你說你哪兒都敏感

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zhijia長得什麼樣？

我一直在猜想她的美醜。

可是，直到現在我才明白，一個能和你相知的人，一個能和你心靈相通的人，一個關懷著你的人，她長得美醜根本就不重要。

zhijia此刻在做什麼？

她還在等那個人嗎？

她和那個愛她的人在一起嗎？

她快樂嗎？

我想知道。

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每次走進“共沐雲河”，我都有一種特殊的感受，好象赴一個朋友的約會，好象眼前擺放著甜點和香茗，然後靜靜看著一位通情達理的女孩，把心中所有苦痛與歡愉，毫無保留地說給她聽。

我燃著一支菸，信馬由韁給她敲了一封E…mail。

zhijia：

好嗎？

六月的N市已經很熱了。

在北方，我在這個季節裡依然穿著厚厚的T恤。我並不怕冷，只是留戀那些把自己層層包裹起來的時光。

在那些日子裡，我有一種安全感，我把那種感覺稱之為從容。

其實到現在我才明白，我是虛偽的。

我一直在虛偽中生活，因為我的脆弱。

女人的脆弱表現在臉上，男人和脆弱隱藏在心裡，至少我是這樣。因為我的大腦之中到處都是被棄之荒野的矛盾，它們條理清晰而又雜亂無章。

我時常狂躁不安，但內心淡泊寧靜；我喜歡和人開沒有深淺的玩笑，卻憎恨別人對我有意或者無意的捉弄；我表面上不在乎人間冷暖，其實心裡熱得燙手；我可以在悲慟面前不掉一滴眼淚，而一句最不經意的問候就能把我的心全部洞開，從而讓感激肆意橫流。

我是那種在狂傲的外衣下卑瑣著偷生的人。

我是那種在卑瑣中幻想接近崇高的人。

活到25歲，突然迷茫的不知道什麼是生活，不知道自己的渴望和追求，不知道怎樣愛或者呵護別人，不知道這個世上是誰由我來負責她的一生。

愛是沉重的，象心裡壓著一座幸福的泰山。

友誼是脆弱的，經不起彈指一擊，儘管它潔白如雪卻薄如蟬翼。

我不知道和你的相識與交往出於什麼目的，但這種交往並不意味著我背叛了以前的愛和友誼。如果讓我真誠地用兩個字形容我對你的想法，它只能是“放棄”。

我想走了。

離開N市。

我不把在N市的日子當成一場夢，甚至以後不會再想起這個城市，它對我來說意味著痛苦、冷漠和陌生。

在這個城市裡，我得到的愛情是沉重的，它讓我小心翼翼的難以承受。在這個城市裡，我換來的友誼是脆弱的，它讓我從此對情感的付出如履薄冰。

我懼怕過擔心的日子。

原諒我給你提出的前幾個理由。不管它們如何讓你嗤之以鼻或者心動，它們都是真誠的。

聽那首《一直醒到天亮》，我沒發覺眼淚悄悄問候了我的心靈，當我意識到哭了的時候，我暗暗對自己說：zhijia，你最好別出現在我面前，如果你此刻從音響裡站出來，我一定會愛上你。

我可笑嗎？

男人不應該輕易感動。

zhijia，之所以給你說這些心裡話，是因為我要回到我的北方，我給自己斷了退路，也斷了見你的幻想。試問，誰會跨越大半個中國去見一個沒勁透了的狂徒呢？何況這個狂徒已變成落魄的懦夫！

感謝你給我的關懷，我會把它深藏於心。如果我給過你快樂，你不必謝我，因為我的那些關懷裡除了真誠還有自私。

我在關懷你的時候體驗到了幸福。

一切都將過去，不是嗎？

我想笑，但是我擔心表情會譁變成哭。

我現在閉上眼睛，感覺握著你溫暖的手，告訴你，我的心是一陣一陣顫抖的。

如果我走，讓我沒有說出的那幾個理由就消失在人世間。我不說出它，它就伴隨我的真誠活著，我可以永遠體驗富有。zhijia，你是一個讓我想起來心就恍惚的朋友。我不會說讓你感動的話，不願意再次敗露我的傷感與脆弱，但是……但是現在才真的是我想見你的時候！

西門虹

1998年6月

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夜半，我回到宿舍。

小華在我的床上呼呼大睡。

小華是從一個縣電視臺來的哥們兒，我和他的交情不錯