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煞煞外國佬威風，給國家爭點光，成為國之驕子，然後還想像阿甘一樣，有朝一日在弄些積蓄以後，走上自己跑遍世界每一寸土地之旅，憧憬為了想跑而跑。
十四到十五歲，想擁有一艘遊輪成為船長，在浩瀚無邊的海洋上自由地馳騁，在各海港港灣下腳，又想著成為商業大亨，擁有公司、連鎖店鋪，會有許多事情可以做，然後想要成為的是神，想要按照自己的意願來重組世界的一切，創造一個自己期待出現的世界，還想成為一個擁有創造美妙的故事的工作的人，這一年是成績滑到墊底行列的一個過程吧，思想越來越飛離身體，雖然我不是會在考場裡不竭盡全力地思考去對付試卷的挑戰的傢伙，以看看自己的本領，所以我的成績也不算爛透，但後來以我的態度，我想不通高中還是進了尖子班。父母的恩育，我覺得我有必要了解自己的斤兩，所以從不作弊，但有時不想被打被罵，就幹過模仿簽名這種爛事，而且我很驚奇的是每次都矇混過關了，後來我都認為父母那一輩的考試大概都是“1＋11=”水平的，所以挨棍子的水平線我覺得定高了，但我真的後悔走了小聰明那樣的歪門邪道，我覺得那時真是活該捱揍，我後來責怪父母沒有管得我夠狠，當然也有可能適得其反，以我的倔驢脾氣，在當時我可能會離家出走什麼的大造反，所以我覺得萬事總有兩面性，人真的經常很難做抉擇，我脾氣應該屬於確實很犟，所以不止一次在學校教室跟人打過架，把人扭到地上打什麼的肉搏戰都幹過，前提當然是對方故意較勁抬槓了，還好我們那是和諧的地方，總是很快被勸架了，我記得我想下毒手過，被憤怒佔據後想要殘忍襲擊的野性，所以我覺得人與人之間尊重求和的態度真的很重要，我覺得人都有各自底線，當底線被踐踏時，你很難清楚那底線後面藏著什麼東西，可能是個恐怖的惡魔，因此我一直都覺得我是個被惹惱到一定地步時，殘忍的恐怖惡魔會被釋放的人，因為我是個算是會記恨的人吧，大概是我擅長想象的緣故，我會有那麼一下子讓記恨的人在腦子裡遭受千百般折磨慘死，我不是會希望我恨的人有個好死的人，所以我覺得惡魔與我是同在的，我只是能選擇站在好的那一面，和別人眼中的好好人類的我不同，雖然我是個心術好的人，但我內心世界並沒有那些裝在表面的虛偽和大度。
十五歲到十六歲，我想即是對戀愛幻想變多的發情期，也是叛逆的年紀，渴望暴力、戰爭、血，想成為亂世梟雄，當然，這些渴望是外表看不到的，我還是很重視家族臉面和責任感的人，不可能想給家裡製造麻煩，所以我從根本上不是叛逆小子的料。那時意識到了很多的變化都和所想象過的不同，當時原本覺得自己是一隻想要在廣野的領域振翅翱翔的鳥兒，那不停迴圈的相同生活節奏，令我感覺正在潛移默化變成囚禁籠中張不開翅膀的笨鳥，被迫為那些不喜歡的東西浪費時間，損失著時光和青春，偶爾會令我窒息著難以喘氣，我變得完全難以聽進課堂上的東西，經常在眼中覺得老師就像在我數百米以外的地方講課，課後沒留下任何印象，後來我的成績差得有點異常，被踢到了其他班級。
十六到十七歲，大概是不再有那些奇思異想開始的年紀吧，到這年段才擺脫了那樣的發夢，雖然這些幻夢時間上出現的順序也許並不一定對，但都是確實曾經出現過的，也可能還有漏掉什麼其他的。這是一個未來路線選擇比較多的年紀，是繼續讀下去，還是去學謀生技術，或想直接去世道上打拼，當兵的徵集也指我名道我姓發動過，我後來認為當時是選了個錯誤的決定吧，那就是讀了下去，之後的一切都感覺相當糟糕，開始打算承擔責任和社會壓力，總覺得心裡充滿著鬱結和矛盾，時間的齒輪在無情地流暢推動著，加深這一切，總覺得所有的曾經美夢全都破滅了。後來才瞭解了不懂得顫顫巍巍伸出手抓住的話，機會都會無情地流逝，一句諺語就是“機不可失時不再來”，站在人生的十字路口上，我一時呆若木雞，無所適從，生命中這是我第一次感覺到渺小如一粒沙，我的自我世界這才終於沉沒了。
畢業之後，就我的成績和態度，我認為再花費幾年光陰讀下去是貨真價實的傻，而且家境也有問題，乾脆直接投了生計，發現以自己的文憑，就被很多門檻給擋了，又因為手頭技術匱乏被另一堆門檻擋了，當時我很想對他們說他們是錯過一個將才了，說起來，這不知道算不算是完美主義，我非常討厭被瞧不起，討厭被嘲笑，討厭被指責，討厭難堪，討厭臉上掛不住的，極力避免這些東西是我的習性，所以我認為我是個相當積極進取的上進之人，我覺得當時只要給我個深造進學的機會，我絕對會記住
