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她從來沒這樣罵過我，我這才意識到事情的嚴重性。但因為眾目睽睽，更加之皓然在旁，我顧全面子並沒有給她說半個道歉的字。
她是含著淚跑進她們的教室的。
我卻沒能進到我們的教室，我被班主任帶進了校長辦公室。
校長氣急敗壞的接連給我家裡打了好幾個電話，要我媽媽立馬趕到學校來，領走我這個把他們學校幾十年來辛辛苦苦掙來的聲譽給抹殺了的畜牲。
我得感謝上天，那幾天正是媽媽神秘消失的日子。媽媽早不消失，遲不消失，偏偏在這個時候消失。我只能解釋為天佑我也。
我自己都找不到我的媽媽，他們又到哪裡找去。大概是因為第二天就沒再見到過青梅來上學，也不見青梅媽媽來學校找麻煩，加之他們看我不但沒父親，那幾天甚至連媽媽也沒有了，心生憐惜，便對我進行了寬大處理。
好多日子後，我媽媽回來時，事情早已被時間的流逝沖淡了，所以誰也沒向我媽媽去提起它。聰明人都知道，提起也於是無益。聰明人是不會做無益之事的。更何況他們誰也不可能讓別人覺得他們笨。
只是媽媽回來後突然再也不見了青梅和她的媽媽，從前偶爾會有的笑容，從此也徹底的從臉上消失了。這讓我非常難過。
但她從來沒向任何人打聽過青梅和她媽媽的訊息，甚至沒向我問過一個字。她是認為青梅的媽媽既然選擇了這樣的方式離開，一定有她的原因。她尊重她的選擇。
但我從此內心裡就籠罩上了層不良少年的陰影，直到高中畢業也沒能從那陰影裡走出來。也許這就是我沒能考上大學的原因。因為以我的聰明，實實在在是沒有理由連一所普普通通的大學也考不上的。
我也從此失去了青梅這個極好的朋友。日復一日，年復一年，竟再也記不起自己曾被一個把自己當弟弟樣的女孩疼過。以至於若干年後，被一個戴眼鏡的陌生美女禮貌性的稱呼了聲弟弟，就感動得險些流淚，錯誤的以為自己從來不曾有過這樣溫暖的經歷。
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直到現在我才真正明白了媽媽的意思，她讓我呆在家裡自學那麼多年，學成後又非要我到重慶進瓶梅公司，並不是因她自已曾在瓶梅失去了什麼，或還有什麼沒得到，而把我當成另一個自己，開始她意念中的一種新生活。山路文學
如果真是那樣，我寧願為媽媽奉獻我自己。我最信奉的一句話是，身體髮膚，受之父母。我的媽媽為我含辛茹苦，我心甘情願做一個孝子。哪怕這孝，是被很多人不以為然，甚至嗤之以鼻的愚孝。
但如果讓我學那些知識只是為了讓我配得上青梅，要我到重慶進瓶梅公司又只是為了讓我接近青梅，我實實在有可能會讓媽媽失望。
雖然我至今還記得兒時，媽媽曾和青梅的媽媽，一邊輕笑著許下承諾，一邊望著毫無禁忌的在一起遊戲的青梅和我，滿眼都是對未來的幸福憧憬。
我和青梅那時都太懵懂，我們停下游戲，仰著因出汗而變得紅撲撲的小臉，問，難道你們不承諾，我們將來長大了就得分開？
她們不回答，只是合不攏嘴的笑。
我和青梅便看到她們那笑裡有著我們所不能理解的神秘。也許我們長大了就能理解了，於是我們天天盼望著長大。
只是當我們真正長大的時候，已時過境遷，我們都不已再是當年的自己。更何況，我們之間又有了那場無法面對的尷尬經歷。
此時，我和她四目相對，我已再看不到當初那我熟悉的眼神。我再也無法從她的眼睛裡讀出她的喜和憂。我甚至不知道她是不是也認出了我？是不是也如我一樣，忽然明白了我們的媽媽當初許下的是一個怎樣的承諾？
但我終於真正知道，媽媽的那些次神秘消失，果然都與村裡那個老實憨厚的單身男人無關，果然都是獨自到了重慶來。至少，青梅和她媽媽離開村子以後是這樣。不然，她不會硬要我進瓶梅，青梅也不會這麼湊巧的出現在面試會上，而且還是瓶梅的總經理。
原來媽媽早就有了青梅和她媽媽的訊息，只是她竟一直把我矇在鼓裡。莫非，她之所以不對我說，竟是早已知道了我摸了青梅胸部的事情，生氣得再不想對我一句話？又莫非她只是不想讓我心裡留下太多的愧疚，便默默的激勵著我奮鬥，希望有一天我能到青梅身邊彌補我的過錯？
但我真的好想離開，因為我知道，一個人來到另一個人身邊，如果只是為了彌補，那麼他一定會活得
