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經不愛我，甚至不喜歡我的時候，連他自己都不會馬上發現。
這樣的我，是不是虛偽得很可恥？
用高明的、對自己撒謊的方式，去維繫一段自己害怕失去卻又不願承認的感情。
可除了虛偽，我還有更高明的，叫做自欺欺人的一招。
我讓自己相信，我不愛亦，我對他，就只有崇拜和那麼零星的一點點感情而已。
亦說，我就像是他的心理醫生，讓他很快地成熟。
他不再每天寫信了，他不再追求浪漫了，他不再尋找激情了……
更重要的是他不再說愛我了，我也感受不到他的世界裡只有我了。
一切，如我所料。
是不是我的虛偽，恰好做了這些步驟的催化劑？
亦的確沒有發現什麼，他確實沒有說他已經不愛我了。
我是否應該為自己完美的設計拍案叫絕？
我的高二，渾渾噩噩。
我們共同經歷了許多留在記憶裡的事情。
也相互錯過了許多原本可以讓對方感動的事情。
又誤解了許多原本並不存在的事情。
在一起的這一年，在亦的潛移默化下我的成績開始扶搖直上，成為有能力考上全國排名前十位的大學的“理科女狂人”。
可我又欣喜地發現一個痛苦的事實，亦NO.1的位置已經偶爾會被別人取代。
亦不象以前那樣用功唸書了，這是好事，對不對？我和亦的距離開始拉近了，對不對？
在還不懂愛的年紀，我們幼稚地喜歡了整整一年。
在那個值得慶祝的一週年的日子。
亦告訴我，現在的他，為什麼放任自己。
他儘量不把心思放在學習上，不要每次都考第一。
這樣的話，只要我繼續努力，最後我們就可以走進同一所大學。
學習，曾經是亦生活的全部。
在一週年這樣一個特別的日子裡。
在我覺得亦對我的感覺已經淡到稀薄的時候。
亦卻想到了那麼久以後的我們。
原來，我一直都沒有了解過亦的付出。
我甚至沒能感受到，亦為了我所謂的不喜歡每天看手寫的信、所謂的不喜歡浪漫、所謂的不喜歡激情，選擇了壓抑自己的情感。
亦選擇了只流露出一點點，選擇了剋制，選擇了獨自難過。
亦又一次感動了我。
我發現。我確定。我喜歡亦，在很早之前，從開始之時。
然後，我開始說話，就在我戰勝虛偽，正視自己對亦的感覺從一開始就那麼強烈的那一刻。
我告訴亦：
“我很抱歉，雖然我不願意讓你知道我的自私和惡劣，但我也會有偶爾的良心發現的時候，從頭到尾我都沒有喜歡過你，一點都沒有。
我沒有拒絕你，是因為你是我身旁最優秀的男生，現在我厭倦了，不想繼續了。
請你放了我。算我求你，好嗎？”
我求亦，是因為亦從來都不會拒絕我的請求。
之後好長一段時間，亦上課的時候一直趴在桌子上。
亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。
我很難過，可我不能表現出來。
此後的日子，我每一天都愉快地來到教室，用最快樂的方式在他的面前出沒。
亦天天趴著，我天天笑著。
我沒有告訴他我已經不僅僅是喜歡他了。
我沒有告訴他在一週年的前一天，他的媽媽言辭激烈地讓我勸他去考北大。
我沒有告訴他我覺得自己是他的束縛。
我沒有告訴他我是希望他考上北大，才選擇退出他的生活的。
我沒有告訴他不論發生什麼事情，我都會等他兩年。
我只是告訴他我欺騙了他，僅此而已。
我經歷了平生最痛苦的一段“快樂時光”。
然後。
亦從我的欺騙裡漸漸恢復，開始重新出發。
我從自己的欺騙中漸漸醒悟，開始逐漸萎蔫。
我的高三，悽悽慘慘。
我已經無法追憶高三的生活了。
出於自我保護的選擇性忘卻功能，讓高三在我的記憶中，只剩下瑣碎的片斷。
我只記得，整整一年，我都無法安心學習。
不論我有多麼難
