第2部分 (第1/4頁)
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但是不要只是因為你是女人
若愛得深會不能平衡
為情困折磨了靈魂
該愛就愛，該恨的就恨
要為自已保留幾分
女人獨有的天真和溫柔的天分
要留給真愛你的人
不管未來有多苦多難，
有他陪你完成
雖然愛是一種責任
給要給得完整
有時愛美在無法永恆
愛有多*就有多傷人
你若勇敢愛了就要勇敢去分
我與芸都一下子不出聲，靜靜地聽著，一句話也不說，我突然覺得這首歌真的就是我現在想給芸說的話。我從未象今天一樣覺得音樂之偉大。就這幾個*數字組成的音樂，竟可將如此複雜的人類的感情表達得如此恰切表現得如此細膩？或許，作詞作曲的人本身就經歷良多的感情折磨？我開始佩服這些曲作家。
只是不知道芸有沒有聽出這首歌的意思？我不敢看著芸。而芸卻雙眼瞌滿了小花。
正如歌中所唱，“愛是一種責任，給要給得完整”可我到最後什麼也不能給芸，甚至找不出什麼話來安慰，當然了，我就禍首，哪能還可以做什麼？所以，我還是繼續沉默。
“與一個人牽手的時候，就以為會是一生一世的相守。一段心路望回來，才發現，彼此連相互述說的慾望都已經沒有。你的固執讓人吃驚！”芸自言自語，神情有點象祥林嫂不見了兒子似的唸叨。
六月的知了不識趣地在柳樹上鼓譟，真想把它們捉下來狠狠地跺上幾腳，可我沒這樣做。
空氣沉悶得似乎讓人窒息。
相識一場，終於天各一方。三年的相戀仿似一簾幽夢，也見證了大學感情的任性。
我沒話可說，只是緊緊地抱著曾經熟悉的身體。
芸早已成了淚人，我堅強地讓淚水只能在眶內打轉，不讓它不爭氣地掉下來。
“算我負你了，芸！你對我的好，對我的情，我一定會報答你的”。我心裡默唸著。
但是，愛情是能報答的嗎？如果能報答，又該是什麼方式？是不是以身相許才是唯一方式？
我不得而知。
我清晰地記得，當時芸是捂著臉，哭泣著跑開的……
“愛有多*就有多傷人”，雖然我和芸的愛很少有*的時候，但最終傷人還不淺。芸因為我的固執而受傷，而我也因為感情的事讓我覺得負了芸，而內心很傷。但想到她真的跟了我的話未必會幸福這一點，這多少讓我有一種偉大的成全的感覺。
“讓她誤會吧！起碼她會幸福，讓我作一回丑角好了。男人應該有這個氣量。”
我不是為自已的薄倖開脫。其實我也許很可惜錯過了這麼好的人，這麼真實可貴的感情。我也想從此就浸在失戀的傷痛裡不起來，讓人覺得我用情很真，讓人們來同情我。但是我不能，因為就要面臨畢業分配了。我沒有時間這樣麻痺自已。
我畢竟還是個熱力四射的、激情無限的熱血青年。
我儘量收拾起心情，告別了五年的醫學院生活，開始了我的激情燃燒的歲月。
年輕人就是年輕人，理智起來的承受力不亞於成熟的中老年人。因為熱血是我們的本錢。
熱血又在年輕的生命裡奔湧著，我一下子忘了失戀的痛楚。耳邊只有神聖的希波克拉底誓言在迴響，抑制不住的興奮期待裡又夾雜著些許迷惘，象剛從蛹變成成蟲的蝴蝶一樣一下子從象牙塔飛到讓人眩目的真實社會。
激動中多少有點讓人感到彷徨。
來到這醫院穩定了下來後，我現在有空來痛苦著失戀後的思念之痛了。
說實在，我並不想芸離開，她確實是一個人品很好也很善良的女孩。但是，她過於現實的理智讓我深感生活的平淡，內心深處一直渴望的是那種充滿浪漫氣質，充滿美好幻想的小女人，始終未能在她身上體現過。或者，激情是需要催化劑，而芸和我，就差這一點。
相戀三年，終於天各一方。雖然我覺得這段感情，感激多於感情，沒什麼激情；但一直以來，我都清楚地感受到，芸對我的依戀和深情。我並不是登徒浪子，我也是把感情看得很重的人，一點點的關心和關愛便可讓我感動不已，面對芸如火的感情和關心，我的內心一直都在選擇與感激中煎熬。
作為男人，見到一個女人愛自已愛到失去自我時，我有的不是虛榮，只有內疚。也不知自己何德何能，竟可讓人如此犧牲自已
