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了。他們放棄了所有一切，追隨你，用了必要的代價，共同起造救生的寶塔。
這時，篷提齊亞努斯和另一位正在花園另一部分散步，開始找尋他們兩人，找到後，催促他們回去，因為天色已晚。兩人便告訴他們自己打下什麼主意和計劃，又說明了這種願望產生的經過，表示已經下了決心，要求他們如果不願參加，則亦不要阻撓。蓬提齊亞努斯說，他自己和那一位朋友雖與這兩人分道揚鑣，但不免泣下沾襟，同時向他兩人祝賀，並請他們代為祈禱，便帶著一顆人世的功名心回到朝中，那兩人卻遜心天上，從此棲隱於小屋之中。
那兩人都已訂婚，兩位未婚妻聽到這訊息後，便也守貞不字，獻身於天主。
七
蓬提齊亞努斯講了這些事。主啊！在他談話時，你在我背後拉著我，使我轉身面對著自己，因為我揹著自己，不願正視自己；你把我擺在我自己面前，使我看到自己是多麼醜陋，多麼委瑣齷齪，遍體瘡痍。我見了駭極，卻又無處躲藏。我竭力想逃避我的視線，而蓬提齊亞努斯還在講述他的故事，你又把我按在我面前，強我去看，使我猛省而痛恨我的罪惡。我認識了，但我閉上眼睛，強自排遣，於是我又淡忘了。
當時，我越佩服他們兩人能激發有益的熱情，貢獻全身，聽憑你治療，相形之下，越覺得自己的可恥，便越痛恨自己。從我十九歲那年讀了西塞羅的《荷爾頓西烏斯》一書引起我對智慧的愛好後，多少年月悠悠過去了——大約十二年——我始終留連希冀於世俗的幸福，不致力於覓取另一種幸福，這種幸福，不要說求而得之，即使僅僅寄以嚮往之心，亦已勝於獲得任何寶藏，勝於身踐帝王之位，勝於隨心所欲恣享淫樂。可是我這個不堪的青年，在我進入青年時代之際已沒出息，那時我也曾向你要求純潔，我說：“請你賞賜我純潔和節制，但不要立即賞給。”我怕你立即答應而立即消除我好色之心，因為這種病態，我寧願留著忍受，不願加以治療。我又走上狂悖迷信的邪路，但對於這種迷信，我本無真實信心，不過以為較優於其他理論，而所謂其他，我卻無意誠求，只不過抱著敵對的態度加以攻擊。
我自以為我的趑趄不前，不肯輕視世俗的前途而一心追隨你，是由於我沒有找到確切的南針，來指示我的方向。但時間到了；我終於赤裸裸地暴露在我面前，我的良心在譴責我：“你還有什麼話說？你一直藉口找不到明確的真理，所以不肯拋棄虛妄的包袱。現在你可明確了，真理在催迫你，只要你脫卸負累，自會生翅高飛，已不必辛苦探索，更無須再費一二十年的深思熟慮了。”
我的心靈在腐蝕著，蓬提齊亞努斯講述時，我感到非常可怕的羞愧。他講完後，辦好了應辦的事，告辭而去。我以心問心，自怨自艾，我對我自己什麼話沒有說過？我思想的鞭策為了催促我努力跟隨你曾多少次打將下來？我倔強，我抗拒，並不提出抗拒的理由。理由已經說盡，都已遭到駁斥。剩下的只是沉默的恐懼，和害怕死亡一樣，害怕離開習慣的河流，不能再暢飲腐敗和死亡。
八
當我和我的靈魂在我的心境中發生劇烈的爭哄時，我的面色我的思想也同樣緊張，我衝到阿利比烏斯那裡，叫喊道：“我們等待什麼？你沒有聽到嗎？那些不學無術的人起來攫取了天堂，我們呢？我們帶著滿腹學問，卻毫無心肝，在血肉中打滾，是否他們先走一步，我們便恥於跟隨他們？不是更應該慚愧自己沒有跟隨嗎！”
我對他大概說了這一類的話，我激動的情緒將我從他面前拉走；他不作聲，驚愕地望著我。我的話不同於尋常。我的額，我的面頰，我的眼睛，我的氣色，我說話的聲音，比我的言語更表示出我內心的衝動。
我們的寓所有一個小花園，屋子和花園都聽憑我們使用，因為屋主並不住在那裡。我內心的風暴把我捲到花園中。那裡沒有人來阻止我自己思想上的劇烈鬥爭；鬥爭的結局，你早已清楚，我那時並不知道。但這種神經失常有益於我；這種死亡是通向生命。那時我瞭解我的病根在哪裡，卻不知道不久就要改善。
我退到花園中，阿利比烏斯是寸步不離地跟在我後面。即使有他在身邊，我依舊覺得我是孤獨的。況且他看見我如此情形，能離我而去嗎？
我們在離開屋子最遠的地方坐定下來。我的內心奔騰澎湃著憤慨的波濤，恨自己為何不追隨你的意志，接受你的約法；我的天主，我全身骨胳都對此發出呼號，它們的歌頌聲上徹雲霄。為達到這目的地，並不需要舟楫車馬，甚至不需要走像從我們所生之處到屋子那樣短短的一段路
