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麼容易被收放自如的嗎？
我想沉默，可是控制不了。
我想挑選世上最惡毒的字眼詛咒她，可是，我的胸膛裡還橫流著剛剛被她點燃起來的愛意和柔情。
我恨不起來。
zhijia有什麼錯呢？
她來過，她已經找到了想要的結果。
她的承諾曾在這個世界上存活了十四個月。
不管她活多少歲才衰老著死去，至少在她最美麗和最年輕的時候，把十四個月的思念和愛情贈予了我。
我應該感到滿足。我的雙腿殘了，不能奢望太多。直到這時候，我才突然明白，為什麼會故意對蘇楠和璇璇冷漠絕情，原來我潛意識裡想的竟是zhijia，我想幹乾淨淨從她們的感情裡脫身，然後在她身上尋到一種結果。
我想有一個好的開始，想要一個浪漫又沒有惡夢追隨的愛情。我是不是很蠢，放棄了摯愛偏去尋覓一種虛幻？其實，它虛幻嗎？
它就要接近真實了，或者已經接近真實了，或者它乾脆就是真實的。
真實和虛幻的距離有多遠？不遠。就在一顆心的正面和反面。可是她走了。不告而別。
158
我曾說過要把所有欠別人的還清。
今天的一切對我來說，已經是一個意外的收穫了。
我抬頭看了看那排平房後面的路口，我想，既便zhijia神奇地從那兒再走出來，我也許會說服她回去的。
我只能說也許，因為我心裡的也許太多了。
也許是zhijia看到我的雙腿之後失望。
也許是她的姨媽武斷地阻止了她。
也許她明天就飛往新加坡。
也許在某一日的正午或者黃昏，我們還能相遇在某一個地方。
但是，我不知道最重要的一個也許是什麼……
如果我的雙腿沒有殘廢，我沒有坐在輪椅上，zhijia還會離我而去嗎？
也許會。
也許不會。
我想知道，沒有人告訴我。
但是，有一點可以肯定，如果沒有這臺輪椅，結果會比現在好得多。
我扭頭看到了那臺輪椅。
它孤零零地蹲在慘白的月光裡，好象就是一個殘廢人本身。
長期以來，我一直把它做為生命的一部分，儘管我堅信有一天會棄它而去，但畢竟和它有過某種難以割捨的聯絡。
它和我都是一樣的醜陋。
我突然覺得它被製造出來的樣子很滑稽，就是一個健康人坐在上面也會自卑，甚至它還不如我。它沒有心，沒有感情，誰坐在它的上面，誰就會被痛苦凌辱。
如果沒有輪椅，我的人生會是什麼樣子？
如果我健康地站在zhijia的面前，又會是什麼結果？
我突然暴怒。
我抓過它的兩個扶手，低吼了一聲，把它向遠處摔去。
輪椅象我相依為命的兄弟，哀嚎著翻滾了幾下身體，躺在堅硬的地面上。
我驚呆了。
我怎麼會把它摔出去呢？
我原本是坐在它上面的，這怎麼可能？
我驚恐地低頭看著自己，突然發現不知什麼時候，我光著的兩腳竟然站在地上。
我……站起來了？
我可以站起來了？
我已經站起來了？
我的心裡滾過一陣狂喜和惶惑。
我一次一次不相信地看著站立起來的雙腿，我的眼睛直了。
我想喊。
我想怒吼。
我想告訴這個世界一些什麼。
可是，當我想把快樂說出口的時候，我的腿一軟，搖晃了幾下身體，“撲通”一聲重重跌倒在地上。
我仰面躺著，看著幽藍的天空，衝動的不能自控。
我找不出準確的詞彙。
世界上任何一種詞彙都不適合我。
我用什麼向這個世界審辨？我用什麼向這個世界訴說？我用什麼表達此刻的悲壯和快樂？
“哈哈哈哈哈……”
我用畢生的力量，製造出一種歇斯底里的笑聲。
笑聲在廣場上空迴盪。
我以為這笑聲是激動而快樂的。可是，它象一把劍那樣，痛苦地刺進了我的耳朵。那聲音鋒利的孤獨著，象一頭無望困獸的哀嚎，壓抑著與生俱來的情愫，慘絕人寰…
