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拉，要有錢拉，等等等等。但，問及我的時候，我的確是愣了一下——因為之前確實沒有考慮過此類問題……然而屆於大家都掏出了自己的心裡話，我實在不能也無法保持沉默。於是，仔細想了想，開口道：“……他要很愛我”，說完，見大家還一副洗耳恭聽的樣子，似乎還在等候我的下文，於是又憋出一句：“對於愛情，要……專一忠誠！”…… 於是，無可避免地被全寢室共同鄙視了——因為我的要求實在太單薄，太“沒出息”……然而對此，我卻也只能苦笑，末了，第二天在日記本里寫道“我很清楚自己，我不美，甚至可以稱得上醜！所以，即使我的要求最低微，恐怕也是很難如願的……然而，實在不願意也不屑勉強自己倒貼一個不愛我的男人磕磕碰碰地過上一輩子……我想，這輩子，自己註定了孤獨……” 到了大學，有個同學曾經問過我這樣一個問題： “如果你能選擇，你會願意嫁給自己愛的人，還是愛自己的人？” 當時我的回答是：“我會選擇那個愛我的人” 她也很驚訝，因為她很難理解我怎麼能夠容忍一輩子和一個自己不愛的人在一起……若是換作她，她一定會選擇自己所愛，即使一輩子付出也甘之若詒…… 或許，只想得到而不想付出的我，的確是怯弱而且自私的。但是我很相信“人非草木，孰能無情”這句話——若真有那麼一個人，他一直默默地守護著你，陪伴在你身邊，無論是歡喜還是哀傷，他都跟你一起分享；無論是風吹還是雨打，他都能夠不離不棄……久而久之，無論是多麼大的傷痛，總也能慢慢被撫平；無論是多麼難以捨棄的回憶，也應能被更多美好的溫暖記憶覆蓋；無論是多麼鐵硬的心腸，也該被逐漸地融化！至少對於自己，我有這個自信——即使無法保證完全徹底拋去過去的那段回憶，也應該能夠嘗試著接受新的開始。畢竟，在骨子裡，我真正向往的並不是那種轟轟烈烈九死一生的感情，而是平淡而不乏溫馨的執手偕老。寒冷時的一件外套，生病時的悉心照料，寂寞時的一聲問候……這許多小小的細節，聚集在一起便足以讓我感動所以，我仍然堅持自己的選擇——就把一切交給時間，就讓時間來慢慢改變一切。 後來，到了大二寒假高中同學聚會的時候，我卻驚訝地發現，好多當初在一起被大家公認很般配的情侶都分開了，甚至，分分合合好幾次。其中也包括了我的兩個室友。於是，在我們見面的時候，回憶起當初的事情，她們曾感嘆：原以為當初是我的要求最蒼白無力，哪曾想這些卻才是真正最難為寶貴的東西…… 於是，原本就自卑懦弱的我更加退縮了——連原本那麼優秀的同伴都未能逃過傷害，那麼，如此的我又怎麼能夠奢望完美的幸福…… 當十二點的鐘聲響起，美麗的公主最終還是要變回潦倒的灰姑娘——即使是一直捂著眼睛不想面對現實的我，也終得被迫接受屬於我的命運。 只是，“灰姑娘”最終還是等到了挽救她於水火之中的“白馬王子”。然而我呢？我的“王子”，究竟又在何方…… 沒有傾倒眾生的外貌，沒有無形散發的魅力，亦沒有令人著迷的氣質，沒有使人折服的氣魄……甚至，我連最基本的溫柔也做不到——所以，我無比明確也無比悲哀地認識到這個事實：恐怕，這世上即使有“王子”的存在，他的腳步也斷然不會為我這樣一隻醜小鴨而停留…… 其實也不是沒有憧憬過，只是等待得久了，心也冷了，也就認命了。實在懼怕了那種無望的等待，若是沒有期望，就不會受到傷害吧——所以，一直默默地無數次地在心中警告自己：千萬千萬，不要在對方愛上自己之前先動心！！ ————————前世的我，在愛情的領域裡，就是這樣一個自卑畏縮的存在。然而所幸的是，雖然班上週圍出現的男生都不少，但在身邊的好友們都相繼“淪陷”的情況下，我卻始終有些懵懵懂懂，從未有過她們描述過許多次的那種所謂“心動觸電”的感覺。所以，對於她們和他們之間患得患失的折騰覺得很是有些莫名其妙。而她們中也鮮少有人願意跟我談及這些方面的事情，即使明白我向來對於秘密都能守口如瓶……我曾對此很不理解，於是傻兮兮地跑去問，結果她們回答：感覺跟我講這種事情就是在“對牛彈琴”，壓根就講不通…_…# 於是，我曾經堂而皇之地大聲感嘆：“我覺得我的身邊沒有一個真正的‘異性’！！”，結果被所有的人鄙視了……但是現在想來，這也是不幸中的萬幸吧——畢竟，這樣子才能夠徹底地杜絕傷害——雖然從來未曾親身涉及，然而身為旁觀者的我卻也無比清楚地認識：愛情，從來都不是公平的。愛得越早越深的，也就更容易受到傷害！
