南迴歸線

第33部分 (第3/4頁)

何人那裡得到的都多。我猜想，我們來自那個老城區，有許多共同之處。奇怪的是，在那些日子裡我竟然不認識你。見鬼，我變得感傷起來了……”

60

《南迴歸線》第十七章（1）

日子就像那樣過去。帶著許多好吃好喝，陽光明媚，一輛小汽車帶著我們到處轉，不時抽支雪茄，在海灘上打一會兒盹，研究過往的窟窿眼兒，又說又笑，還唱了一會兒小曲——這就是我和麥克格利高爾度過的許多許多日子中的一天。像那樣的日子真的似乎使輪子停止轉動。表面上快快活活，時間就像夢一般糊里糊塗地過去。但是實際上，卻有一種宿命感，有一種不祥的兆頭，使我第二天萎靡不振，心中不安。我很想知道有一天我會不得不停頓下來；我很想知道我正在浪費我的時間，但是我也知道我無能為力。必須發生某件事，某件大事，某件會將我橫掃在地的事情。我需要的一切就是推我一下，但必須是我的世界之外的某種力量，能真正推動得了我，我確信這一點。我不能憂傷過度，因為這不是我的性格。我一生中的事情總是——到最後——很順當。我不可能需要花大力氣。必須由天意來決定某些事——在我的情況中，就是全部聽天由命。儘管從表面看來，有多少不幸，有許多事沒處理好，我卻知道自己生就的富貴命，而且天生兩個腦袋。我承認外部情況很糟糕——但更使我擔心的是內部情況。我真的很害怕我自己，害怕我的胃口、我的好奇心、我的柔性、我的滲透性、我的可塑性、我的和藹可親、我的適應能力。沒有一種情況本身能嚇倒我：我不知怎的，總是看見自己過舒服日子，就好像在花朵裡啜飲蜂蜜。即使我被投入監獄，我也感到我會過得很好。我想，這是因為我知道如何不作反抗。其他人連拉帶拽地拼命幹，搞得精疲力竭；我的策略是隨大溜。人們對我做的事，幾乎還不如他們對人對己所做的事那樣叫我操心。我內心真的感覺他媽的很好，所以我必須接受全世界的問題。這就是我為什麼一直處於混亂之中。也就是說，我和我自己的命運不同步。我竭力實踐世界的命運。例如，如果我有一天晚上回到家，家裡沒有吃的，甚至連給小孩吃的東西也沒有，我就會馬上到處去尋找吃的，但是我發現自己剛一匆匆來到外面尋找食物，就立刻又回到了世界觀上面，這使我困惑不解。我沒有想到專門給我們吃的食物，我想到的是一般意義上的食物，是那一時刻世界各地處於各個階段上的食物，它如何得到，如何準備好給人用餐，如果人們沒有食物，他們做些什麼，也許有一種方法可以使每一個想得到食物的人都得到它，不再把時間浪費在這麼簡單的問題上。無疑，我為老婆孩子感到遺憾，但也為霍屯督人，為澳洲森林居民感到遺憾，更不用說飢餓的比利時人、土耳其人、亞美尼亞人。我對人類，對人類的愚蠢，對人類想像力的貧乏感到遺憾。吃不上一頓飯並不那麼可怕——使我深感不安的是街上死一般的空寂。所有那些討厭的房子，一模一樣的，一切都如此空寂、如此淒涼的樣子。腳下有漂亮的鋪路石，街中間有柏油馬路，各家門前有既美又醜的高雅的褐砂石臺階，然而一個傢伙竟會整天整夜在這昂貴的材料上到處奔走，尋找一塊麵包乾。是這種狀況使我感到不安。這太不諧調了。只要人們能搖著吃飯鈴衝出去喊：“聽著，大家聽著，我餓著肚子。誰需要擦皮鞋？誰需要倒垃圾？誰需要清洗排水管？”那就好了。只要你能走到街上，像那樣對他們說清楚；然而不，你不敢張開你的嘴。如果你在街上告訴一個傢伙你肚子餓，你就把他的屎都嚇出來了，他像見了鬼似的逃走。那是我以前從不理解的事情，現在還是不理解。全部事情其實很簡單——某個人來到你跟前時，你只要說一聲“行”。如果你不能說“行”，你可以挽住他的胳膊，請另一個人幫助你們擺脫困境。你為什麼要穿上制服，去殺死你不認識的人，就為了得到那塊麵包幹，這對我來說是個謎。我考慮的是這些，而不是食物吃到了誰的嘴裡，或者它賣多少錢。我為什麼要去管一樣東西值多少錢呢？我在世上是要活著，而不是計算，而這正是那些雜種不要你做的事——活著！他們要你花費整整一生來增加數字。那對他們有意義。那是合理的。那是明智的。如果我來掌舵，也許事情不會這樣有條有理，但是卻更加輕鬆愉快，耶穌作證！你不必為一些小事搞得屁滾尿流。也許不會有碎石鋪的道路、長蛇陣的汽車、高音喇叭以及億萬種新鮮玩意兒，也許甚至窗上沒有玻璃，也許你不得不睡在地上，也許不會有法國烹調、義大利烹調、中國烹調，也許人們的耐心消耗淨盡的時候就會互相殘殺，也許沒有人會阻止他們，因為不會有任何