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實，在這個所有情感都不牢固的世界上，有了理解就足夠了，我不敢祈求太多。
不願意把你想象成一個花心的人，可是，就為了看一眼掉頭就走，這句話我應該相信嗎？
我們之間的不信任，是橫在我們面前的桎梏。
也許你的直率和坦誠我一下子不能接受，也許正是你的看一眼掉頭就走才讓我真正感動。
我現在開始懷疑自己了。
懷疑信任，懷疑承諾。
總之，我懷疑自己的生活也要變了。
zhijia
1998年6月26日
西門：
你還好嗎？
一連十幾天沒有你的訊息，而我依然給你寫了這封信。
如果現在讓我說出自己的心情，我會告訴你，我突然明白了你以前為什麼在E…mail裡敲那麼多文字的原因。
我們都是渴望被理解的人。
在寫這封信之前，我又仔細讀了你最後給我發的那封E…mail，我試著去理解那裡面的每一句話，試著想象你的處境和心情，我想，你的決定和離開也許是對的。
在原來給你的四封信裡，或許你能看出我的語言和心理上的矛盾，那是我的心情也很低落。
還有一年就要畢業了，同學們的關係變得敏感起來。因為競爭，因為誰都前途未卜，因為每一個人對踏入社會的恐懼與無奈，所以誰都心裡打著自己的算盤，誰都心懷鬼胎。
昨天，一位同系的男生約我出去喝茶，並且直接了當地向我表示了好感。我不知道怎樣答覆他。他的家在北京，他告訴我如果願意可以畢業後和他一起去北京發展，畢竟那兒是政治、文化中心，機會很多。可是我當時既沒有拒絕，也沒有答應，我的心好亂。
你知道，我內心深處有一個等待，它還沒有結果。儘管這位同學也很可愛，很會討人喜歡。西門，我不知道該怎麼做了，你告訴我好嗎？
其實，今天整整一個下午我都在想怎樣給你寫這封信。N市是一個讓你傷透心的地方，你走後可能把在那兒發生的一切都儘量忘掉，如果真是這樣，那麼，我也是你要忘掉的其中之一。
人在傷心的時候，會讓回憶舔拭傷口，人在絕望的時候，會讓記憶深埋塵封。我比你小，但是同樣經歷過生離死別和絕望。有時候我很想和別人說說心裡話，然而，這個世界上活著的親人太少，我的朋友又不理我，而你也永不回頭地走了。
或許你已開始了新的生活，根本不會再想起以前的事，或許你已忘了zhijia這個id，或許你再也不會接觸網路，甚至不去開啟在N市註冊的這個免費信箱，也永遠不再對我說後面的理由，但這一切似乎都不重要了。
我想對你說，在zhijia眼前，朝鮮冷麵永遠是網路上的幽默、善解人意的朋友。在我心裡，西門虹永遠是一位率真的朋友。
有可能你一生都不會再開啟這些信箱，一生都不會知道我的名字，而我會在以後的日子裡，一如既往的在你的信箱裡寫信。
目前的結果，是我不願意看到的，因為我是自私的。
真想知道你現在怎麼樣了，你還好嗎？
我願意讓你一切都好。真的！
zhijia
1998年7月11日
我一口氣讀完zhijia的五封E…mail，心裡酸澀澀的不是滋味。
曾幾何時，我象賴皮一樣糾纏著她，甚至恬著臉掰著手指硬揀出十個要見她的理由。如今我不但明白了她的心裡所想，還知道她也正在承受情感上的折磨。
我後悔給她發了那封自顧宣洩的E…mail，因為再堅強的女孩也柔弱。
尤其是第五封E…mail，看到她如此坦誠，我忽然覺得我們見不見面已經不是重要的。因為我們又在投緣的基礎上多了一層理解。
她的心已向我敞開，我不能再要求什麼。
從她這幾封信的文筆看，她想到什麼就寫了什麼，甚至前後的信裡想法還自相矛盾，但是無論怎樣，她在信裡體現出了對我的關切和擔心，我應該謝謝她。
我想給她回一封E…mail，告訴她我還沒有走，只是這一陣子忙亂沒有顧上跟她聯絡。於是，靜了靜心神，照實將最近發生的一系列好事、壞事敲成了文字。
我對她沒有什麼可隱瞞的，我在信裡和她說了我和璇璇的和好，我們的家，我被電視臺炒了魷魚，以及醉後在那個女人床上暴睡
