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金機會的資金，或轉型乾點什麼。期間我有了一個我很深刻的感觸，我成了社會制度和現象的一個奴役者，成為接受所有現狀孜孜不倦賣力的俘虜，成了一個對很多東西什麼改變也做不到的我一度相當討厭的人，曾覺得時間教會了我的，就是不斷接受社會中的東西，像溫水煮青蛙一樣，我漸漸成了社會這鍋湯新的湯料，很多曾經的自我基本都在過程中被煮死了。
那幾年中，我也不知道是從什麼時候開始，嘲笑起那些認為沒有任何意義和價值的奇怪幻夢，嘲笑起成天做著那些可笑遊戲和愚蠢的白日夢的時光，並將其命名為“白痴一樣的時光”，對，我就是這麼稱呼那一大段過去的，我甚至不喜歡花時間想起任何回想，很多人都把童年掛在嘴邊，童年好童年妙的，我還沒遇過在這點上和我見解相同的人，我仍然相當無法理解喜歡童年這種現象的原因。
接著又是幾年時光飛逝，世上又發生了一些變動，我日復一日年復一年的機器一樣的生活動盪起伏不大，而且這段日子的最後一天，我攤上了一件事，一件大事，我丟失不見的錢包出現在了一件入室盜竊案的現場，錢包上面只有我的指紋，那家裡很多錢被偷走了，而那是現場唯一留下的罪犯證據，我遭到了逮捕和控訴，發生事情的那天晚上我累得睡了個好覺，卻沒有不在場證明，在法庭上，他們認為我是一定有罪的，振振有詞、慷慨激昂駁回了我所有的質問，然後我成了個貨真價實的罪人被判了很多年，因為我被認為是死不認罪的厚臉皮的狡猾狐狸，退庭時被人大罵著，罪也是因為認罪態度從重判的，進了牢房，牢房的門關上後，我兩手攥住了欄杆，在心中瘋狂吶喊著：“老天！為什麼這麼對我？”
監獄裡的我就是現在的我了，因為他們認為我這隻“狐狸”打算出去以後成為那筆錢的擁有者，他們曾經努力過想讓我說出那筆我連影子都沒看見過的錢的下落，之後我存的錢遭到繳收清空成了補償，那是我多年努力攢的全部積蓄，還即將損失接下來的數年光陰，這一切簡直讓我想要崩潰，我只能看著父母傷心，卻明白接下來相當長的時間無法再為他們做什麼。從被關進牢房那樣吶喊過後，我有那麼一些時間發呆得像是傻了一樣，附近有人在說話時，我覺得他們距離非常遙遠以至於我聽不到，這樣的感覺在過去也有過，我覺得灰暗的色彩包圍了我的視覺世界，世界忽然寂靜得可怕，後來我發了個誓，要是讓我逮到那個撈到了我的錢包還給我攤了這麼大件事的混球，我一定無論如何要活剝了他解氣。
在我入獄前的時間裡，我又認識到當時嘲笑曾經美夢的我才是真正可笑的，我是某一天兀然在意到自己竟然曾做過那麼多美夢，卻完全沒有去真正追逐過任何一個本可以去追逐的，我認為什麼努力也沒做過的自己並不具備資格去嘲笑那一切，我是入獄前就近的一段時間才意識到失敗者是自己個人本身，驚訝發現過去二十多年時光，已經離三十的年頭不遠的人生，從未對追逐精彩、出色的人生努力過任何，那二十餘年記憶裡滿滿都是沒填過的空洞，總覺得過去是那般不堪入目，不停的敗給著過去的自己，那個慵懶貪玩的自己，那個總是把時間花在白日夢上的自己，那個認為自己有足夠遠見能夠看穿別人都不一定看得到的一切自以為睿智的自己，那個認為自己不會做到像榜樣一樣出色的自己，那個花時間以為現實是個禁錮自己的牢籠的自己，我以前從未想過有朝一日會如此痛恨、恥於那些自己，原來並不是不斷接觸得更多的社會將自己改變成了什麼樣子，而是貪玩、懶惰、怯懦、不中用的空度光陰的自己將自己變成了什麼樣子，我總算想通了，追求成為一個有意義的、受尊敬的、追逐榮耀、力求卓越人生的人是我一直都渴望的，於是我決定再不虛度光陰，開始花相當時間汲取大概用得上的和拓展性的知識，要拼盡全力追求期待成為的自己，不論接下來的人生有多少戰役，我都準備不論勝負竭盡全力去應對就好，我不要再有更多空洞、悔恨的過去。
走過這麼長的人生路，我領悟到了慾望應該確實是相當難以抗拒的東西，食慾上，我覺得唾液的分泌會讓你對好吃的食物垂涎三尺，有時不惜任何犧牲也想滿足口腹，令你願意花大量的時間精力讓美味佔據自己，就像煙癮者的煙癮一樣；對異性的慾望，荷爾蒙、生理因素什麼的，異性神秘的引力有時總會讓你想要不顧一切後果地衝破一切阻礙，我覺得人總會遇到這樣令人如此心動的；利慾、貪慾，我想這應該算是同種吧，它總是引誘著你看向斜路歪道，吸引著你投身，但是，我們畢竟不是山上、森林、水裡的原始生物，我們是人，用智慧追求美好生活的族群
