海蒂性學報告男人篇

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“我母親既冷漠又專橫，我高中時和女友約會曾遭受她的懲罰。”

“在我成長過程中，我覺得我媽媽太軟弱了，因為過分情緒化而變成無用的人。在任何場合，無論好壞，我媽媽都會哭。”

“我們從來不親密。媽媽是維多利亞時代留下的老古董——一個未受過教育的萬事通，除了打掃、收拾和拼命刷洗之外，其他事懂得不多。不過比起父親，我和她相處的時間比較多，我只有在晚飯時才見得到父親。”

“母親是一位非常慈祥和藹的人，當時她相信宗教是她安身立命的依據。她怕父親，很少能夠支援我們。我父親未曾在她身上施加暴力，但是非常專橫。”

“只有從母親身上才能得到情愛關懷，但是除此之外，無法依靠她。爸爸對我們發脾氣時，她從來不會介入或表達意見，她只會哭哭啼啼。”

還有一些比較詳盡的答覆：“我還在唸高中，所以仍住在家裡（只有母親跟我）。我喜歡錶現出雄赳赳氣昂昂的男子氣概，這使得母親與我產生隔閡。我們有一點親密，也有一點疏遠。母親對我非常冷淡，至少這是我的感覺。她從來沒有冷落過我，但就是不熱情。我一直想要促成我們之間的溝通，有時候如果我逼她，她會談論一點自己——但是隻有在我逼她的時候，否則我什麼都不知道，就好像兩個陌生人住在同一間屋子裡。她喜歡咖啡及和朋友打電話，我們生活在不同的世界裡，我想讓她明白這點，但是她認為我還小，什麼事都不懂，就像她一直說：”等你長大了，你就會明白。‘“不管我做什麼，她似乎總能挑出錯來，這成了她逃避自己挫折的方法。我想她很憤怒，因為她沒有能力像別人那樣活躍在世界上。她很年輕時就有了小孩（我和妹妹），所以她必須留在家裡照顧家庭。父親死後，她除必須照顧家庭、維持生計之外，還必須工作。所以她永遠無法擴充套件自我：上學，或者建立事業。我可以理解這是很合理的挫折感，因此我真的不會怪她，我可以想見她如何在內心裡推演出種種應該憤怒和挫折的理由。有時這會令我內疚，因為我成了她的包袱，不過我不會因此自暴自棄。無論如何，我認為如果有什麼目標，就應該努力去完成，不要讓任何阻礙擋了路。

“有時候，她會把她的挫折發洩在我身上。有一次，她要我倒一杯果汁給她，我努力表現，才不會激起她的敵意。無論如何這是你應該待母親的方式——替她拿東西。所以我替她拿了一杯果汁，但是同時有一些對話，而我說了一個笑話。這笑話很顯然觸到她的痛處，她把橘子汁潑到我臉上。我氣極了，火冒三丈。她罵了一大堆難聽的話，我都不跟她計較。我告訴自己，我會從這樣的經驗中醒悟，不論我做什麼，她總是愛挑毛病。”

“媽媽一直很好，在我念小學時，她會聆聽我的問題。我很少見到爸爸，他總是在工作。我認為我的父母是最偉大的，他們的婚姻很幸福。當我慢慢長大，我發現我不太認識我父親，後來我又發現，我也沒有真正瞭解過母親。我以為我瞭解她，其實她瞭解我更多。

“從某個時候，我開始生媽媽的氣，因為我開始瞭解，在長長的談話過程中，都是我在講話。她會聽，而且表現出很有興趣的樣子，但是我覺得怪怪的（跟一個不會真正回應我說話的人講話），所以我不再跟她說那麼多了。她從來不透露對任何事情的感受，或者給予意見。我退縮了，變得有所保留而且不動情感。我試著同情我的父母，他們真的為一大家子人在奮鬥。

“在我上學的時候，我不會想他們，因為我不是真的認識他們。我認為我父親是個白痴，而我的母親比他更愚蠢。她做的事就是靜靜地聽家人或我父親抱怨，而且表現得像是家裡的女傭。我想她原先想要成為一名律師，她一直在閱讀法律方面的書籍，但是她從來沒有行動過。過了一段日子，我就無法再同情或認同她了。走到人生這個階段，我已經瞭解，我的問題得靠自己解決，我已經選擇了一項專業，不過我的父母對此不感興趣——對他們而言，我或許是他們的延續——如果這是他們想要相信的，就讓他們這樣想好了。我決定陽奉陰違，做我自己。”

“我不知道該如何回答我和媽媽是否親密。我沒辦法和她談我心裡的事，也不能跟父親談。爸爸很關心我，照顧我，只是我們不談話。我和父親之間缺乏有意義的關係，他從早上11點工作到晚上11點，他生命中最希望的就是不要再歷經一次經濟大恐慌。我和媽媽比和爸爸親密多了，我母親接納他的生活方式，沒有嘗試去改變他。她說他是他那個時代和環境下的產物，他自己也沒辦法，而且畢竟