邪武至尊

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，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！”吐血……真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！

16、大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在睏意難支，徵得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久，一個女孩（坐在老婆一側）起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越緊，心裡還犯嘀咕：人前裝那麼正經做什麼，剛才不是拉手進來的麼？最後女孩急了，乾脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友（一看也是學生）也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：“哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎麼有點不對呢！您太有福了！”圍是解了……出影院後老婆差點沒把我給揍死！

17、有段時間十字繡風行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網玩玩遊戲什麼的。可好景不長，老婆說自己一個人繡沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麼辦法。幸好咱天生就不是繡花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒待著去！”倒……原來男人也不是什麼地方硬都好的！

18、結婚前買的車，很辛苦跑完了各種手續，累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦躂躂跑過來：“這你就撐不住啦？那將來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘？”我問：“買車跟娶老婆有什麼關係？”老婆撇撇嘴：“當然有關係啦！買車要辦手續，娶老婆要登記；買車要加油，老婆要吃飯；買車要保養，老婆要美容……”我說：“那我們就不登記了，就這麼過！”老婆眼一瞪：“要是讓你一直試駕，車行還掙什麼錢去！”我想了想也是這麼個道理，就和她說：“我知道買車和娶老婆最大差別在哪了！”“什麼？”“買車可以辦第三者責任險；娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了，我找誰賠去？”老婆眨眨眼，沒話了。不容易啊……多少年了終於她沒有找到理由辯駁我！

19、訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了！”老婆問：“什麼麼意思？”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身麼？”老婆轉過臉：“我呸！你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業！”乖乖……話她也說得出口！

2o、老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對於老婆的召喚要隨叫隨到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我來一條簡訊。那時我正好剛換了新手機，一個女同事正拿在手裡把玩，一不留心就把簡訊開啟了。只見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在一旁，過了三四分鐘告訴我：“好像有你一個簡訊。”我拿過來一看，只見上面寫道：“事還沒玩嗎？我在家想念你和小弟弟！”我那個糗呀……很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的！

21、老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙上，捧著一堆爆米花邊吃邊悠閒地看著電視，可憐的我則抱著她的一隻小腳剪指甲。我打趣說：“看看你，跟個地主老財似的，就會欺負我們貧農下中農。”老婆衝我呵呵傻笑了笑，另一隻腳不安分地在我的襠部摩挲。我問：“幹什麼？”老婆答：“咋了？地主老財家的閨女調戲你你還不接受？”我說：“別亂來，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑著說：“這還差不多，算你小子不忘本！”哼……哄老婆開心咱也不傻呀！

“遠遠的，一直到有桃花的地方去……”當那個賣油老人對我這樣說的時候，我看見他的眼睛裡，充滿了深深的憂鬱。

我是普通人家的孩子。

每天清晨，我就帶著砍柴刀上山砍柴。累了的時候，我會找塊岩石歇息，擦著額頭的汗水，透過滿山蒼翠的間隙，眺望山腳下的東京城。

東京城，我的家就在那裡。我的父親原本是西城門的衛隊長，因為得罪了驕橫的王子而被殺了，我的母親，在鬱郁中艱難度生，常常沉溺迷在往事