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所以當我努力裝作真正的嬰兒，慢慢聽懂隻字片語，然後知道白壘要我是個白痴時，我白痴了。我覺得這個活法很有趣。
而當我感覺到白壘偶爾的殺意時，我試探著他的習慣，開始讓自己轉變，改變成聰明與白痴間歇性抽風的人，努力讓自己從他手中活下來。
——不明不白就死，這可不符合我的習慣。
當然，我想我需要再次強調，我是個固執的人，所以不管怎麼轉變，關於幸福的中心思想是不能變的。
一個幸福的小孩，單純的性格、可愛的表情、偶爾撒點小嬌、使點小壞、不知人間疾苦，多麼美好。
前十四年，一切都很完美，只是那幾次被放任的追殺，在我看來是個小小的瑕疵，不過沒關係，十全十美和十全九美，據說後一種比較好。
我認為事情的徹底失控，是在那夜囂張的雨後，在我被煮了個熟透後。
被父親壓倒吃了個乾淨，這完全超出了我的理解範圍，也超過了我對這場戲的認定。
要知道我一直認為這是一場恩仇錄，它怎麼變成了倫理劇了呢？
——這完全不符合我保持直線狀態的腦筋！
這是一個敗筆，大大的敗筆。
可惜只有我這麼覺得，白壘卻感覺很好，更遺憾的是，主控權並不在我手上。
——再沒有比這樣更糟糕的事了。
所以那個時候，殺掉他的思想無時不刻不在我心中滾動，雖然這同樣和我的直腦筋不匹配——我一直認為他是貫徹始終的大反角，要是他半路死了，這場戲怎麼還算完整呢？
中途走岔路，還是乾脆不走了，反正都不能到達目的地，白費功夫or不費功夫，我是個聰明人，當然要選擇停下來不走了。
我決定半路殺死他，這不能怪我，誰叫兩人的理念不合呢？這個時候，唯有你死、我活。
好吧，我不得不承認我從來沒認為自己能殺他，最起碼那個時候不能，只是期待起碼改變一下線路，當事情改變，而你無能為力導回的時候，最起碼你可以嘗試也讓它脫離對方的掌控。
我想時空穿越隧道需要維修了，因為我的判斷再一次錯誤，這可是我上輩子從沒有過的事，我認為一定是穿越的時候發生了扭曲。
關於下一場穿越的時候，要提醒他們維修的事，暫時不談。在我的判斷失誤後，白壘身上的盛開的血花，又讓我失去了控制。我一根筋的腦袋，它居然有發生轉向的趨勢。
我覺得我一定瘋了，我開始覺得即使轉變成倫理劇其實也挺有驚喜感。
人的思想是一個很奇妙的東西，它有時候乖巧的像我一樣，有的時候又變態得像白壘一樣。
在三年後，我做出了選擇，倫理劇和恩仇錄的結合體其實也不錯不是嗎？
最起碼對於我來說，當我做了這個決定後，就代表我的對手從此後只有白壘一個人，其餘的一切事他都會為我攔下的，更何況躺在他懷裡很安心很溫暖。這無關軟弱，我死了的腦筋告訴我，一個一輩子打不倒，而且不用擔心對方會殺了你的對手，永遠不用考慮換，並且附帶抱枕、欲｜望、父親等等一系列大禮包，還有什麼比這樣更好的事呢！
就像我前世對待我那位朋友，我決定的事就不會改變，在這一世我把自己交到了白壘手裡，而且是連人帶心肝肺腑，從心中的溫暖到手上的匕首，所有的都交了過去。
很多很多年以後，我依然要說我沒有愛上你，從來不曾，愛那個東西，我一直一直都沒有學會。它是什麼呢？是樹上婉轉的百靈鳥，還是那刀尖下低落的血滴，或者是……我們身體裡生死與共的那對蟲子？
不過沒有關係，我又不在乎，我知道你也不在乎，沒有人在乎的東西它就沒有價值，只有白痴才會為沒有價值的東西煩惱，我不是。
我死了，和我這一生唯一愛恨情仇的人一起，別人都以為我能活下來，為什麼要讓他們滿意呢，所以我死了，這很不同，我喜歡。
我死了，握著白壘的手，躺在他漸漸停止心跳的胸口，聽到自己最後遺留在世上的嘆息，快樂的，滿足的。
我死了，死前是笑著的，雖然這一次我不知道是為了什麼而笑，也再沒有時間去思考。
我死了，陪著……
“敗類。”
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白壘：白痴
誰能贏我！
我站在這裡，誰能贏我！
縱觀天下，誰能贏我
