見不時穿梭的車輛聲和遠處的狗吠，除此之外，一片寂靜，不知自己走了多遠，只感到一陣陣淒涼，我想家了．
於是，我順著原路返回．
開啟房間，一切都是老樣子，弟弟仍然睡得很香．
家是什麼呢？
家就是總是要回去的地方。
當我明白家是什麼的時候；那已經是我離家出走以後的事了。
我所無法承受的痛苦和苦痛，終於使我剛過完那個春節，就又上路了．
正月初三一大早，我往外走．
“他又走了．”端著飯碗出來的父親說．
父親的話沒有使家人意識到每日如此的我在今天會有什麼異常．
到了車上，我的心一直是忐忑的，不知道自己到了省城後將何以生存，也不知道家人到時候找不著我會有多著急，我強迫自己不想這些．
車進站時，天就要黑了．
下了車，茫然四顧，我不知道自己要往哪兒走。
不知什麼原因；我突然感到咽部的不適＇兩年後；在縣醫院確診為慢性咽炎；直到現在也不好＇；我想家了。
天已經完全黑了下來。
我已整整一天沒有進食了；又冷又餓的我拖著及其綿軟的身子；不願為找吃的亂走；於是便徑直走到路對面的一家飯館。
正是吃晚飯的時候；就餐的人格外多。
門口的牌子提示這家飯館今晚的主食是米飯。
“米飯多少錢一份？”
“五角。”
“要一份。”
服務小姐遞給我一份選單；叫我點菜。
我接過選單；只是從頭到尾看每道菜後面所列的價格；見沒有吃得起的；就不好意思地小聲說"；不要了’’。
我接過一小碗米飯；這就是我一天來的飯食了。
找個空位坐下後；便埋著頭狼吞虎
